Wanneer ouders botsen

Je gezond verstand redden

Door Michele Bloomquist Uit het doktersarchief

8 januari 2001 -- Toen Lindsey met Kerstmis naar huis ging tijdens haar eerste jaar op de universiteit, veranderde haar wereld voorgoed. Opgevoed door twee ouders die het toonbeeld waren van katholieke familiewaarden, kwam het als een complete schok om te ontdekken dat haar vader haar moeder verliet om met zijn secretaresse te trouwen. Nu 25 jaar oud, zegt Lindsey dat ze nog steeds het gevoel heeft altijd in het midden te staan. "Elke vakantie moet ik de tijd gelijk verdelen, anders is er jaloezie. Ik ben bang om naar huis te gaan," zegt ze.

Â

Nigel kan dat begrijpen. Zijn ouders gingen uit elkaar tijdens zijn laatste jaar op de universiteit. Meer dan 10 jaar later praten ze nog steeds niet met elkaar. Zijn vader ging niet naar zijn afstuderen, uit angst dat hij Nigels moeder zou tegenkomen. Nigels moeder boycotte het verrassingsfeestje van haar zoon op zijn 30e verjaardag uit angst dat ze Nigels vader zou tegenkomen. Hoewel beiden erin slaagden zijn bruiloft bij te wonen, "is wat mijn vrouw en ik ons het meest herinneren hoe stressvol het was vanwege mijn ouders", zegt hij.

Â

Het feit dat een kind 18 jaar wordt, maakt hem nog niet immuun voor de gevolgen van de scheiding van zijn ouders, zegt Spencer Eth, MD, kinderpsychiater en vice-voorzitter van de afdeling psychiatrie van het St. Vincent's Catholic Medical Center in New York City. "In feite zijn kinderen als volwassenen vaak minder beschermd tegen het conflict," zegt hij. Het patroon kan jaren aanhouden, waardoor gebeurtenissen als bruiloften, verjaardagen, diploma's en feestdagen vol spanning komen te staan. "De eerste regel," zegt Eth tegen de dokter, "is dat er geen regels zijn." Maar de volgende suggesties kunnen het volwassen kind van een scheiding helpen een persoonlijk strijdplan op te stellen.

Kies geen partij

Eth waarschuwt tegen partij kiezen in de scheiding, zelfs in gevallen als dat van Lindsey, waar het gemakkelijk lijkt om de ene ouder als goed en de andere ouder als slecht te bestempelen. "Je hebt twee ouders, en dat zal altijd zo blijven," zegt Eth.

Â

Lindsey was erg van streek door de affaire van haar vader, de impact ervan op haar moeder en de manier waarop het haar eigen leven op zijn kop zette. Ze geeft toe dat ze meerdere jaren heeft overwogen om hem helemaal uit haar leven te laten. "Maar ik wist dat ik later spijt zou krijgen van die beslissing. Het is niet altijd gemakkelijk, maar ik ben blij dat we nog steeds een relatie hebben", zegt ze.

Speel geen spelletjes

Nigel weet maar al te goed dat er geen goed antwoord is op de vraag van zijn moeder: "Hoe gaat het met je vader?"

Â

"Het maakt me erg ongemakkelijk," zegt hij. "Ik weet dat als ik zeg dat hij gelukkig is, dat haar van streek zal maken. Maar als ik weiger te antwoorden, maakt dat haar ook van streek. En als ik lieg, maakt dat mij boos. Er is geen manier om dat spel te winnen."

Â

"Mensen vechten al te lang door hun kinderen heen," zegt Frances Goldscheider, PhD, een universitair hoofddocent sociologie aan de Brown University in Providence, R.I., die het effect van echtscheiding op kinderen bestudeert. "Het kan bijna een gewoonte worden." Als je 10 bent, kan het moeilijk zijn om assertief te zijn, zegt ze, maar als volwassene is het belangrijk om zulke patronen te ontgroeien.

Â

"Mensen weten wanneer iets op een vijandige manier wordt gevraagd," zegt Christy M. Buchanan, PhD, universitair hoofddocent psychologie aan de Wake Forest University in Winston-Salem, N.C., en co-auteur van het boek Adolescents After Divorce. Zij zegt dat als vragen over de andere ouder indringend lijken, ze waarschijnlijk beter onbeantwoord kunnen blijven. Buchanan stelt ook voor om te weigeren boodschappen tussen ouders door te geven. Als een ouder altijd negatief lijkt te praten over de andere ouder, stelt zij voor iets te zeggen in de trant van: "Ik hou heel veel van je, maar ik hou ook van papa (of mama). Ik vind het moeilijk om een van jullie slecht over de ander te horen praten. Kunnen we dit soort discussies niet voeren?" Hoewel de ouder op dat moment misschien niet goed reageert op dergelijke veranderingen, kan het helpen om dergelijke patronen in de toekomst te minimaliseren, zegt ze. En als je het eenmaal gezegd hebt, blijf dan bij je standpunt.

