10 tekenen dat je een Micromanaging ouder bent

Kinderontwikkelingsexperts leggen uit waarom ouderlijke betrokkenheid soms te ver gaat.

Door Sherry Rauh Beoordeeld door Louise Chang, MD Uit het doktersarchief

U bent een ouder van het nieuwe millennium -- zorgzaam, betrokken en vastbesloten om uw kind te helpen slagen. Maar er zijn momenten waarop uw betrokkenheid meer kwaad dan goed kan doen.

"Micromanagement gaat in tegen de natuurlijke ontwikkeling," zegt klinisch psycholoog en auteur Marc Nemiroff, PhD. "Het neemt de ervaring van het kind weg en [belemmert] zijn leren hoe hij zichzelf in de wereld moet redden. Een deel van de taak van de ouder is niet om alles voor het kind te doen, maar om hem te helpen de dingen steeds zelfstandiger te doen."

Gail Tanner, lerares wiskunde in de derde klas in Ft. Lauderdale, Fla., is het daarmee eens. "Kinderen ontwikkelen niet de vaardigheden die ze nodig hebben om de moeilijke momenten in het leven te doorstaan als hun ouders hen die vaardigheden nooit laten oefenen."

Met dat in gedachten vroeg Arts aan deskundigen op het gebied van kinderontwikkeling en ouderschap om 10 tekenen aan te wijzen dat je je kind misschien micromanageert.

1. Je bemoeit je voortdurend met speelafspraken.

"Een van de verklikkerlichten van micromanagement," vertelt Nemiroff aan dokter, "is tijdens een speelafspraakje wanneer de ouder onmiddellijk ingrijpt" bij het eerste teken van een conflict. "Het gevaar is dat het kind niet leert om alleen in de wereld te staan, om de conflicten die kunnen ontstaan te beheersen."

Zolang de veiligheid niet in het geding is, moeten ouders een paar minuten wachten voordat ze ingrijpen, zegt Benjamin Siegel, hoogleraar kindergeneeskunde aan de Boston University School of Medicine. "Je moet ingrijpen als kinderen gewond raken," zegt hij tegen de dokter, "maar vaak lossen ze het zelf op." Als je toch moet ingrijpen, probeer dan een scheidsrechter te zijn in plaats van een oplossing te bedenken voor de kinderen.

2. Je bent geobsedeerd door wat je kind eet.

Veel ouders zijn overdreven bezorgd over wat hun kinderen eten, zegt Nemiroff. "Als een kind echt niet genoeg eet en gewicht verliest, is dat het bespreken waard met je kinderarts. Maar als je een kieskeurige eter hebt [die] voldoende eiwitten binnenkrijgt, maakt het dan echt uit?"

Ruzie over eten kan leiden tot een ongezonde machtsstrijd, zegt Ruth A. Peters, PhD, klinisch psycholoog en auteur van het handboek voor ouders, Laying Down the Law. Peters waarschuwt ouders om geen "controlefreaks" te worden tijdens etenstijd. "Als het kind de pizza van gisteravond als ontbijt wil, is dat prima. Als het kind geen nieuw eten wil proberen, wat dan nog? Het is OK om mee te gaan met de eigenaardigheden van het kind."

Kleding en huiswerk

3. Je botst met je kind over kleding.

Peters zegt dat ouders moeten nadenken over wat belangrijk is voordat ze ruzie maken over kleding. "Wat belangrijk is, is veiligheid, academici en waarden," vertelt ze dokter. "Vrijwel alles wat daar niet aan voldoet, kun je beginnen los te laten." Ze raadt aan kinderen toe te staan "zich te kleden om erbij te horen op hun school, zelfs als je denkt dat het er stom uitziet. Bekijk het vanuit hun standpunt, niet altijd vanuit jouw standpunt."

4. Je bemoeit je met het huiswerk van je kind.

Nemiroff zegt dat het micromanagen van huiswerktijd gepast kan zijn voor kinderen met bepaalde leerstoornissen, maar niet voor de gemiddelde leerling. "Tegen de tweede of derde klas van een niet-LD [leerstoornis] kind, zou de ouder heel weinig te maken moeten hebben met huiswerk, tenzij het kind zegt: 'Kun je me helpen dit probleem te begrijpen?' Zodra je duidelijkheid verschaft, trek je je terug." Ouders die te veel hulp bieden bij het huiswerk geven hun kinderen geen kans om zelf dingen uit te zoeken, zegt hij.

Tanner, de leraar in de derde klas, herinnert zich een intelligente leerling die "niet veel vertrouwen had in zijn vermogen om dingen goed te doen. Het duurde niet lang om erachter te komen waarom. Zijn moeder, een dokter, zou zijn projecten voor hem doen "omdat hij ze niet goed deed". En hij was meer dan blij dat ze dat mocht." Tanner benadrukt dat het prima is om te helpen als een kind daarom vraagt, maar "als meer dan één leraar heeft laten doorschemeren dat je misschien te veel doet, dan is het waarschijnlijk tijd om te luisteren."

