Praten met je tiener -- David Elkind, PhD
Beoordeeld door Brunilda Nazario, MD Uit het doktersarchief
Door David Elkind
Wat is er aan de hand? Niets. Waar ga je heen? Weg. Wil je praten? Nee. Klinkt dit als typische communicatie tussen jou en je tiener? Zo ja, bekijk dan deze tips om een open en eerlijke discussie te beginnen over drugs, seks, eigenwaarde en andere belangrijke zaken. David Elkind, PhD, was onze gast.
De hierin geuite meningen zijn alleen van de gast en zijn niet beoordeeld door een arts. Als u vragen heeft over uw gezondheid, dient u uw persoonlijke arts te raadplegen. Dit evenement is alleen bedoeld voor informatieve doeleinden.
Moderator:
Welkom bij doctor Live, Dr. Elkind. Waarom hebben ouders zoveel moeite om met hun tieners te praten?
Elkind:
Nou, veel redenen. Ik denk dat jonge mensen voor het eerst beseffen dat ze het ene kunnen denken en het andere kunnen zeggen, dat hun gedachten privé zijn. Het is een heel nieuw niveau van denken. Ze hebben een zekere bezorgdheid over privacy, omdat ze beseffen dat wat zij denken niemand anders denkt. Ze kunnen nu nadenken over hun eigen gedachten, en ze ontwikkelen een gevoel van privacy. Dus als volwassenen hen vragen, is dat een inbreuk op hun nieuwe privacy, op hun denken. Dat is een reden waarom adolescenten minder graag praten dan kinderen. Ze zijn misschien niet klaar om hun gedachten meteen te delen.
Moderator:
Gegeven hun nieuwe gevoel van privacy, hoe betrekken we hen in een gesprek?
Elkind:
Eén manier is om te luisteren. Ik denk dat we soms zo graag willen praten dat we niet willen vragen. Soms is het belangrijker om te delen. We stellen soms vragen als een ondervrager. Als we wat van onze ervaringen met hen delen, wat er in jouw dag gebeurd is, zijn adolescenten misschien meer bereid om hun gedachten te delen. Ze zien ons als privé en niet bereid om die van ons te delen, dus als wij die van ons delen, zijn zij misschien eerder bereid die van hen te delen. Dat is één strategie.
Idealiter beginnen we met de voorbereiding op de adolescentie wanneer onze kinderen nog heel jong zijn, wanneer we luisteren en reageren, en hen de gelegenheid geven te reageren. Door op deze manier te delen, door te beginnen wanneer kinderen klein zijn, naar hen te luisteren en hen te betrekken bij de besluitvorming, bereiden we de weg voor een betere communicatie wanneer zij eenmaal pubers zijn.
Vraag van een lid:
Ik heb vier kinderen, waarvan de oudste 13 is. Wanneer moet ik met haar praten over seks en groepsdruk om seks te hebben, drugs te gebruiken, schuttingtaal, enz. Hoe benader ik deze onderwerpen en krijg ik haar toch aan het luisteren en begrijpen?
Elkind:
Het is heel belangrijk om met jongeren te praten over seks, niet alleen over seksuele relaties maar ook over hun lichaam en rijping. Jongeren zijn vaak niet op de hoogte van de veranderingen in hun lichaam, en de informatie is erg nuttig; een boek als Our Bodies Ourselves is een uitstekend boek voor deze leeftijdsgroep.
Praten over seksuele relaties is moeilijk, maar vaak kunnen ouders een middel gebruiken zoals een film of een boek; de film American Beauty bijvoorbeeld gaat over onderwerpen die ter sprake komen en je kunt ze aansnijden zolang je bij elke film duidelijk maakt dat je het niet over seks zult hebben. Maar het maakt het wat makkelijker dan er abstract over te praten.
Over drugs- en alcoholgebruik horen kinderen zeker veel op school en bij hun vrienden. De beste manier is waarschijnlijk door het goede voorbeeld te geven.
Een kind leert misschien op school over niet roken en gooit dan de sigaretten van zijn moeder/vader in de vuilnisbak. Als ze een tiener worden, zullen ze eerder roken dan niet roken. Hetzelfde geldt voor drugs- en alcoholmisbruik. De beste manier om jongeren verantwoord alcoholgebruik en niet roken bij te brengen is door het voorbeeld van de ouders. Dat bepaalt het meest of kinderen deze dingen zullen misbruiken als ze volwassen zijn.
