Uit het doktersarchief
Ik had net mijn plaats verstevigd in wat een geweldige mama-groep leek, gevuld met slimme, professionele vrouwen die elkaar regelmatig ontmoetten bij een peuterspeelzaal in de buurt.
Terwijl ik de wandelwagen van mijn zoon langs de achterwand zette en over hem heen leunde om zijn gordel los te maken, stond een van de nieuwe moeders in de groep boven ons te kijken. Plotseling zei ze ontzet: "Zeg me alsjeblieft dat dat geen Cheetos-stof is op de handen van je zoon!".
Ik voelde een rode blos over mijn gezicht komen. Zijn kleine peuterpootjes zaten onder het herkenbare feloranje poeder; het viel niet te ontkennen wat hij had gegeten. Ik zocht snel een doekje om de rommel op te ruimen, om nog maar te zwijgen van mijn moederlijke schaamte, en sloop stilletjes de klas in, in de hoop dat ik niet uit de groep zou worden gezet als de mislukte moeder die (gasp!) toestond dat haar kind junkfood at.
Gemene opmerkingen over je ouderschap - wat je je kind te eten geeft, hoe je een publieke driftbui aanpakt, waar je je kind naar school stuurt - kunnen heel persoonlijk en kwetsend aanvoelen. Als je nieuw bent in het moederschap (of zelfs als je dat niet bent), weet je dat goed geplaatste kritiek je ernstig kan doen twijfelen aan je opvoedingsvaardigheden.
Het is de zeldzame moeder die nooit zelftwijfel ervaart. Het is een van de beroepsrisico's van het moederschap. Dus hoe weet je of je echt een goede moeder bent? Uitzoeken wat werkt voor jou en je kinderen en leren vertrouwen op jezelf is de beste manier, zeggen ervaren moeders. Hier lees je hoe je dat zelfvertrouwen kunt ontwikkelen en je Supermom in jezelf kunt vinden.
Ouderschap als kijksport
Mijn Cheetos incident gaf me een ontoereikend gevoel. Welke moeder voedt haar kind met bewerkt voedsel dat een oranje vlek achterlaat? Maar toen de schaamte wegebde, was ik woedend. Wie was deze vrouw om mij openlijk te straffen voor de keuzes die ik maakte voor mijn zoon, wat die ook waren?
"Het moederschap is een soort kijksport geworden," zegt Jen Singer, moeder van twee jongens in de pre-tienerleeftijd en oprichtster van MommaSaid.net. "Mensen voelen zich vrij om commentaar te geven op andermans opvoedingsvaardigheden. Gooi het internet in de mix en het gaat allemaal bergafwaarts vanaf daar."
Singer heeft twee boeken geschreven met echte ouderschapstips -- haar laatste is Stop Second-Guessing Yourself -- The Toddler Years -- die humor gebruiken om moeders eraan te herinneren dat ze het waarschijnlijk beter doen dan ze denken en, heel misschien, nemen we onszelf allemaal een beetje te serieus. Ze zegt dat de lat voor moederschap tegenwoordig onmogelijk hoog lijkt te liggen.
Deborah Linggi, een communicatieadviseur uit San Diego en moeder van een 5-jarige zoon, zegt dat de concurrentie onder moeders in sommige kringen voelbaar is. "Vroeger", zegt ze, "was het zo dat de Supermoeder ging werken, kinderen kreeg en het huis schoonhield. Nu is het verworden tot 'ik gaf borstvoeding tot mijn kind 20 was en geef hem nu alleen biologische voeding, neem hem mee naar piano en voetbal, en oh ja, ik heb maat 6 en mijn haar zit altijd goed! De verwachtingen voor moeders zijn onrealistisch, zegt ze. Toch kennen we allemaal vrouwen die daaraan lijken te voldoen.
Singer stelt voor dat moeders die vertrouwen willen krijgen in hun moederschap zich wapenen met een dosis realiteitszin. Jezelf vergelijken met die ene perfecte moeder die het allemaal lijkt te kunnen is schadelijk en geen waardig doel. "Supermom doet alsof. Ze is heel goed in propaganda," zegt Singer. "De moeder die er helemaal in orde uitziet en 100 cupcakes bakt voor de school terwijl ze de fondsenwerving en haar eigen zaak runt, is uitgeput. Ze heeft of hulp in dienst of ze staat op het punt uit elkaar te vallen. Je wilt niet streven naar iets dat onmogelijk te handhaven is."
Negeer de experts (meestal)
Met alle deskundige informatie over ouderschap waarover we tegenwoordig beschikken, zou je denken dat we ons als moeders goed geïnformeerd en voorbereid voelen om een gezin groot te brengen. Maar de gemakkelijke toegang tot deskundig advies heeft het tegenovergestelde effect gehad op Marybeth Hicks, moeder van vier kinderen van 11 tot 19 jaar.
"Ik voelde me het slechtst over mijn ouderschap op de momenten dat ik in het kantoor van de kinderarts artikelen zat te lezen over al het goede ouderschap dat je moet doen -- nooit schreeuwen of je kind vertellen dat hij slecht is, maar dat hij een slechte keuze heeft gemaakt. Dan komen ze met het hele natuurlijke voedsel en hoe je nooit SpaghettiO's moet serveren. Ik denk dat we onszelf leren wantrouwen als we bij de kinderarts tijdschriften zitten te lezen terwijl we op onze afspraak wachten."
