De "Voedsel-Familie Verbinding": Eindelijk loslaten

Geschreven door Diana Potter Van de arts Archieven

Mensen kunnen verstrikt raken in emotioneel eten om vele redenen, dat weet ik zeker, en op elke leeftijd. Bijvoorbeeld, ik kende iemand die was slank tot haar 30s en dan begon dwangmatig overeten, en werd dik, in reactie op extreme veranderingen in het leven. Ieders oorsprong van emotioneel eten is uniek persoonlijk; wat je hier zult lezen is toevallig de mijne.

Mijn emotioneel eten en gewichtstoename gaan meer dan 50 jaar terug, tot mijn kindertijd. Het verhaal over hoe ik met liefde afscheid heb genomen van overmatig eten en mijn vet is dus onontkoombaar het verhaal van het afscheid nemen van mijn woede en wrok jegens de familie die mijn jeugd zo ongelukkig maakte.

Het zal je niet verbazen dat het veranderen van deze levenslange gevoelens een pijnlijke reis was. Maar het was ook de cruciale doorbraak in mijn begrip van hoe ik zo afhankelijk werd van voedsel om het leven door te komen. En het bevrijdde me om de vrouw te worden die ik nu ben: niet langer alleen, bang - of dik.

Zoals elk kind had ik de liefde van mijn ouders nodig om van mezelf te gaan houden. Dat gebeurde niet. In plaats daarvan werd ik een doelwit binnen het gezin, het kind dat werd bekritiseerd en beschaamd -- meestal zonder te weten waarom.

Het probleem hiermee is natuurlijk, naast het verwoestende effect dat het had op mijn gevoelens over mezelf in die tijd, dat ik opgroeide met het horen van mijn eigen stem, in mijn hoofd, die me bekritiseerde en beschimpte.

Vandaag kan ik zien hoe dit in de loop der jaren een verwachting werd dat anderen dit ook deden, terwijl dat meestal niet zo was. Ik had bijvoorbeeld de neiging om te denken dat mensen die echt andere dingen aan hun hoofd hadden mij bekritiseerden, of gewoon wachtten om dat te doen. (Reality check: ik verdiende het soms!) En ik stond ook toe dat ik aan de schandpaal werd genageld - lees: slachtoffer werd - in enkele zeer onaangename incidenten, zelfs lang nadat ik was opgegroeid.

Als reactie op deze en andere echte en ingebeelde angsten leerde ik me af te zonderen van anderen - zo niet altijd fysiek, dan toch zeker door zelden mijn echte gevoelens te tonen. Maar toch had ik, net als iedereen, iets nodig om de plaats in te nemen van hechte relaties en de rijkdom die zij aan het leven toevoegen.

En toen ik nog heel jong was, vond ik het. Ik vormde en voedde en verdedigde vooral de "relatie" die mijn levensader werd: Mijn hechte, liefdevolle relatie met voedsel.

Ik geloof nu dat het voedsel waar ik van hield en waar ik nooit genoeg van kon krijgen, tenminste toen ik me ermee volpropte, de familie was waar ik nooit genoeg van kreeg. Ik had zelfs mijn eigen "familie" van favoriete gerechten! Onze "familie maaltijden" - natuurlijk alleen gegeten en indien mogelijk uit het zicht van anderen - omvatten delicatessen als pizza, kokosnoot cake, en pasta met rijke, romige sauzen en heel veel kaas.

Ik voelde me gelukkig en voldaan terwijl ik het eten at waar ik van hield. En daarna voelde ik me natuurlijk ellendig en haatte ik mezelf voor wat ik had gedaan. Zie je een patroon? Eten voedde niet alleen mijn behoefte aan hechte relaties, maar ook mijn behoefte - oh, wat doet het pijn dit toe te geven! -- om medelijden met mezelf te hebben.

Om je een slachtoffer te voelen.

Ben je ooit bang om je overgewicht kwijt te raken? Ik in ieder geval wel. En geen wonder: Als ik afviel, verloor ik de enige goede relatie waarop ik kon vertrouwen en waardoor ik me goed voelde. Dus zelfs als ik een aanzienlijk gewichtsverlies had, kwam ik het snel weer terug, meestal met nog een paar pondjes erbij.

