Uit het doktersarchief
Wat is de grootste bron van conflicten met uw tienerzoon of -dochter? Voor veel ouders zijn het niet de afspraakjes, de gebroken avondklok of slechte cijfers, maar de schoonmaak.
Voor hen hebben de heftigste ruzies meestal een alledaagse oorzaak - een natte jas die op de bank is gegooid, een rugzak die midden in de gang is blijven liggen. Je tieners worden ziek van gezeur; jij wordt ziek van gezeur. Zelfs na de ruzie ontstaat er een koude oorlog -- weken van dramatisch zuchten, nors staren en met de ogen rollen.
Sommige ouders geven de schoonmaakstrijd op, omdat ze wanhopig zijn dat ze hun kinderen ooit zover krijgen dat ze hun eigen rommel opruimen. Anderen beginnen een campagne van constante agressie, met veel eisen, bedreigingen en geschreeuw. Geen van beide benaderingen zal waarschijnlijk veel helpen, zegt Charles Wibbelsman, MD, voorzitter van het hoofd van de adolescentengeneeskunde van Kaiser Permanente van Noord-Californië en co-auteur van The Teenage Body Book.
Het goede nieuws is dat Wibbelsman en andere deskundigen zeggen dat het opvoeden van een schone tiener - of in ieder geval een niet al te slordige tiener - mogelijk is. Het vergt enige voorzichtigheid en consistentie van uw kant, en misschien wat veranderingen in uw gedrag en verwachtingen. Maar als je het goed doet, is de beloning groot: een betere relatie met je tiener en een schoner huis.
Een schone tiener opvoeden: Verwachtingen veranderen
Veel ouders begrijpen niet waarom schoonmaken zo belangrijk is. Waarom is het toch zo moeilijk voor een tiener om een handdoek van de badkamervloer op te rapen? Maar het gaat niet alleen om de handdoek, of de vuile vaat, of het onopgemaakte bed. Wibbelsman zegt dat er vaak een fundamentele reden ten grondslag ligt aan conflicten over schoonmaken.
"Je kinderen groeien op," zegt hij tegen de dokter. "Je kinderen zijn geen kinderen meer." Ze zijn een paar jaar verwijderd van volwassenheid en ze verlangen naar meer onafhankelijkheid. De ouder-kind relatie die zo lang goed werkte, voelt nu een beetje beperkend.
Wat kunt u doen, nu uw gezag niet meer zo zwaar weegt als vroeger? Misschien moet je je kinderen meer controle geven, zegt Wibbelsman. Maar je moet die volwassen vrijheid ook koppelen aan een gevoel van volwassen verantwoordelijkheid. Dat is de ruil.
"Ouders moeten de behoefte van adolescenten aan onafhankelijkheid en individualiteit respecteren," zegt Wibbelsman. "Maar adolescenten moeten ook respect hebben voor de spelregels van hun ouders. Het is tenslotte hun huis."
Dus leg je een aantal normen en eisen op, terwijl je je tieners ook meer controle geeft over hoe hun kamer eruit ziet, of hoe ze zich kleden, of welke bumperstickers ze op hun auto plakken. Door hen meer zelfexpressie en zelfbeschikking te geven, kunnen ze zich echt gelukkiger voelen, kan jullie relatie verbeteren en wordt het gemakkelijker om het eens te worden over schoonmaakkwesties.
Wat is het alternatief? Als je te veel controle uitoefent, kunnen je tieners het gevoel krijgen dat je hun persoonlijkheid verstikt. Dat kan jullie relatie vergiftigen en - uiteraard - ervoor zorgen dat ze zich hevig verzetten tegen samenwerking met jullie om het huis schoon te houden.
Tiener Schoonmaak Tips
Wat zijn enkele van de manieren waarop je deze filosofie in de praktijk kunt brengen? Hier zijn enkele ideeën.
-
Pas je verwachtingen aan.
Zie het onder ogen: je zult je tieners niet alle klusjes kunnen laten doen die jij wilt. Sterker nog, hoe meer taken je ophoopt, hoe kleiner de kans dat ze ze zullen doen, zegt Tanya Remer Altmann, MD.
,
een kinderarts en auteur van Mommy Calls en The Wonder Years.So decide what's really essential to you and what you're willing to let slide. "Misschien weigert je tiener elke dag haar bed op te maken en hebben jullie daar altijd ruzie over", zegt Altmann. "Misschien wil je een stapje terug doen." Is een opgemaakt bed echt zo belangrijk voor je? Misschien niet. Maar sommige andere taken - zoals vuile vaat naar de gootsteen brengen - kunnen in jouw boek absolute vereisten zijn.
-
Kom tot een overeenkomst.
Als je eenmaal weet wat je wilt, ga dan zitten en praat. "Onderhandel een beetje met je tiener," zegt Altmann. "Kom met een schoonmaakplan waar zowel de ouder als de tiener zich goed bij voelen." Zeker, het is misschien niet het ideaal van beide partijen, maar het is beter dan een eindeloze ruzie.
-
Wees absoluut duidelijk.
Maak niet de fout te veronderstellen dat je kinderen weten wat je bedoelt als je zegt: "Maak je kamer schoon." Wat is precies schoon? Opgeruimd? Gestofzuigd en afgestoft? Of gewoon een beetje minder smerig dan het nu is? Voor jou lijkt het antwoord misschien duidelijk - het lijkt misschien een kwestie van gezond verstand - maar voor hen misschien niet. "Als je een nieuwe werknemer zou aannemen, zou je hem niet gewoon zeggen: 'Doe je werk goed,'" zegt Wibbelsman. "Je zou een functieomschrijving hebben. Je zou een lijst met specifieke doelstellingen hebben." Het is niet anders wanneer je met je kinderen praat over hun schoonmaakverantwoordelijkheden, zegt Wibbelsman. Je moet met een lijst van specifieke doelen komen. Op die manier weten jullie allemaal precies wat "schoon" betekent - en is er minder ruimte voor miscommunicatie en ruzie.
