Luisteren naar je kinderen

Luisteren naar je kinderen is een vaardigheid die veel ouders misschien niet hebben, maar wel gemakkelijk kunnen verwerven.

Door Denise Mann Beoordeeld door Charlotte E. Grayson Mathis, MD Uit het doktersarchief

Luistert u echt naar uw kinderen? En luisteren zij naar u?

Ze zeggen: "Ik hield deze sigaretten voor een vriend." U zegt: "JE HEBT LEVENSLANG HUISARREST. WEET JE NIET DAT ROKEN JE DOOD WORDT!"

U zegt: "Gebruik geen drugs. Drink geen alcohol. Rook niet." Uw kind hoort: blahblahblahblah

Is het mogelijk om deze voortdurende ruzies en verbrekingen met uw kinderen te vermijden? Zeker weten, zeggen deskundigen tegen de dokter. Je kunt absoluut praten zodat je kinderen luisteren, en luisteren zodat je kinderen praten.

Maar hoe kraak je de code van de jeugd - zonder je toevlucht te nemen tot "LOL", "BRB", "TTYL", of andere vervelende - maar populaire - kinderwoorden? Dit is wat de experts te zeggen hebben over luisteren naar je kinderen en ervoor zorgen dat ze naar jou luisteren.

Luister goed.

Om te beginnen maakt luisteren naar je kinderen de kans groter dat ze naar jou luisteren, zeggen deskundigen tegen dokter.

"De belangrijkste manier om te praten zodat je kind zal luisteren, is te luisteren naar je kind," zegt psychoanalyticus Gail Saltz, MD uit New York City, auteur van verschillende boeken, waaronder Getting Smart About Your Private Parts. "Als ze zich gehoord voelen, zijn ze eerder in staat om te luisteren en zullen ze zich meer begrepen voelen, meer vertrouwen hebben en meer geïnteresseerd zijn in wat je te zeggen hebt."

Mark Kopta, PhD, voorzitter en hoogleraar psychologie aan de Universiteit van Evansville, in Indiana, is het daarmee eens. "Je hebt veel meer kans dat een kind naar je luistert als je eerst naar hen luistert," zegt hij. "Mijn gouden regel is: 'Als je problemen hebt met een kind, luister dan eerst naar hen en leef je dan in.'"

Dit is hoe: "Het eerste wat ik zou doen is luisteren naar het kind of de tiener, dan terugkaatsen hoe je denkt dat ze zich voelen, en dan ingaan op de kwestie waar het om gaat," adviseert hij. Als je een kind bijvoorbeeld betrapt met een pakje sigaretten, vraag hem er dan naar en luister naar wat hij zegt. Moedig uw kind vervolgens aan om over zijn gevoelens te praten en geef de gevoelens zo nauwkeurig mogelijk weer. Misschien probeerde hij te roken omdat zijn vrienden het allemaal deden, of omdat hij ouder wilde lijken - twee krachtige impulsen voor beïnvloedbare tieners. Hij kan de sigaretten om een heleboel redenen hebben, dus het is belangrijk om niet te hard van stapel te lopen. Als u eenmaal weet wat er aan de hand is, kunt u beter met de situatie omgaan.

Luister eerst naar jezelf.

Volgens de American Academy of Pediatrics (AAP) is het belangrijk te bedenken wat u van plan bent te zeggen voordat u op uw kind reageert. Ouders doen vaak harde uitspraken uit woede of frustratie. U meent de boze woorden misschien niet echt, maar uw kind zal ze misschien nooit vergeten. "Ondoordachte opmerkingen of grapjes die voor u onbeduidend lijken, kunnen kwetsend zijn voor uw kind", aldus de AAP. "Zinnen als 'Jij stomme idioot', 'Dat is een domme vraag' of 'Val me niet lastig' geven je kind het gevoel waardeloos en ongewenst te zijn en kunnen zijn gevoel van eigenwaarde ernstig beschadigen." Als je je kind voortdurend bekritiseert of neerzet, kan hij aarzelen om je vragen te stellen of te luisteren naar wat je te zeggen hebt.