Vraag van een lid:
Ik denk dat kinderen veel leren over de biologie van seks, maar weinig over de emoties. Ik wil met ze praten over de gevoelens, maar ze schamen zich ervoor. Ik denk dat de biologie maar een deel is. En op school kunnen ze niet praten over emoties en waarden. Denk je dat ik op de goede weg ben?
Elkind:
Ja. Dat is waar ik het over had met het gebruik van een fictieverhaal, toneelstuk of film. Er komen veel gevoelens bij kijken. Het gaat over de menselijke relaties, en dat is wat we moeten benadrukken. Het is niet alleen loodgieterij, het is respect en rekening houden met de gevoelens van de ander. En dat is zo belangrijk in elke relatie, niet alleen een seksuele relatie.
Vraag van een lid:
Met dat nieuwe gevoel van "privacy" komt ook een nieuw gevoel van "onafhankelijkheid" en het gevoel dat ze niet meer naar je hoeven te luisteren. Hoe ga je daarmee om?
Elkind:
Dat hoort bij de adolescentie, het gevoel van onafhankelijkheid en vrijheid. Tot op zekere hoogte, met het respect dat de jongeren voelen dat ze hun eigen beslissingen kunnen nemen, is het belangrijk om regels en grenzen te stellen. Ook al zullen ze tegen grenzen vechten, het is belangrijk dat we ze stellen.
Het is ook belangrijk om geen regels te maken die we niet kunnen handhaven. Dat wil zeggen, je kunt een jongere niet verbieden te drinken of te roken als je niet in de buurt bent. Het heeft dus weinig zin hen dat te verbieden. Het is belangrijk om te zeggen: "Ik wil niet dat je deze dingen doet, om welke reden dan ook, maar als ik je erop betrap, zullen er consequenties zijn".
Ze hebben hun onafhankelijkheid nodig om beslissingen te nemen, maar ze hebben nog steeds grenzen nodig. Die moeten duidelijk zijn, en sancties moeten vooraf worden aangekondigd.
Ledenvraag:
Ik heb gemerkt dat tieners over het algemeen denken dat volwassenen geen idee hebben wat ze meemaken. Ik weet nog dat ik dacht dat mijn ouders in zo'n andere tijd opgroeiden dat ze onmogelijk mijn zorgen konden begrijpen. Hoe brengen wij volwassenen empathie over op tieners zonder ronduit te zeggen: "Ik weet nog dat ik vroeger..."?
Elkind:
Zij hebben wat ik een persoonlijke fabel noem, dat is het geloof dat zij anders zijn, speciaal, en dat andere mensen oud zullen worden en zullen sterven maar zij niet, zij zijn de enige die zich zo hebben gevoeld, enzovoort. Dat gevoel van uniciteit geeft hen het gevoel dat hun ouders in een andere tijd leven, en dat hun ouders hen niet begrijpen of waarderen.
Ik denk dat we, in plaats van met hen in discussie te gaan, gewoon moeten erkennen dat hun ervaringen uniek en anders zijn, maar dat we niettemin dingen gemeen hebben. Dat is hun realiteit, en we moeten de realiteit van een jongere niet betwisten. Gewoon accepteren dat ze zich zo voelen. We moeten niet proberen te zeggen dat we hetzelfde hebben meegemaakt. In vroege adolescenten zijn ze bijna trots op hun eigenheid van hun ouders. Het is niet echt mogelijk om ze daarvan af te praten. We moeten er gevoelig voor zijn, en hun privacy en het unieke van hun ervaring waarderen. Het is deels dit tijdelijke gevoel speciaal en uniek te zijn, dat hem of haar het gevoel geeft dat hun ouders hen niet kunnen begrijpen, en dat zij ervaringen hebben die niemand anders ooit heeft gehad.
Het is hetzelfde idee als: "Andere kinderen raken verslaafd aan drugs, andere kinderen raken zwanger, ik niet." Zo kunnen kinderen van 13 of 14 jaar in de problemen komen omdat ze denken dat ze speciaal zijn. Dan kunnen kinderen echt in de problemen komen.
Vraag van een lid:
Ik merk dat ik mijn 15-jarige zoon vaak vraag of er drugs en alcohol aanwezig waren in het huis waar hij net is geweest. Ik ben bang dat ik een te grote invloed op het onderwerp uitoefen en weet niet hoe ik contact met hem en zijn leven kan houden zonder hem er voortdurend naar te vragen.
