Co-ouderschap na een scheiding kan een uitdaging zijn. Leer eenvoudige manieren en nieuwe inzichten om over te schakelen op een teamaanpak die uw kinderen helpt gedijen.
Hoe effectief co-ouderschap
Door Janie McQueen
Het kan wreed lijken dat net als je je huwelijk hebt afgeblazen, je snel in een team modus moet springen om uit te zoeken wat het beste is voor je kinderen. Maar het kan met succes worden gedaan.
Leren om compromissen te sluiten en nieuwe grenzen te stellen zijn de sleutel, zegt familietherapeut Constance Ahrons, PhD. Zij is professor emerita in de sociologie aan de University of Southern California in Los Angeles en auteur van The Good Divorce.
Zet je woede opzij
Co-ouders moeten hun woede opzij zetten en zich richten op de behoeften van het kind, zegt Ahrons. Een goede vuistregel is dat hoe meer woede er is tussen de co-ouders, hoe meer ze stevige grenzen moeten hebben. Hoe meer gescheiden ouders met elkaar kunnen opschieten, hoe flexibeler ze kunnen zijn.
Voor Nancy Cramer maakte het een groot verschil hoe ze met haar ex omging. Ik heb geleerd om mijn ex-man de ruimte te geven om over dingen na te denken in plaats van na een telefoontje meteen een beslissing te eisen, zegt Cramer, uit Roswell, GA. Als ik boos werd, had dat geen zin, want dan nam hij een beslissing alleen om mij dwars te zitten. Het ging er weer om dat ik het belang van de jongen voorop moest stellen.
Verruil gevoelige onderwerpen voor kalme gesprekken.
Je grenzen moeten aangeven waar je over kunt praten, en welke onderwerpen je beter met rust kunt laten, zegt Ahrons. Co-ouders moeten leren wat hun hete hangijzers zijn, en daar weg van blijven. Ze moeten hun gesprekken op het goede spoor houden en zich richten op het ouderschap, niet op ex-echtelijke kwesties. Dat is soms erg moeilijk om te doen.
Clifford Kipp, die in Marietta (GA) woont en de voogdij over zijn zoons deelt met zijn ex, is het daarmee eens. We moesten ons echt concentreren op vriendschappelijkheid, om alle betrokkenen gezond te houden, zegt hij. Natuurlijk werkt dat alleen als beiden meewerken. De eerste paar keer dat er een conflict was, hebben we waarschijnlijk tegen elkaar geschreeuwd, maar we realiseerden ons al snel dat een rustig, productief gesprek de enige manier was om een probleem op te lossen.
Robin Wilson uit Myrtle Beach, SC, zegt dat toegeven dat je ongelijk hebt een voordeel is geworden. Als er een meningsverschil is, kijk ik wat mijn aandeel daarin was, zegt de moeder van een 16-jarige. Het is geen teken van zwakte. Het laat mijn zoon zien hoe twee mensen met een moeilijk verleden zich kunnen aanpassen en een nieuwe, gezondere relatie kunnen hebben.
Vind een schema dat voor iedereen werkt.
Het is belangrijk om de tijd van de andere ouders met de kinderen te respecteren. Onthoud dat je kind recht heeft op beide ouders, zegt Ahrons.
Toen Kipp en zijn ex gingen scheiden, wilden ze allebei de kinderen fulltime. In plaats van een voogdijzaak te beginnen, kwamen ze met een schema van 1 week op 1 week af, dat had gewerkt bij een familielid.
Op maandagochtend gingen de kinderen naar school en daarna naar huis, naar de andere ouder, waar ze de hele week bleven tot de volgende maandagochtend, zegt Kipp. We kwamen al snel tot de conclusie dat we, als het weekend eenmaal aanbrak, een beetje te uitgeput zouden zijn om een spetterend weekend met ze te hebben, dus hebben we de overdrachtsdag veranderd in vrijdag. Op die manier zijn de ouders fris op vrijdagmiddag.
Alton Aimar, uit Savannah, GA, en zijn ex scheidden toen hun zoon 7 maanden oud was. De eerste paar jaar hielden ze zich aan de bezoekregeling die door de rechtbank was opgelegd. Maar naarmate de spanning afnam, konden ze sommige regels versoepelen. Toen hun zoon bijvoorbeeld naar de middelbare school ging, bleef hij ook op donderdagavond bij zijn vader, de dag dat Aimar zijn zoon's voetbalteam coachte.
Voor Cramer is het belangrijk om de belangen van haar zoon voorop te stellen. Toen ze haar christelijke geloof omarmde, betekende de kerstvakantie meer voor haar, maar ze koos ervoor om niet om een nieuwe regeling te vragen. Ze vierden het elk jaar met hun tantes, ooms, neven en nichten en grootouders van haar ex's kant, zegt ze. Het zou volkomen egoïstisch van me zijn geweest om ze dat te ontzeggen.
Werk samen voor belangrijke gesprekken
Aimar en zijn ex hertrouwden, maar hielden hun rol in het gezin in de gaten. Als er iets was, gingen ze alle vier met zijn zoon om de tafel zitten om te bespreken wat er was gebeurd en het eens te worden over wat er moest gebeuren. Onze zoon wist dat er geen sprake was van, Nou, mam zei X, of pap zei X. Hij wist dat we het allemaal met elkaar eens waren. Hoewel zijn zoon nu 23 is, praten Aimar en zijn ex nog steeds over wat er met hem aan de hand is en houden ze één front.
Let op de regels
Alle huishoudens hebben hun eigen regels. Wat in het ene huis werkt, werkt misschien niet in het andere. De COVID-19 pandemie maakt deze situatie complexer, zegt Ahrons.
Wat de ene ouder veilig vindt, vindt de andere ouder misschien niet, zegt ze, bijvoorbeeld of het kind bij vrienden op bezoek mag. Realiseer je dat er verschillen zullen zijn, en dat er basisregels moeten worden opgesteld, zegt ze. Als die er niet zijn, lijden de kinderen daaronder.
Zoals bij elk meningsverschil dringt Ahrons er bij de ouders op aan een deskundige te zoeken die hen kan helpen tot elkaar te komen en netelige situaties glad te strijken.
