10 tips voor het opvoeden van je pre-tiener

arts Feature van Child Mind Institute Uit het doktersarchief

Door Juliann Garey

Het is typisch tussen de negen en twaalf jaar dat onze schattige, aaibare kleine kinderen, die ooit zo bereid waren om bij ons op schoot te klimmen en hun geheimen te delen, plotseling weinig of niets meer met ons te maken willen hebben. Uw pre-adolescent is niet meer dezelfde persoon als een jaar of twee geleden. Hij is veranderd - lichamelijk, cognitief, emotioneel en sociaal. Hij ontwikkelt een nieuwe onafhankelijkheid en wil misschien zelfs zien hoe ver hij de grenzen van zijn ouders kan verleggen.

Wat hij misschien niet weet, is dat hij je net zo hard nodig heeft als vroeger, want een sterke ouder-kindrelatie kan de weg bereiden voor een veel minder turbulente adolescentie. Maar het zal niet gemakkelijk zijn, want jij als ouder moet de behoefte van je kind aan meer autonomie respecteren om een succesvolle relatie met deze "vernieuwde" versie van je kind te smeden.

Wij vroegen enkele deskundigen om tips om de communicatiekanalen tussen u en uw pre-tiener open te houden en de overgang naar de tienerjaren soepeler te laten verlopen.

1. Voel je niet afgewezen door hun nieuwe onafhankelijkheid.

Het is gepast dat kinderen van deze leeftijd zich beginnen af te keren van hun ouders en steeds meer vertrouwen op vrienden, maar ouders kunnen de terugtrekking van hun pre-tiener opvatten als afwijzing. "Maar al te vaak verpersoonlijken ouders de afstand die zich voordoet en interpreteren het verkeerd als een opzettelijke weigering of misschien oppositioneel gedrag", zegt Catherine Steiner-Adair, psycholoog aan Harvard, schooladviseur en auteur van The Big Disconnect. "Dit is een tijd waarin kinderen echt geheimen voor ons beginnen te krijgen," zegt Dr. Steiner-Adair, "en ouders die een lage tolerantie hebben voor die overgang - ze willen alles weten - kunnen hun kinderen van zich vervreemden door te nieuwsgierig te zijn."

2. Maak speciale tijd vrij met je kind.

Het is vaak moeilijk om tieners zover te krijgen dat ze zich openstellen en praten. Laura Kirmayer, klinisch psycholoog aan het Child Mind Institute, stelt voor om één of twee keer per week een speciale periode van één-op-één tijd in te lassen die je met je tiener doorbrengt, waarin je hem of haar onverdeelde aandacht geeft en niet tegelijkertijd werkt of sms't. Door dit te doen verbeter je niet alleen je relatie, maar leer je ook interpersoonlijke vaardigheden die in de toekomst cruciaal zullen zijn. "Die quality time is echt cruciaal", zegt Dr. Kirmayer, "en het is iets dat we misschien over het hoofd zien omdat onze kinderen misschien zeggen dat ze het niet willen en zich terugtrekken. En wij kunnen onbedoeld meewerken aan die neiging."

3. Probeer de indirecte benadering.

Toen ze jonger waren kon je directe vragen stellen. Hoe was het op school? Hoe deed je het op de test? Nu werkt de directe aanpak - hen bombarderen met vragen over school en hun dag - niet meer. Opeens voelt dat overweldigend en opdringerig. En dat werkt averechts. Dr. Kirmayer zegt dat je juist het tegenovergestelde moet doen en je vooral als luisteraar moet opstellen: "Als je eigenlijk gewoon gaat zitten, zonder vragen, en gewoon luistert, is de kans groter dat je de informatie over het leven van je kind krijgt die je wilt." Dr. Kirmayer zegt dat deze aanpak kinderen de boodschap geeft dat "dit een plaats is waar ze kunnen komen en praten, en dat ze toestemming hebben om alles te zeggen wat ze denken of voelen". Soms kun je helpen en advies geven, maar probeer niet alle problemen op te lossen. Andere keren ben je er gewoon om je in te leven in hoe moeilijk het is om om te gaan met wat ze doormaken.

4.

Wees niet te veroordelend.

"Op deze leeftijd houden je kinderen je heel scherp in de gaten om te horen hoe veroordelend je bent," adviseert Dr. Steiner-Adair. "Ze zien aan hoe je praat over andermans kinderen, vooral over kinderen die in de problemen komen, hoe dat meisje zich kleedt, of die jongen goede of slechte manieren heeft. En ze kijken en beslissen of je hard, kritisch of veroordelend bent."

Ze geeft het voorbeeld van de ouder die zegt: "Ik kan niet geloven dat ze deze foto op Facebook heeft gezet! Als wij haar ouders waren zouden we gekrenkt zijn. Of "Ik kan niet geloven dat hij die YouTube-video heeft rondgestuurd!". Ze geven commentaar op gedrag dat commentaar behoeft, maar de intensiteit en de starheid van hun oordeel is wat averechts werkt."

5.

Kijk wat ze met hen kijken.

Vanaf de middelbare school is het kijken naar de dingen die je kind met hem wil kijken en er om kunnen lachen en over praten een belangrijke manier om contact te maken en onderwerpen te kunnen bespreken die anders taboe zouden zijn. "Word niet te intens in hoe je de waarden bekritiseert," zegt Dr. Steiner-Adair.

