Vergeet time-outs voor peuters, zegt het nieuwe denken. Probeer je in plaats daarvan zelf te gedragen.
Hoe krijg je je kinderen zover dat ze zich gedragen
Verrassing. Misschien moet je eerst je eigen gedrag veranderen.
Door Jane Meredith Adams gerecenseerd door Gary D. Vogin, MD Uit de dokter archieven
Ik ben geen kapitein von Trapp en toch, als moeder van een tweeling van 21 maanden, ben ik een beetje jaloers op de manier waarop de patriarch van de “Sound of Music” met zijn kroost omging. In de feestscène van de film brengen zijn zeven keurig uitgedoste kinderen een serenade aan een gecharmeerde groep gasten en marcheren dan naar hun kamers om te gaan slapen. Mijn kinderen zijn nog te jong om te marcheren en vorige week nog zijn ze uit hun kinderstoel gekropen, op de keukentafel geklommen en hebben ze wat toastjes met rozijnen rondgesmeten, zonder ook maar een refrein van “My Favorite Things”. Verbijsterd, overweldigd en voortijdig vermoeid, moest ik weer eens nadenken over mijn disciplinaire fouten.
En dat was misschien mijn eerste fout.
Volgens een nieuw soort discipline-experts kunnen ouders die zichzelf verwijten dat ze hun peuters niet onder controle kunnen houden en hen in hemelsnaam laten doen wat ze moeten doen, er beter aan doen om de hele ouder-kind dynamiek eens opnieuw te bekijken. Vergeet time-outs, zeggen ze, vergeet straffen helemaal. Deze deskundigen pleiten voor geen bedelen, geen manipulatie, geen dreigementen, geen opgeven – en ze hebben het niet over de kinderen, ze hebben het over hoe de ouders zich gedragen. Dat is de kern van deze mildere benadering van discipline: als ouders zichzelf kunnen leren om assertief, vriendelijk en verantwoordelijk te handelen, hebben ze een goede kans om hun kinderen te leren hetzelfde te doen.
Terwijl “time-outs” werden ontworpen als een manier om een kind alleen te laten afkoelen en de gevolgen van wangedrag onder ogen te zien, zeggen deze deskundigen dat het onnodig hard is om een boos kind alleen te zetten. “Wat doet een time-out?” vraagt Martha Heineman Pieper, PhD, medeauteur van Smart Love. “Het leert kinderen dat als ze boos zijn, je niet in hun buurt wilt zijn.” Haar suggestie: “Zeg: ‘Het spijt me dat je je slecht voelt. Ik blijf hier bij je zitten tot je je beter voelt.’ ”
Jane Nelsen, Ed.D., auteur van Positive Discipline for Pre-Schoolers, is het daarmee eens. Het is misleidend om te denken dat een kind naar haar kamer gaat en nadenkt over wat ze fout heeft gedaan, zegt Nelsen. “Het kind denkt na over hoe het de volgende keer niet gepakt kan worden of, erger nog, dat het een slecht persoon is.”
Deze zachte technieken, die “liefdevolle regulering”, “conflict omzetten in samenwerking” en “positieve discipline” worden genoemd, zijn niet gemakkelijk, maar deskundigen zeggen dat de voordelen enorm zijn: zelfgedisciplineerde ouders kweken zelfgedisciplineerde kinderen. “Het gaat erom dat je je eigen gedrag en dat van je kinderen leert veranderen, zodat je conflicten kunt omarmen en oplossen, en van het leven kunt genieten,” zegt Becky Bailey, Ph.D., auteur van Easy to Love, Difficult to Discipline.
Maar hoe? De eerste stap, zegt Bailey, is dat ouders naar zichzelf kijken: Zijn ze assertief of passief? Vluchten ze weg van conflicten of stappen ze in om problemen op te lossen? Ouders kunnen geen vaardigheden aanleren die ze niet hebben, zegt ze. Voorbereid met de juiste hulpmiddelen, hoeven ouders niet terug te deinzen voor een boos kind, zeggen deze deskundigen. Net zoals volwassenen beter reageren als ze zich gesteund voelen in plaats van bekritiseerd, doen kinderen dat ook, zegt Heineman Pieper. “Je kunt de baas over je kind spelen zonder dat het zich ooit afgekeurd of gestraft voelt.”
“Ik geloof helemaal niet in straffen,” zegt Nelsen. “Soms worden ouders voor de gek gehouden omdat het werkt, maar de resultaten op de lange termijn zijn rebellie, wraak en terugtrekken.”
De basis van zachte discipline, zegt Bailey, is het verbaliseren van de liefdevolle gedachten die schuilgaan achter op angst gebaseerde uitspraken. In plaats van te schreeuwen, “Kom hier of je zult verdwalen!” Bailey stelt voor om te zeggen: “Blijf dicht bij me in de winkel zodat ik je veilig kan houden. Als er iets met je zou gebeuren, zou ik verdrietig zijn. Ik vind het fijn dat je bij me bent.”
Een ander principe is dat ouders hun kind vertellen wat het wel moet doen, in plaats van wat het niet moet doen. Een peuter die te horen krijgt: “Blijf van de stereo af!” zal waarschijnlijk zijn hand uitsteken en de stereo aanraken, zegt Bailey. Een betere uitspraak zou kunnen zijn, “Je ziet de stereo. Laten we nu eens naar deze truck kijken!”
