Uit het doktersarchief
Uit elkaar gaan is moeilijk, en het kan vooral moeilijk zijn voor kinderen. Kinderen van gescheiden ouders kunnen het gevoel hebben dat zij het zwaarst getroffen zijn door het einde van hun relatie. Sommigen wordt gevraagd de vrede tussen strijdende exen te bewaren, terwijl zij rouwen om het verlies van een ouder die plotseling is verhuisd. Anderen moeten omgaan met ouders die plotseling niet meer in staat zijn om alledaagse taken uit te voeren, zoals eten maken of helpen met huiswerk.
Veel kinderen dragen de littekens van een scheiding tot ver in hun volwassenheid mee. Maar gescheiden echtgenoten kunnen de schade helpen stoppen door hun eigen gedrag te beheersen voordat de inkt van de scheidingspapieren droog is. Familie- en echtscheidingsexpert M. Gary Neuman, LMHC, geeft exen aanwijzingen over hoe uit elkaar te gaan zonder hun kinderen op lange termijn emotioneel te vernietigen.
1. Maak je kind niet de boodschapper...
"Te veel ouders proberen via hun kinderen te communiceren," zegt Neuman, "wat onnodige emotionele stress bij hen veroorzaakt en hen dwingt te onderhandelen over een situatie die hun eigen ouders niet aankonden. E-mail is tegenwoordig een uitstekend middel om met je ex-echtgenoot te communiceren. Het stelt je in staat om specifiek de praktische zaken van de opvoeding van je kind te bespreken zonder af te dwalen naar negatieve gebieden en oude wonden te openen. Het biedt ook een opgenomen bericht dat toelaatbaar is in de rechtbank, zodat ouders voorzichtiger zijn wanneer zij het gebruiken.
"Als u met uw ex wilt of moet spreken over de telefoon of in persoon, wees dan gefocust en blijf bij de les, en het belangrijkste is dat u het aas niet slikt als hij of zij in woede vervalt. Zeg gewoon: "Ik waardeer uw gevoelens, maar ik ben hier om de schoolopdracht van ons kind te bespreken. Neem de hoge weg. De emotionele gezondheid van uw kind hangt ervan af."
2. ...of uw therapeut.
"Tieners willen graag het gevoel hebben dat ze alles onder controle hebben, en een scheiding zet hun wereld op zijn kop," zegt Neuman. "Trap niet in de val om scheidingsdetails of je boze gevoelens over je ex te delen met je oudere kinderen. Hun eigen angst en behoefte aan controle zorgt ervoor dat ze 'begrip' hebben voor wat jij doormaakt, maar jij moet de ouder zijn. Zoek hulp van buitenaf voor jezelf, ga zo nodig in therapie, en hou die grenzen aan. Van je kind je cohort maken is verkeerd en doet hen schade."
3. Probeer je kind te 'krijgen'.
"Kinderen moeten het gevoel hebben dat ze begrepen worden," zegt Neuman, en na een scheiding kunnen hun gevoelens in beroering zijn. "Luister naar hen. Vertel ze niet wat ze moeten denken. En het is misschien moeilijk, maar geef nooit kritiek op je ex - dat is kritiek op je kind, dat natuurlijk voor 50% uit je ex-man of -vrouw bestaat. Reageer specifiek op wat ze je vertellen. Zeg: "Het klinkt alsof je je verdrietig/boos/ontstemd voelt over de ontmoeting met de nieuwe vriendin van je vader, klopt dat? Als ouder hoef je geen oplossing te hebben. Je hoeft ze alleen maar aan te horen.
"En niet redigeren. U kunt uw kind voorstellen zijn gevoelens op te schrijven en te delen met uw ex, maar alleen als het kind dat wil. Blijf getraind op de gevoelens van je kind, niet op die van jou. Genezing komt door een liefdevolle verbinding en door je begrepen te voelen."
4. Vermijd de derde graad.
"Ik vertel ouders om het weekendje weg van hun kind met hun ex-echtgenoot te behandelen alsof het kind net een tante of oom heeft bezocht," zegt Neuman. "Niets zeggen zal je kind gestrest achterlaten, alsof hij beide werelden moet compartimenteren en op zijn tenen om deze andere ervaring heen moet lopen. Aan de andere kant zet je het kind in het midden, wat emotioneel gezien een onmogelijke positie is. Stel je kind dus leuke en algemene vragen, die de spanning verdrijven. En laat het dan los."
5. Herstel de schade die je al hebt aangericht.
Veel gescheiden ouders die deze tips lezen, herkennen misschien fouten die ze onbedoeld met hun eigen kinderen hebben gemaakt. Is het ooit te laat om de emotionele gevolgen van een vervelende scheiding ongedaan te maken? "Nee, kinderen zijn opmerkelijk vergevingsgezind," zegt Neuman, "tenminste tot ze hun latere tienerjaren bereiken, wanneer de woede meer vastzit. Als je fouten hebt gemaakt, is het belangrijk om het volgende te doen:
-
Bied je excuses aan. Zeggen dat het je spijt gaat ver bij je kinderen.
-
Leg in detail uit wat je precies verkeerd hebt gedaan, en beloof vervolgens je gedrag vanaf dat moment te veranderen.
-
Geef uw kind een veilig en specifiek signaal -- zeg bijvoorbeeld tegen uw kind dat het zijn hand moet opsteken wanneer u begint met kritiek op uw ex -- dat dient als een time-out voor u, die u in niet mis te verstane bewoordingen vertelt dat u het weer doet en onmiddellijk moet stoppen."
Bewerkt uit de coverstory van het februari 2009 nummer van doctor the Magazine. Lees het volledige verhaal
hier
.