School en sport

5. Je maakt ruzie met de leraar van je kind over cijfers.

"Cijfers zijn tussen het kind en de leraar", zegt kinderarts Siegel. Ouders moeten "vragen wat hun kinderen leren, interesse tonen, ze prijzen voor hun prestaties, maar niet proberen de rol van de leraar over te nemen."

Tanner zegt dat ouders die iedere keer ingrijpen als hun kind iets minder dan een tien thuisbrengt, verschillende problemen creëren:

• Het kind ontwikkelt het onrealistische idee dat het altijd recht heeft op een "A".

• Het kind leert nooit voor zichzelf op te komen.

• Het kind gelooft dat zijn ouders altijd alles zullen oplossen wat fout gaat.

"Het doel om een 'A' te halen is lang niet zo belangrijk als het ontwikkelen van de vaardigheden om zelfstandige, capabele, denkende volwassenen te zijn," vertelt Tanner aan dokter. "Kinderen moeten fouten mogen maken en daarvan leren. Ze moeten zich door moeilijke taken heen worstelen en leren doorzetten."

6. Je maakt ruzie met de coach van je kind over toneelstukjes.

"Het bijwonen van voetbalwedstrijden is heel belangrijk", zegt Nemiroff. "Zeg na elke wedstrijd dat je trots bent. Maar dat is het dan ook. Wees bemoedigend zonder je druk te maken over de details van de wedstrijd." Hij zegt dat je de grens hebt overschreden "als je de coach vraagt: 'Hoeveel heb je mijn kind gespeeld en hoe lang?'".

7. Je belt je kind regelmatig tijdens schooltijd.

Al onze experts zijn het erover eens dat het bellen of sms'en van je kinderen tijdens school ongepast is. "Dat is de ouder die zich in de dag van het kind mengt en dat is onnodig," zegt Nemiroff.

Siegel zegt dat deze gewoonte vooral voor tieners problematisch kan zijn. "Als een puber het gevoel heeft dat zijn ouder hem altijd controleert, worden ze woedend en boos. Het laat hen hun autonomie niet verkennen." Als u overdag met uw kind moet communiceren, spreek dan een vooraf bepaalde inchecktijd af - bij voorkeur als de school uit is.

8. U eist een "play by play" van de dag van uw kind.

Er is een verschil tussen je kind vragen naar zijn of haar dag en "de officier van justitie worden", zegt Nemiroff. Tenzij je drugs of een ander ernstig probleem vermoedt, hoef je een kind niet naar elk detail van elk uur van de dag te vragen.

Privacy en druk

9. Je bespioneert je kind.

Spioneren kan verschillende vormen aannemen, van snuffelen op de blog van je tiener tot het doorzoeken van de kamer van je kind zonder waarschijnlijke reden. "De kamer van je kind doorzoeken is een slecht idee, tenzij je drugs vermoedt", waarschuwt Nemiroff. Als je alleen bezorgd bent over de rommel, "Sluit de deur. Zo belangrijk is het niet."

Wat volgens Nemiroff geen spionage is, is het bekijken van de live videostream van het kinderdagverblijf van je peuter. "Als je op de website kijkt om een idee te krijgen van wat ze van plan zijn, is dat geen micromanagen - dat is een oogje in het zeil houden vanaf een afstand en het kind zijn eigen ervaring laten opdoen."

10. Je hebt al een universiteit voor je peuter uitgezocht.

Nemiroff zegt dat hij heeft gezien dat ouders een voorschool kiezen op basis van de universiteit waar ze hopen dat hun kind 15 jaar later naar toe zal gaan. "Hoe kun je nou weten waar het kind thuishoort, wat voor academische persoonlijkheid hij zal hebben?" Hij raadt ouders aan zich op het heden te richten en een voorschool te kiezen "die past bij de behoeften van het kind nu."

Siegel zegt dat ouders die "intense druk voelen om kinderen perfect te laten presteren, de juiste cijfers te laten halen en naar de juiste universiteit te laten gaan" wellicht de werkcultuur mee naar huis nemen. Hij zegt dat het doel van de opvoeding van kinderen niet moet zijn om "een handelswaar of product te creëren dat aan universiteiten wordt verkocht", maar om kinderen op te voeden die gevoelig, creatief en zelfverzekerd zijn.

De gewoonte doorbreken

Als u denkt dat u uw kind aan micromanagement doet, zegt Peters dat u de gewoonte moet doorbreken "zoals elke slechte gewoonte - begin klein". Begin terug te krabbelen op gebieden met weinig gevolgen - laat uw kind bijvoorbeeld beslissen of het elke ochtend het bed opmaakt of niet. "Als je niet micromanageert over kleine dingen, zal je kind je serieuzer nemen over de dingen die er echt toe doen," zegt ze.

Wanneer je in de verleiding komt om te micromanagen, stelt Tanner voor om te analyseren waarom je ingrijpt. Helpt het je kind om onafhankelijker te worden en essentiële levensvaardigheden te ontwikkelen? "Als het antwoord nee is, dan moet de ouder misschien een stapje terug doen en het kind het zelf laten proberen."