Geef het tijd

Je kunt merken dat de ouder die weggaat veel sneller verder gaat met zijn of haar leven dan de ouder die werd verlaten, zegt Eth. Nigel ziet dit in het leven van zijn eigen ouders. Zijn vader was al een paar maanden na de scheiding klaar om te daten. Zijn moeder daarentegen is jaren later nog steeds diep getroffen door de scheiding. "Er is een proces dat niet overhaast kan worden," zegt Eth. Net als bij andere situaties met gevoelens van verlies en verdriet, doorlopen mensen de stadia van genezing op hun eigen tijd. "De ouder die wegging kan een voorsprong hebben omdat ze het proces stiekem al veel eerder zijn begonnen," zegt Eth.

Â

Wees genadig

Als een van je ouders een andere relatie heeft, pas dan op voor de neiging om de nieuwe partner af te wijzen of te doen alsof die niet bestaat, zegt Goldscheider. Hoewel je zelf misschien niet om die persoon geeft, is hij of zij wel belangrijk voor je ouder. "Breng een ouder nooit in een situatie waarin hij of zij moet kiezen tussen de nieuwe echtgenoot en het kind," zegt Eth. "Dat is oneerlijk en pijnlijk voor iedereen."

Â

Lindsey was niet blij toen haar vader trouwde met de vrouw voor wie hij haar moeder verliet. Maar ze weet dat bij een relatie met haar vader ook zijn nieuwe vrouw hoort. De spanning is er, maar Lindsey probeert het hoofd koel te houden als ze hun huis bezoekt.

Wees proactief

Als je je ouders kent en van tevoren met hen praat over mogelijke problemen, kan het soepeler verlopen bij speciale evenementen, zegt Buchanan. "Ga het niet uit de weg," vertelt ze arts. "Wat als ze gaan vechten om de voorste kerkbank op je bruiloft en de hele dag verpesten?" Volgens haar kun je deze onderwerpen beter van tevoren aansnijden - wanneer mensen de tijd hebben om erover na te denken en zich emotioneel voor te bereiden - dan je vingers te kruisen en er het beste van te hopen.

Â

Pas op voor onrealistische verwachtingen

Soms ligt het niet alleen aan de ouders. Onrealistische verwachtingen aan de kant van het kind kunnen ook een ravage aanrichten. "Soms fantaseren zelfs volwassen kinderen dat hun ouders weer bij elkaar zullen komen," zegt Goldscheider. Als je ouders bijvoorbeeld nauwelijks in dezelfde kamer kunnen zijn, is de verwachting dat ze samen zullen dansen op de bruiloft een zeker recept voor een ramp -- en waarschijnlijk een fantasie die je moet loslaten, zegt ze. "In sommige gevallen, als ze in dezelfde kamer zijn en zich gedragen, moet dat genoeg zijn," zegt ze.

Â

Eth waarschuwt ook voor de fantasie van het perfecte evenement. "Het is een opzet voor teleurstelling," zegt hij. "Doe dat jezelf niet aan." Werken met de dingen zoals ze zijn in plaats van te wensen dat ze anders waren, maakt het evenement voor iedereen gemakkelijker, zegt hij.

Kies je gevechten

Als het moeilijk is om je ouders samen in één kamer te krijgen, kies die momenten dan zorgvuldig. Voor belangrijke gebeurtenissen, zoals bruiloften of diploma-uitreikingen, moet je ze laten weten dat je ze er allebei bij wilt hebben en daar duidelijk over zijn. Goldscheider stelt iets voor als: "Dit is mijn gebeurtenis en wat voor problemen je ook hebt met mijn moeder (of vader), ik heb jullie allebei nodig op mijn bruiloft. Ik hou van jullie en wil het jullie zo gemakkelijk mogelijk maken. Hoe kan ik je helpen je op je gemak te voelen?" Maar voor andere gebeurtenissen zoals verjaardagen en feestdagen is het misschien beter om het met je ouders apart te vieren, zegt Eth. "Er zal altijd een andere kerst of verjaardag zijn," zegt hij.

Â

Door deze suggesties te gebruiken en aan te passen aan specifieke situaties, kan het volwassen kind van gescheiden ouders de rol van slachtoffer achter zich laten. Hoewel ze de problemen van hun ouders niet kunnen oplossen, kunnen ze wel veranderen hoe ze erop reageren. En voor Lindsey en Nigel is dat een doel waar ze elke dag naar streven.

Â

Michele Bloomquist is een freelance schrijfster in Brush Prairie, Wash. Ze schrijft regelmatig over de gezondheid van consumenten.