Elkind:
Als we ons werk goed hebben gedaan en onze waarden hebben gecommuniceerd, vinden de meeste kinderen andere mensen die dezelfde waarden delen als zij. Het zijn soms de kinderen die niet goed zijn opgevoed die in de problemen komen. Als u vindt dat u uw waarden hebt overgebracht en het goede voorbeeld hebt gegeven, zou ik hem vertrouwen dat hij vrienden vindt met dezelfde waarden. Zeg dat je hem vertrouwt dat hij deze dingen aankan als ze zich voordoen. Als hij voelt dat je hem niet vertrouwt, kan dat dingen die je in het verleden hebt geleerd ongedaan maken. Dus wees voorzichtig met te veel vragen stellen.
We kennen onze kinderen goed, en we weten of ze al dan niet onder druk staan. Als we denken dat onze kinderen in wezen verantwoordelijke jonge mensen zijn, moeten we dat communiceren in plaats van ze te ondervragen. Laat het daarbij in plaats van hem achteraf te ondervragen.
Vraag van een lid:
Ik heb een 14-jarige (15 in november) die ADHD heeft. We hebben veel moeite met communiceren. Hij liegt over kleine dingen (niet zozeer over de grotere/belangrijke dingen). Elk gesprek dat we voeren is een ruzie -- hij moet gelijk hebben en het laatste woord hebben. Het is moeilijk om onderscheid te maken tussen wat normale tienerjaren zijn, een typische jongen, en ADHD. HELP!
Elkind:
Het is moeilijk omdat er soms een hoop wrok kan zijn omdat je gediagnosticeerd bent en medicijnen gebruikt, omdat je speciaal behandeld wordt en zo, dat kan op andere manieren naar buiten komen. Soms is het een persoonlijkheidskenmerk. Ik merk vaak dat als kinderen zich zo gedragen, vaak iemand in de familie dezelfde eigenschap heeft.
Soms maken kinderen ruzie omwille van het ruzie maken, gewoon omdat ze het kunnen. Door nieuwe mentale vaardigheden die in de adolescentie ontstaan, zijn ze in staat om te argumenteren omwille van het argument, net zoals kinderen brabbelen om hun verbale vaardigheden te oefenen.
De behoefte om altijd gelijk te hebben kan iets persoonlijks zijn; het kan een manier zijn om woede en wrok te uiten over de hele kwestie van het nemen van medicijnen of het speciaal behandeld worden, of het kan weer een persoonlijkheidskenmerk zijn van iemand anders in het gezin.
Ledenvraag:
Mijn 16-jarige dochter is een uitstekende leerling en heeft mij tot voor kort nooit een reden tot bezorgdheid gegeven. In maart 2002 werd bij mij borstkanker geconstateerd. Dit was erg moeilijk voor mijn dochter om te accepteren en te begrijpen. Ze is wat afstandelijk geworden en de communicatie tussen ons is afgenomen. Zou ze dit doen als een afweermechanisme en afstand nemen van mij omdat ze bang is dat ik dood ga? Ze begrijpt niet waarom ik niet meer zo energiek ben als ik was en dat neemt ze me kwalijk. Ik ben een alleenstaande ouder met alleen mijn dochter en ik wil zo hecht en eerlijk mogelijk blijven. Hoe kan ik haar zover krijgen dat ze me vertelt wat ze voelt over mijn ziekte?
Elkind:
Duidelijk een moeilijke situatie, en ik denk dat je gelijk hebt. Haar afstand is een verdediging. Ze is vreselijk bezorgd en bang om jou te verliezen en dat dit kan betekenen dat ze ooit zelf borstkanker krijgt. Ze heeft veel aan haar hoofd. Een manier voor haar om ermee om te gaan is de afstandelijkheid.
Als ze bereid is, kan ze misschien met een therapeut praten. Het is misschien moeilijk voor haar om je haar emoties te tonen, omdat ze zo tegenstrijdig zijn. Ze is zowel bang als boos, en weet niet hoe ze daarmee om moet gaan. In plaats van met de emoties om te gaan, neemt ze afstand. Het kan nuttig voor haar zijn om iemand te zien die haar helpt daarmee om te gaan.
Tussen jullie tweeën is het moeilijk -- je kunt tegen haar zeggen, "Ik weet dat je bang bent, en ook boos, maar we moeten ermee omgaan." Verwoorden kan helpen. We moeten omgaan met de realiteit, maar soms kunnen ze op die leeftijd echt luisteren. Dus kijk of het mogelijk is voor haar om iemand te zien, zelfs een goede vriend die met haar kan praten zonder de emotionele overlapping die er is tussen jullie.
