Home (Bitter) Sweet Home

The Ties That Bind

Uit het doktersarchief

Ik ga naar huis voor de vakantie. Als ik de telefoon met mijn reisbureau neerleg, voel ik niets dan vreugde en goede wil tegenover mijn familie. Maar hoe dichter de vertrekdatum nadert, hoe groter mijn zorgen worden.

Mijn zorgen beginnen met wat ik aan moet trekken. Ik kijk door mijn kast en stel me voor dat mijn moeder haar ogen vernauwt en fronst. Heb ik iets dat zij goedkeurt? "Dat is een mooie jurk," hoor ik haar zeggen. "Waarom draag je die niet?" Ik ga maar een weekendje weg, maar mijn tas kan net zo goed een kalkoen van 50 pond bevatten. Ik heb weinig kleding nodig, maar ik neem een leven lang wrok mee. Aanhoudende wrok, oude verwijten en smeulende vernederingen vechten om ruimte tussen de toiletartikelen en sokken.

Waarom licht reizen als ik mezelf kan belasten met herinneringen en angsten? Ik zweet over het onrecht en de vernederingen die ik me herinner - of verbeeld - terwijl ik de onvermijdelijke irritaties vrees die zullen komen. Zal mijn vader me - zoals altijd - vragen of ik al een ziektekostenverzekering heb, hoewel ik al 15 jaar mijn premies betaal? Zal mijn moeder haar bril opzetten, inzoomen en commentaar geven op de staat van mijn teint, hoewel mijn acne samen met disco en polyester is vervaagd?

Families. Wat een grote meningen hebben ze, hoe beter ze je kunnen beoordelen. Tijdens de acht uur durende vlucht van San Francisco naar New Jersey perfectioneer ik mijn antwoorden op elke denkbare aanval op de onvolkomenheden van mijn leven. Tegen de tijd dat ik aankom, ben ik klaar om me op alle fronten te verdedigen. Wee het onvoorzichtige familielid dat mijn baan, uiterlijk, huis of leven in twijfel trekt! Alle wapens zijn geladen, en alle beveiligingen zijn uit.

Het bezoek

Mijn ouders zijn op het vliegveld, stralen liefde en warmte uit, en verwelkomen hun oudste dochter thuis, thuis, thuis. We knuffelen en kussen. Mijn moeder staat dichtbij, gluurt naar binnen en zegt dat mijn huid er goed uitziet. Ik zucht. De rit naar huis is een tijdsverandering. Ik zit achterin zoals ik als kind deed, terwijl mijn ouders voorin op de stoelen voor volwassenen kibbelen. "Rechterbaan, daar is de afslag," roept mijn moeder. Ik zeg in stilte haar volgende zin met haar op. "Als je gaat rijden, rij dan." Mijn vader zwenkt naar de afslag en zegt zoals altijd: "Hou op met me te controleren. Ik weet waar ik heen ga." Ik zucht weer.

Ik slaap in de oude kamer van mijn broer, gezelschap gehouden door zijn Ping-Pong trofeeën en dinosaurus beeldjes. Mijn kamer is allang omgebouwd tot kantoor. s Morgens, met een jetlag en hagedissenogen, zak ik naar beneden en beland ik in de pre-vakantie chaos. Mijn moeder somt op welke gerechten ze al heeft klaargemaakt en welke ze bewaart voor mij om samen met haar te doen. Mijn vader kondigt groots aan dat hij de tafel zal dekken, en mijn moeder antwoordt dat ze hoopt dat hij dat 's ochtends zal doen en niet op het laatste moment, zoals hij altijd doet. Ik vraag me af of twee dagen een beetje te optimistisch is over hoeveel ik kan verdragen.

Maar tegen de middag is de vakantie in volle gang. De tafel is heerlijk gedekt, en belangrijker, mijn moeder heeft mijn jurk goedgekeurd. Iedereen arriveert en het huis is uitzinnig van eten, gekheid en een zwerm peuters. We nemen onze traditionele plaatsen aan tafel in, en recreëren ook de oude dynamiek. Wie zegt dat je de jeugd niet kunt heroveren? We grijpen onmiddellijk terug naar de oude grappen, de oude grollen en de oude wedstrijden van weleer. Onder de geestige repliek, is er een duidelijke zweem van "Ik heb gelijk en jij hebt het fout, nyah, nyah, nyah!"

Taking Control: How to Prepare

Volgens de professionals is mijn vakantie-ervaring typisch. "Het is natuurlijk om terug te vallen," zegt therapeut Linda Gourley uit San Francisco. "Je bent geen vijf meer, niet fysiek, emotioneel of cognitief. Maar als je in die situatie zit, komen oude gewoonten terug."

Toch is vooruitgang mogelijk. "Als je anticipeert op conflicten voordat ze zich voordoen," zegt David Presti, PhD, een klinisch psycholoog en hoogleraar neurobiologie aan de Universiteit van Californië, Berkeley, "dan heb je een beetje meer keuze in de zaak. Er wordt nog steeds aan je getrokken om op oude manieren te reageren, maar je kunt het aanpassen. Mensen doen dat." U kunt uw vakantiestandaard daadwerkelijk voorbereiden en opwaarderen door vooraf een paar zaken te overwegen.

• Beslis waarom u naar huis gaat. Om jezelf tevreden te stellen? Om iemand anders tevreden te stellen? Het helpt om te weten waarom.

• Plan een redelijk, beperkt bezoek. Zoals George Bernard Shaw zei: "Een eeuwigdurende vakantie is een goede werkdefinitie van de hel."

• Denk na over je verwachtingen en of ze redelijk zijn. Gelooft u dat een groot familieconflict plotseling zal verdwijnen met de magie van de feestdagen? "Dat," zegt Gourley, "zal waarschijnlijk niet gebeuren. Gedoemde illusies stellen je alleen maar in op teleurstelling."

• Ken je grenzen en je knoppen. Presti zegt: "Als je inzicht hebt in je knopen en hoe je familie daarop zou kunnen drukken, kun je je voorbereiden. Je kunt zeggen: 'Ik ga dit gebruiken als een positieve ervaring om te voorkomen dat ik op mijn oude manier reageer.'"

• Kijk uit voor de drang tot controle. Kom in plaats daarvan met genadige verbale uitwegen om potentiële conflicten te bezweren.

• Je zult thuis altijd iemands kind of broer of zus zijn. "Je respecteert dat de situatie misschien niet ideaal is, maar het is tijdelijk," zegt Gourley. "Je gaat terug naar jouw wereld."

Terugkeren naar huis

De volgende ochtend sta ik weer op het vliegveld. Mijn moeder wordt huilerig over hoe geweldig het was me te zien, en klemt me in een ijzeren omhelzing. Het is mijn bezoek in een notendop, me in liefde hullen en tegelijkertijd het leven uit me knijpen. De schrijfster Dodie Smith noemt familie "die lieve octopus uit wiens tentakels we nooit helemaal ontsnappen." Maar als ontsnappen geen optie is, kunnen we tenminste vrede sluiten met onze eigen persoonlijke octopussen, en boven de conflicten uitstijgen. En misschien zelfs een beetje volwassen worden.