Ik herinner me zelfs dat ik soms een gevoel van opluchting voelde omdat ik weer aankwam, terwijl ik wanhoopte bij het zien dat mijn lichaam weer opzwol en vervormde met vet. Ik vraag me af of dat u ook bekend voorkomt.

Nou, dat is hoe ik leefde, hoe ik door het leven ging, zoveel jaren lang. Toen, in therapie, gebeurden er twee grote veranderingen:

1) Ik leerde dat ik toch wel een aardig persoon was, iemand die andere mensen aardig zouden vinden als ze de kans kregen. Dus ik hoefde geen "permanente" verdediging op te zetten zoals vet, humor ten koste van anderen, en me isoleren van anderen. Ik kon me ontspannen en mezelf zijn, en meestal ging het dan goed, net als bij de meeste mensen, meestal.

2) Ik vond in mezelf echte liefdevolle gevoelens voor mijn familie, vooral voor mijn moeder en vader, beiden nu overleden. Het meest verrassend was dat ik van mijn moeder ging houden, een mooie en grappige vrouw die het blijkbaar zenuwslopend vond om een slim, intuïtief en vaak opstandig kind om zich heen te hebben. Wat zag of voelde ik dat zij niet wilde dat anderen dat wisten? Ik weet het niet (hoewel ik vroeger, in mijn rol als "slachtoffer van de familie", dacht van wel). En het doet er niet meer toe. Wat ertoe doet is dat haar harde en niet aflatende kritiek op mij vrijwel zeker op haarzelf gericht was en niet op mij, een kind dat niet oud genoeg was om iemand kwaad te doen. Lang daarvoor had haar eigen familie die zelfkritiek onbewust in haar hoofd en hart gestopt.

Ik begrijp nu dat mijn moeder en vader met hun eigen pijn van onvervulde kinderbehoeften aan hun kinderen kwamen -- en zij leefden in een tijd waarin professionele hulp niet zo gemakkelijk beschikbaar was als tegenwoordig. En zo gaven zij hun lasten aan mij door.

Ik realiseer me ook dat ik als moeder mijn eigen twee dochters op soortgelijke manieren heb belast. Zij zijn nu volwassen en voeden hun eigen kinderen op, mijn kleinkinderen. Maar door mijn eigen emotionele last "terug te geven", en in dat proces een reëler en liefdevoller mens te worden, heb ik goede hoop dat hun levens en relaties met hun kinderen ook sterker zullen worden.

Wat bedoel ik met "teruggeven"? In therapie gaf ik de pijn en de defensiviteit die mijn ouders aan mij doorgaven terug. Ik zei: "Ik wil dit niet meer. Het was er toen ik het nodig had, samen met eten en mijn vet, toen ik geen andere manieren zag om met mijn leven om te gaan. Nu heb ik de kans om het te begrijpen, het te bedanken dat het er was toen ik het nodig had, en het los te laten, met liefde."

Hier is iets wat ik schreef toen ik mijn familie niet langer verantwoordelijk hield voor wie ik werd als volwassene:

"Moeder, ik begrijp het nu, en ik hou zoveel van je. Het spijt me zo voor de pijn en de angst die je pijn hebben gedaan en je hele leven hebben gevormd toen je nog zo jong was. En ik vier je echte kwaliteiten: liefde, geven, warmte, humor, die altijd al in je aanwezig waren en die je aan mij hebt doorgegeven. Ik verwelkom ze in mijn leven en beschouw ze als jouw geschenk aan mij. De valse, manipulatieve, defensieve kwaliteiten die jij en anderen vóór jou aan mij hebben doorgegeven, geef ik terug - niet aan jou, want je hebt genoeg doorstaan, maar aan de Hogere Macht die ons op dit pad heeft gezet. Hij zal weten wat ermee te doen.

"Ik hou van je, moeder -- de moeder die je had moeten zijn en die je nu, in mijn nieuw begrepen hart, bent."

Diana