Niet de les lezen.

Als je het woord hebt, is "preken geen goede manier om je kind te laten luisteren", zegt Saltz. Ga in plaats daarvan voor "boeiende gesprekken en gesprekken die vragen wat ze denken en die hun eigen denkproces en autonomie bevorderen", zegt ze. Vraag je kinderen bijvoorbeeld: 'Wat vind je van drugs, alcohol, seks of de manier waarop de leraar een bepaalde situatie heeft aangepakt?', dan kun je een discussie beginnen waarbij je elkaar iets kunt geven en nemen, en ze zullen ook eerder geneigd zijn naar je gedachten te luisteren," zegt Saltz.

"Stel tieners vragen en laat ze hun eigen conclusies trekken - zoals 'Wat zijn de slechte kanten van drugsgebruik?' - in plaats van te zeggen: 'Dit zijn de slechte kanten van drugsgebruik,' voegt Kopta toe. "Dit heeft alles te maken met het verlangen van tieners naar onafhankelijkheid."

Veel in de buurt zijn.

"Iedereen wil dat er een goede setting en tijd is om een belangrijk gesprek met hun kinderen te voeren, maar kinderen werken op hun eigen tijdschema, dus het belangrijkste is de tijd maken om er te zijn," vertelt Saltz aan dokter. "Je wilt gelegenheden die niet te hoog gegrepen aanvoelen, zoals 'nu gaan we een gesprek voeren'."

Als je een ongemakkelijk onderwerp aansnijdt, zoals drugs of seks, kunnen persoonlijke gesprekken het moeilijker maken. Probeer in plaats daarvan te praten in een auto waar uw kind naar de achterkant van uw hoofd kan kijken of tijdens een wandeling wanneer u opzij zit.

Geef je kind de ruimte.

Als je kind je begint te antwoorden met éénlettergrepige antwoorden, doe dan een stap terug, zegt Saltz. "Vraag hen wat ze voelen, wat hen hopelijk zal helpen na te denken over waarom ze éénlettergrepige antwoorden geven," zegt ze. Zeg dan: "Ik wil er graag over praten, maar als je vindt dat je dat op dit moment niet kunt, kunnen we over een paar uur of morgen weer bij elkaar komen."

Inspireer je kind.

"Zo vaak zeggen ouders 'raak niet zwanger, krijg geen seksueel overdraagbare aandoening en gebruik geen drugs', en dat zijn drie deprimerende gesprekken," wijst rabbijn Shmuley Boteach, een in New York gevestigde gezins- en relatieadviseur en gastheer van The Learning Channel's Sholom in the Home.

"Welke inspiratie zouden kinderen halen uit die gesprekken?", vraagt Boteach, auteur van verschillende boeken, waaronder het binnenkort te verschijnen Sholom in the Home. "Probeer in plaats daarvan inspirerende gesprekken te voeren die kinderen een gevoel geven van wat belangrijk is," zegt deze vader van acht. "Als je kinderen thuiskomen, vraag ze dan wat er op school is gebeurd en heb een verhaal voor ze."

Niet schreeuwen.

"

Wees streng, maar als je tegen kinderen schreeuwt, laat dat zien dat je geen controle hebt en creëer je een niet-vredige omgeving," zegt Boteach. "Er moet thuis een rustige omgeving zijn." Vergeet niet dat kinderen gedijen bij stabiliteit. "Praat met je kinderen, geef ze strenge regels, leg ze uit, en straf kinderen als dat nodig is, maar verlies niet de controle en schreeuw niet," adviseert hij.

Benadruk het positieve.

Laat de positieve punten gelijk zijn aan de negatieve, zegt Kopta. "Mensen veranderen zelden vanwege negatieve gevolgen, anders zou niemand roken, drinken of overeten," vertelt hij arts. "Het is niet genoeg om een kind te vertellen niet te roken, te drinken of drugs te gebruiken, tenzij je alternatieve dingen voorstelt die hen een goed gevoel geven - zoals sport, muziek, kunst en relaties met anderen.