Het is ook onze taak als ouders, voegt ze eraan toe, om zowel jongens als meisjes te helpen herkennen hoe de media de gendercode invoert - het spervuur van culturele boodschappen die kinderen vertellen wat het "betekent" om een jongen of een meisje te zijn - en hen te helpen herkennen wanneer iets de grens overschrijdt van plagen naar gemeen. Maar wees voorzichtig en gebruik humor.

6. Wees niet bang om gesprekken te beginnen over seks en drugs.

De ongelukkige realiteit is dat kinderen al op hun negende of tiende beginnen te experimenteren met drugs en alcohol. En volgens Dr. Kirmayer: "Seksuele ontwikkeling is een belangrijk onderdeel van deze leeftijd, en het is wanneer we voor het eerst eetstoornissen zien ontstaan. Dr. Kirmayer stelt voor uw tienerjaren informatie en hulpmiddelen te geven zonder de druk van een groot "gesprek". Zij beveelt boeken aan als The Boy's Body Book (van Kelli Dunham) en, voor meisjes, The Care and Keeping of You (van Valarie Schaefer) om de seksuele ontwikkeling te introduceren en Ten Talks Parents Must have with Their Children about Drugs and Choices (van Dominic Cappello) om het onderwerp drugs ter sprake te brengen.

"Ze zullen hiermee in aanraking komen via hun leeftijdsgenoten," zegt ze. "Je wilt ze informatie geven die accuraat is, maar je wilt het op een manier doen die niet overweldigend is. Laat ze het boek op hun boekenplank staan, zodat ze het kunnen doorkijken en naar je toe kunnen komen met vragen." Dr. Steiner-Adair's boek The Big Disconnect biedt ook scripts en advies over hoe je met je kinderen over seks kunt praten.

7. Overdrijf niet. 

Dr. Steiner-Adair waarschuwt ervoor niet de vader of moeder te zijn die, in een slechte situatie, de dingen erger maakt. Ze geeft dit voorbeeld: "Je dochter komt huilend binnen; ze was niet uitgenodigd voor een logeerpartij. Ze ziet er een foto van op Instagram of Snapchat. De ouder zegt: 'Oh mijn god, ik kan niet geloven dat je niet was uitgenodigd! Dat is verschrikkelijk! Ik ga de moeder bellen.'" Deze stijl van opvoeden versterkt het drama en gooit brandstof op de toch al hyperreactieve vlam van de pre-adolescent. Ze maken hun kinderen nog meer overstuur.

8.

Wees ook niet "clueless".

Het andere uiterste is om geen ouder te zijn die "dingen gewoon negeert", zegt Dr. Steiner-Adair. Je loopt het risico dat je vergeetachtig of onbezorgd overkomt op kinderen.

Als een tiener wordt betrapt op een feestje met alcohol, kan de onwetende ouder zeggen: "Oh, dat zijn gewoon kinderen die dronken worden op een feestje in de tiende klas. Dus kinderen zien hun oudere broers en zussen overal mee wegkomen zonder consequenties en denken: "Geweldig, waarom zou ik ze iets vertellen? Waarom zou ik me tot hen wenden?

9. Stimuleer sport voor meisjes.

Het gevoel van eigenwaarde van meisjes piekt op de jonge leeftijd van 9 jaar en daalt daarna, maar uit onderzoek blijkt dat meisjes die in teams spelen een hoger gevoel van eigenwaarde hebben. Meisjes in sportteams doen het ook beter op school en hebben minder problemen met hun lichaamsbeeld.

Anea Bogue, ontwerpster van een empowermentprogramma voor meisjes dat REALgirl heet, merkt op: "Mijn ervaring is dat meisjes die in teamverband sporten en meisjes die minder last hebben van een laag zelfbeeld, van binnenuit en naar andere meisjes kijken voor hun waarde, in plaats van naar jongens voor bevestiging."

10. Koester de emotionele kant van je jongen.

"

Een van de echt moeilijke dingen voor jongens op deze leeftijd is dat de boodschappen uit de cultuur over hun vermogen tot liefde, echte vriendschappen en relaties zo schadelijk voor hen zijn," zegt Dr. Steiner-Adair. "Ze zeggen dat alles wat met echte gevoelens te maken heeft - liefde, verdriet, kwetsbaarheid - meisjesachtig is en daarom slecht."

Op zijn minst zouden ouders er alles aan moeten doen om jongens aan te moedigen om thuis gevoelig en kwetsbaar te zijn, terwijl ze tegelijkertijd erkennen dat die eigenschappen op school misschien niet goed vallen. "Je kunt hem vertellen," legt Dr. Steiner-Adair uit, "dat wanneer hij op 15 of 16-jarige leeftijd een vriendin wil, dit hem goed van pas zal komen."

De juiste balans vinden met je tiener is waarschijnlijk niet de makkelijkste opvoedklus die je ooit hebt gehad. Het vergt wat vallen en opstaan, maar de communicatiekanalen openhouden tijdens deze jaren is het werk dat je erin moet steken meer dan waard.

Als je vertrouwen ontwikkelt met pre-teens kun je ze een veilige plek bieden om naar terug te keren, wat er ook gebeurt in de nieuwe wereld die ze bewonen, en door dat te doen zet je ook de weg vrij voor een soepelere adolescentie.

Oorspronkelijk gepubliceerd op 29 februari 2016

Gerelateerde inhoud op childmind.org

• Wat ouders moeten weten over Tween

• Wanneer moet je je kind een telefoon geven?

• Help! Mijn tiener praat niet meer met me