Vraag van een lid:
Mijn zoon van 15 gaat sinds kort om met een groep waarvan hij weet dat ik hem niet mag. Wat kan ik doen?
Elkind:
Meestal gebeurt het in die situaties dat we geloofwaardigheid moeten opbouwen. Vaak is ons oordeel dat we collega's niet mogen gebaseerd op hoe ze zich kleden, praten, enzovoort. Een manier om ermee om te gaan is die kinderen uit te nodigen voor een etentje of een feestje of een ijsje of zo, zodat je de kans krijgt een beetje met ze te praten en ze te leren kennen.
Als je daarna nog steeds een negatieve houding hebt, heb je dan feiten om je oordeel op te baseren. U wint dus aan geloofwaardigheid als uw zoon of dochter ziet dat u hen uitnodigt, met hen praat, hen een beetje probeert te leren kennen en hen daarop aanspreekt. Kinderen zijn eerder bereid te luisteren als je de tijd hebt genomen ze wat beter te leren kennen.
Vraag van een lid:
Kunt u mij advies geven over het opvoeden van een tienerjongen zonder hulp van zijn vader?
Elkind:
Het is moeilijk. Zeker, men wil voorzichtig zijn om hem niet in de rol van ouder of partner te plaatsen. Hij is nog een tiener en moet opgevoed worden. Als er een oom of vriend is die geen vader is, maar een mannelijke rol waar hij een band mee heeft en dingen mee kan doen, die de rol van surrogaatvader kan spelen, is dat waarschijnlijk de beste oplossing. Maar het is ook belangrijk dat hij niet de partnerrol speelt, "jij bent de man in huis". Dat legt een beetje te veel verantwoordelijkheid bij de jongeman, en hij moet behandeld worden als de zoon.
Vraag van het lid:
Mijn dochter is 13 jaar oud. Een meisje uit haar klas is haar beste vriendin en ze zijn onafscheidelijk. Ze geniet nergens van als haar vriendin er niet bij betrokken is. Ze willen altijd samen rondhangen, bij haar thuis of bij ons. Ze zijn allebei erg schattig, maar ik wil gewoon jullie mening of dit ongezond is en wat ik hier aan moet doen.
Elkind:
Het is een veel voorkomende relatie, die psychiaters een "kameraadschap" noemen -- een zeer hechte relatie tussen twee mensen van hetzelfde geslacht, die een heteroseksuele relatie ontwikkelen, sociale vaardigheden leren, enzovoort. Dit maakt deel uit van het nieuwe zelfgevoel, de behoefte aan privacy, afscheiding van volwassenen, en de behoefte om te delen met iemand die zich enigszins in dezelfde positie bevindt.
Deze vriendschappen komen vaak voor. Het is ook waarschijnlijk dat ze andere vrienden vinden en breken en dan terugkomen. Ik zou me geen zorgen maken. Het is heel gewoon in dit stadium.
Vraag van een lid:
Onze 12-jarige heeft de meest vreselijke taal ontwikkeld. Niemand heeft een werkend concreet antwoord.
Elkind:
Soms leren jongeren dit van leeftijdsgenoten en wordt het een teken van status. De beste manier is om gewoon te zeggen: "Ik kan niet controleren hoe je met je vrienden praat, maar in dit huis mag je die taal niet gebruiken. Ik hou er niet van, het maakt me ongemakkelijk, en ik wil het niet horen." Ik zou direct zijn.
Vraag van een lid:
Mijn dochter is 15 jaar oud; ze heeft een vriend die 17 jaar oud is. Ik heb het gevoel dat ze geobsedeerd is door haar vriendje. Ze wil hem zien en 24/7 bij hem zijn. Is dit gedrag normaal op haar leeftijd? Ze heeft het over trouwen en andere serieuze onderwerpen. Help alstublieft.
Elkind:
Dit is een beetje overdreven. Natuurlijk worden meisjes verliefd, maar dit klinkt een beetje overdreven, zeker als je het over trouwen hebt. Ik zou een gesprek met deze jongeman hebben, in haar bijzijn, om te zien wat er aan de hand is en zijn ouders er misschien ook bij te betrekken, en een idee te krijgen van wat zijn idee is van wat er aan de hand is. Vertel de twee dan dat dit echt ongepast is voor een meisje van deze leeftijd. Ze hebben misschien een seksuele relatie. Er moet iets aan gedaan worden. Ze heeft haar opleiding en andere dingen om zich op te concentreren, en het moet misschien gewoon afgebroken worden. Dit kan riskant zijn, maar dit is geen gezonde ontwikkeling.