Vergeet vooral niet dat je te maken hebt met vrolijke, nieuwsgierige peuters. “Het kan een stuk makkelijker zijn,” zegt Heineman Pieper, “als je niet het gevoel hebt dat je tweejarige zich moet gedragen als een 22-jarige.”
Bij mij thuis hebben deze nieuwe technieken gewerkt. De laatste tijd is er bij het ontbijt niet met toastjes gegooid en is er niet op tafel geklommen. We hebben een ruil gemaakt: ik heb het idee opgegeven dat ze rustig in hun kinderstoel zullen zitten, en in reactie op mijn nieuwe, ontspannen houding, lijken ze hun opstandigheid te hebben verzacht. Redelijk, liefdevol, zet ik ze aan tafel, zittend in de volwassen stoelen. Als mijn dochter haar arm opheft om een toastje te gooien, haal ik het toastje weg en geef haar een tennisbal om mee te gooien. Op dit moment zijn zij gelukkig, en ik ben gelukkig. We zullen zien wat er daarna gebeurt.
Vergeet je de time-outs?
Terwijl sommige discipline-experts het idee van time-outs hebben verworpen, stelt Jane Nelsen, auteur van Positive Time-Out, voor om time-outs aan te passen zodat ze een geruststellende ervaring worden. Kinderen jonger dan 3 jaar zouden niet in een time-out moeten worden geplaatst, zegt ze, maar oudere kinderen kunnen wat zij noemt “positieve time-outs” krijgen. Dit betekent dat een kind, vaak vergezeld door haar ouder, naar een “feel-good” plek gaat om te kalmeren voordat het probeert om van het conflict te leren.
Laat het kind de time-outplek creëren, vul deze met knuffeldieren en boeken en noem het een naam: de stilteplek of Hawaï. “Veel mensen vinden dat een positieve time-out een beloning is voor wangedrag,” zegt Nelsen. “Maar een zich misdragend kind is een ontmoedigd kind. De meest effectieve manier om met wangedrag om te gaan is om kinderen te helpen zich aangemoedigd te voelen, zodat hun motief om zich te misdragen wordt weggenomen.”
Ze stelt deze aanpak voor: “Zou het je helpen om nu naar je feel-good plek te gaan? Wil je dat ik met je mee ga?” Als het kind nee zegt, antwoordt de ouder: “Goed, dan ga ik zelf wel.”
Ouders kunnen een voorbeeld geven van de waarde van een positieve time-out, vooral bij oudere kinderen. Nelsen geeft dit voorbeeld: Barbara’s 9-jarige zoon was te laat thuisgekomen en Barbara was doodongerust. Toen Rick verscheen, realiseerde ze zich dat woede de overhand had. Ze zei: “Rick, ik ben blij dat je in orde bent – ik heb me zorgen gemaakt. Maar nu ben ik zo van streek dat ik even tijd nodig heb om te kalmeren voor we bespreken wat er gebeurd is.”
Gentle Discipline Tips
Drie deskundigen – Becky Bailey, Martha Heineman Pieper, en Jane Nelsen – die uitvoerig hebben geschreven over de nieuwe, verlichte benadering van het opvoeden van jonge kinderen, bieden deze suggesties voor het omgaan met peuters.
-
Stop de machtsstrijd door je er niet mee te bemoeien. Spring niet in de strijd met een 2-jarige. Haal diep adem en blijf kalm.
-
Geef peuters beperkte keuzes in plaats van eisen. Vraag: “Wil je de boeken zelf oprapen of wil je mijn hulp?”
-
Betrek kinderen bij het samenwerken met jou. Peuters hebben macht en autonomie nodig. In plaats van een peuter te vertellen dat hij uit de prullenbak moet blijven, vraag je hem om te helpen iets in de prullenbak te doen, en dan het deksel dicht te doen.
-
Wees specifiek en assertief, niet vaag en passief. Vraag niet, “Waarom heb je die schaar genomen? Kun je niet aardig zijn?” Zeg wel: “Geef me de schaar. Deze is te scherp. Ze kunnen je snijden. Ik geef je een plastic schaar.”
-
Opmerken, niet oordelen. Het opmerken van je kinderen moedigt hen aan zonder hen te classificeren als “goed” of “slecht”. In plaats van te zeggen: “Je bent zo’n brave jongen”, zeg dan: “Je hebt je vriend laten zien hoe hij boter op zijn brood moet smeren zonder het te scheuren. Dat was nuttig.”
-
Als je kind moeite heeft met de routine van het naar bed gaan, maak dan foto’s van hoe hij zijn pyjama aantrekt, zijn tanden poetst, een boek leest, enzovoort. Hang de foto’s op een “bedtijd” poster en laat de poster de baas zijn. Vraag: “Wat gaan we nu doen in ons slaapritueel?”
-
Neem de tijd om van je kinderen te genieten. Rol met ze, speel met ze, lach met ze.
-
Voed jezelf met positieve boodschappen. Wanneer je geconfronteerd wordt met een conflict, zeg dan niet tegen jezelf dat je het niet aankunt. Zeg tegen jezelf dat je er wel uitkomt.
Jane Meredith Adams is schrijfster geweest voor The Boston Globe en heeft voor tal van andere publicaties geschreven. Ze woont en werkt in San Francisco.