Jezelf wapenen met informatie kan nuttig zijn. Maar te veel advies van deskundigen kan je in de val doen lopen om te geloven dat er één juiste manier is om dingen te doen en dat als je het niet op die ene manier doet, je kinderen daaronder zullen lijden -- een perfect recept voor moederschuld.
In het echte leven raken moeders gestrest en verliezen ze hun geduld. Soms schreeuwen we. "Maar een van de dingen die in die artikelen nooit worden genoemd -- en ik heb ervaren --" zegt Hicks, "is dat kinderen heel veerkrachtig zijn. En ze weten dat wanneer je in liefde handelt, je ook voor hen handelt."
Gaan met je gevoel
Als je eenmaal met je kinderarts hebt gepraat, een paar boeken hebt gelezen en een paar goede artikelen in ouderschapsbladen hebt doorgenomen, is het tijd om afstand te nemen van de schoolbanken en te gaan vertrouwen op je interne moedergids. "We grappen dat kinderen niet met aanwijzingen komen, maar in zekere zin is dat wel zo," zegt Hicks. "De aanwijzingen zijn je waarden, en die vormen de basis waarop al je beslissingen worden genomen."
Als je bijvoorbeeld sterk gekant bent tegen de objectivering van vrouwen in de media, dan zul je bij veel van je beslissingen over welke televisieprogramma's je kinderen mogen kijken, daar rekening mee houden. Dat is ouderschap.
"Als je onderweg die kleine beslissingen neemt, begin je voor jezelf een pad te creëren dat er anders uitziet dan dat van anderen," aldus Hicks, die ook columnist en auteur is van Bringing Up Geeks: How to Protect Your Kid's Childhood in a Grow-Up-Too-Fast World". "Dan creëer je een patroon van besluitvorming. En hoe meer je het doet, hoe langer je het doet, je gezin heeft zijn eigen unieke persoonlijkheid. Het wordt steeds makkelijker en mensen weten wat ze van je kunnen verwachten."
De criticus het zwijgen opleggen
Toch kan het moeilijk zijn om die hatelijke opmerkingen niet onder je huid te laten kruipen.
In de loop der jaren heeft Linggi een aantal technieken ontwikkeld om een schild om zich heen te bouwen als het gaat om kritiek op haar opvoedingsvaardigheden. In plaats van te laten zien dat een opmerking haar stoort of dat ze zich opwindt, glimlacht Linggi breeduit en geeft haar standaardzin: "Bedankt voor de input!" Die beleefde maar niet-betrokken uitspraak lijkt de opvoedkundige betweters tegen te houden.
Maar het is de interne criticus die velen van ons de mond moet snoeren omdat hij de meeste schade aanricht. Zonder dat stemmetje in ons hoofd dat twijfelt aan onze moederlijke vaardigheden, zouden opmerkingen van anderen minder snel aanslaan. "Ik ben overdreven gevoelig voor wat mijn moeder zegt," zegt Linggi. "Ze kan zeggen: 'Oh, hij ziet er een beetje mager uit,' en ik hoor: 'Je geeft je kind geen eten.'"
Singer herinnert zich een middag jaren geleden toen haar twee jongens nog jong waren. "Ik was de was aan het doen met twee peuters in de buurt en ik voelde me schuldig omdat ik ze geen 'leerzame' momenten gaf," zegt ze. "God verhoede dat je de onderbroeken opvouwde!"
Sindsdien is Singer van mening veranderd, omdat ze zich realiseerde dat wanneer je je volledig richt op de kinderen, zij denken dat het universum om hen draait. "Je eindigt met het kind op de universiteit dat niet weet hoe hij lunch moet bestellen," zegt ze. Kortom, gun jezelf een pauze; het kan je kinderen ook goed doen.
Terug naar de basis
Als je doet wat jij denkt dat het beste is voor je kinderen en je gezin, ben je een goede moeder, ongeacht of het voldoet aan de standaard van iemand anders. Er zullen altijd beslissingen zijn die je neemt waar anderen fouten in kunnen vinden. "Ik denk dat veel moeders moeten accepteren dat hun ware loyaliteit bij hun kinderen moet liggen," zegt Hicks. "Wanneer je comfortabel bent met je beslissingen, moet je er gewoon in staan en ze bezitten en erkennen dat de enige aan wie je verantwoording moet afleggen, later je kind is. Ik hoef geen verantwoording af te leggen aan andere mensen. Het vergt een beetje lef, maar het is bevrijdend."
Linggi zegt dat het vertragen van het dagelijkse gegoochel en de negatieve zelfpraat haar in staat stelt in het moment met haar zoon te zijn. Dan verdwijnt de zelftwijfel en wordt het gemakkelijk om af te stemmen op wat echt belangrijk is. "We lachen en ik kijk in zijn ogen en zie de schittering, en hij geeft me een knuffel en ik weet dat hij van me houdt. Ik voel dat dit een solide, liefdevolle, hechte moeder-kind relatie is en dat voelt goed."