Vraag van een lid:
Hoe overwinnen we de mediaboodschap dat jonge meisjes seksuele wezens moeten zijn? Het is moeilijk in een tijd waarin lichamen zo snel veranderen en de MTV-video's zoveel seks laten zien, samen met advertenties voor kleding en make-up (ik kan de Victoria's Secret tv-reclames niet geloven).
Elkind:
Dat is een echt probleem. Seksualiteit in de media is overweldigend. Er is die behoefte om sexy te lijken en zo. Het maakt nu deel uit van de cultuur. Het is een delicaat grensgebied. Op deze leeftijd willen, en in sommige opzichten moeten, meisjes dragen en doen wat hun vriendinnen dragen. Als je dat niet doet, ben je anders en vreemd. Er zijn dus concessies die je moet doen om geaccepteerd te worden. Dat gaat maar tot op zekere hoogte. Als het te schunnig wordt, moeten er grenzen zijn.
Dat gezegd hebbende, het is veel meer het kopiëren van wat volwassenen doen. Veel meisjes van 13 zijn niet erg geïnteresseerd in jongens; het is veel imitatie van modellen en zo. Dus men moet er goed over nadenken om niet te hard op te treden. Het is een evenwichtsoefening tussen haar laten doen wat ze moet doen om geaccepteerd te worden en grenzen stellen aan wat verder gaat dan aanvaardbaar gedrag.
Kinderen worden hier de hele tijd aan blootgesteld, maar ondanks de seksualiteit zijn ze nog naïef over seksualiteit en is het vooral show. Het moet gereguleerd worden, want soms kunnen meisjes, door zich te uitdagend te kleden, reacties oproepen waar ze niet klaar voor zijn. Maar je moet de behoeften accepteren van de jongere die geaccepteerd wil worden door leeftijdsgenoten.
Ledenvraag:
Waar trekken we de privacygrens? Vinden jullie het OK om de e-mail van onze tiener te controleren? Te controleren welke sites hij bezoekt op de computer? Kijken welke bestanden hij heeft gedownload?
Elkind:
Belangrijke vraag. Vrijheid is niet absoluut; het is relatief. Kinderen krijgen vrijheid als ze laten zien dat ze daar verantwoordelijk mee omgaan. Als kinderen een magische stift hebben en ze markeren op de muren, mogen ze de stift niet meer gebruiken. Hetzelfde geldt voor drugs. Als jongeren verantwoordelijk zijn, komen we niet in hun kamer. Als ze ons bewijzen geven dat ze drugs gebruiken, geven ze dat op.
Kinderen moeten de vrijheid van privacy hebben met computers zolang ze verantwoordelijk zijn. Wij stellen dat vrijheid en privacy geen absolute waarden zijn. Het is heel belangrijk dat we, als we hun websites en dergelijke controleren, een reden hebben om aan te nemen dat ze misbruik maken van dat recht. Als we geen reden hebben, is het een inbreuk op de privacy. Vrijheid op het internet is als elke andere vrijheid; het is afhankelijk van verantwoord gebruik.
Vraag van het lid:
Wat zijn enkele van de grootste fouten die ouders van tieners maken?
Elkind:
Regels maken die je niet kunt handhaven. Ik denk dat het bekritiseren van jonge mensen in het bijzijn van anderen, en het niet erkennen dat ook al zijn ze groot, ze nog steeds een knuffel nodig hebben - In privé, natuurlijk.
Respecteer hen als opgroeiende volwassenen, en stel tegelijkertijd grenzen. Het evenwicht tussen vrijheid en verantwoordelijkheid is een grote uitdaging. Hun vrijheid toestaan maar verantwoordelijkheid eisen is een delicate zaak. Wees bereid te luisteren en zeg: "Misschien wil je nu niet praten, maar ik ben er als je wilt praten." En wees er als ze willen praten.
Moderator:
Met dank aan David Elkind, PhD, voor het delen van zijn expertise met ons. Lees voor meer informatie The Hurried Child, Reinventing Childhood, All Grown Up and No Place to Go, en Ties That Stress: The New Family Imbalance, allemaal van David Elkind, PhD.