-
Zinvolle gevolgen hebben.
Wat gebeurt er als je kinderen niet opruimen zoals het hoort? Er moeten consequenties zijn. Verzin geen nieuwe straffen als je boos bent. Daar krijg je waarschijnlijk spijt van. Maak de gevolgen voorspelbaar en consequent. Vasthouden aan het beproefde is prima, zegt Wibbelsman. Verlaag hun zakgeld. Stel een vroegere avondklok in. En wat als dat niet werkt? Wat als je kinderen daarna nog steeds hun rommelige kamer niet willen opruimen? Wibbelsman heeft een suggestie. Leg uw tieners uit dat, omdat ze hun kamer niet opruimen, u iemand inhuurt om dat te doen - en dat u dat betaalt van hun zakgeld.
-
Vereist basishygiëne.
Sommige tieners zijn behoorlijk voorzichtig met hun uiterlijk en hygiëne omdat ze niet willen opvallen op school, zegt Altmann. Maar anderen lijkt het niets uit te maken - iets wat vooral voorkomt bij tienerjongens, zegt Wibbelsman. Je weet misschien niet zeker hoe je het onderwerp moet aansnijden, omdat je het zelfvertrouwen van je tiener niet wilt aantasten. Maar deskundigen zeggen dat het goed is om minimale hygiënische normen te stellen - zoals dagelijks douchen en schone kleren dragen - als onderdeel van hun huishoudelijke verantwoordelijkheden. Doen ze dat niet, dan gelden de gebruikelijke straffen.
-
Wees een goed voorbeeld.
Wil je dat je kinderen hun leven beteren? Ruim eerst de jouwe op. "Als een van de ouders slordig is en niet het goede voorbeeld geeft," zegt Wibbelsman, "hoe kun je dan verwachten dat de tiener het netjes houdt?"
-
Niet micromanagen.
Geef je tieners een taak en een deadline. Trek je dan terug en laat ze het op hun eigen manier doen. Dus als je zoon in de tuin werkt, bemoei je er dan niet mee met blad-raken. Blijf je dochter niet aansporen, voor hun eigen bestwil, om 's morgens meteen de was te doen. Natuurlijk, je bedoelt het goed. Maar je bemoeit je ermee wanneer dat niet nodig is, en maakt je kinderen waarschijnlijk gek - wat voor onnodige conflicten kan zorgen.
-
Hou het hoofd koel.
Dus je zoon vertelde je - vijf keer! - dat ze het vuilnis buiten zouden zetten. Maar dat deden ze niet, en de vuilnisbakken zijn nu overvol en gonzen van de vliegen. Natuurlijk ben je boos. Maar probeer je woede niet te laten bepalen wat je nu gaat doen. Je wilt je zoveel mogelijk houden aan de verantwoordelijkheden en gevolgen die je met je tiener hebt afgesproken. Door de dingen voorspelbaar te houden, wordt het minder persoonlijk en minder verhit.
-
Wees niet gemeen.
"Ouders moeten oppassen dat ze niet negatief worden," zegt Wibbelsman. "Begin je kind niet te vernederen door haar de hele tijd een slons te noemen. Dat werkt niet." In plaats daarvan moet je helpen het zelfbeeld van je tieners op te bouwen, en elementaire netheid aanmoedigen als teken van zelfrespect.
-
Denk aan de grotere problemen.
Als je je tieners vertelt dat je ze je auto laat wassen om "hun karakter op te bouwen", zal dat waarschijnlijk niet goed vallen. Maar vergeet niet dat het eisen dat je tieners het huis opruimen niet alleen te maken heeft met je persoonlijke wens om een nette woonkamer te hebben."Het heeft een groter doel om je kinderen achter zichzelf te laten opruimen", zegt Wibbelsman. "Ouders leren hun kinderen een belangrijke les over het respecteren van andere mensen en andermans eigendom." Opgeruimd staat netjes als ze volwassen zijn. "Over een paar jaar zijn deze jongeren zelfstandig en gaan ze uit", zegt Wibbelsman. "Ze zullen huisgenoten hebben. Ze moeten weten hoe ze na zichzelf moeten opruimen." Je tieners serieus behandelen - en praten over hoe hun gedrag hun volwassen leven zal beïnvloeden - kan het gesprek echt helpen, zegt Wibbelsman.
Er is nog een laatste advies dat minstens even belangrijk is als de andere suggesties: Probeer niet te veranderen wie je kinderen zijn. Een deel van het probleem is persoonlijkheid en temperament. Kun je eisen dat je tieners hun eigen was doen en hun schoenen ophalen? Ja. Kun je slordige tieners veranderen in kieskeurige, nette mensen? Nee - net zo min als je ze door wilskracht kunt veranderen in concertcellisten of medaillewinnende hoogduikers. "Onze kinderen zijn niet onszelf," zegt Wibbelsman. "Je kunt ze niet je eigen persoonlijkheid opleggen.
Als ouders moet je dus een aantal normen stellen voor hoe je kinderen zich in huis gedragen en aan welke verwachtingen ze moeten voldoen. Maar ga niet te ver. Probeer niet te veranderen hoe ze denken. De individualiteit van je tieners respecteren kan een compromis inhouden - accepteren dat ze gewoon niet zo netjes zijn als je zou willen, en dat dat niet iets is dat met ruzie zal veranderen.
