Uit het doktersarchief
Rivaliteit tussen broers en zussen kan op elke leeftijd toeslaan. Mijn dochter was bijvoorbeeld anderhalf toen haar broertje werd geboren. Niet lang daarna stelde ze voor het huilende, zogende bundeltje weg te doen. "Baby twash," zei haar kleine peuter zelf, met haar vinger naar de vuilnisbak gericht. Heel normaal, zegt ouderschapsgoeroe Adele Faber, samen met Elaine Mazlish auteur van de klassiekers Siblings Without Rivalry en How To Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk.
Kinderen helpen hun tegenstrijdige gevoelens over een nieuwe baby te benoemen en te accepteren is de eerste stap naar het ontwikkelen van gezonde broeder- en zusterverhoudingen in de toekomst, aldus Faber.
Kinderen laten praten over rivaliteit tussen broers en zussen
"Wat niet naar buiten toe wordt geuit, gaat gewoon naar het onderbewustzijn," zegt Faber. "We kunnen gevoelens niet uitbannen." Volgens haar bewijzen ouders hun kinderen een grote dienst door hen te helpen hun gevoelens te benoemen: bezorgd, jaloers, verdrietig, eenzaam, verward.
Als een oudere broer of zus, zoals mijn dochter, de baby eruit wil gooien, kan een volwassene het kind helpen begrijpen waarom: "Oh, schat, zou je soms willen dat het terug kon naar hoe het was toen jij de enige was?" kan een ouder zeggen. "Ik ben zo blij dat je me dat verteld hebt, want nu weet ik het." Dat soort erkenning geeft het kind toestemming om die gevoelens te voelen, evenals andere, positievere gevoelens.
Tegen kinderen zeggen dat ze het "niet zo bedoelden" als ze iets negatiefs zeggen over een nieuwe baby werkt daarentegen averechts, zegt Faber. Dan gaan de gevoelens gewoon ondergronds en uiten zich "in buikpijn of nachtmerries, of in knijpen en porren en schoppen en bijten."
Straight talk over broer en zus rivaliteit
Positieve relaties opbouwen begint al voor de geboorte van de baby. Door een realistisch beeld te schetsen van het leven met een pasgeborene, geef je de oudere broer of zus een beter idee van wat hij of zij kan verwachten. "In plaats van te zeggen dat het allemaal leuk wordt," zegt Faber, "zeg je dat het soms interessant zal zijn en soms veel werk: De baby zal luidruchtig zijn en misschien stinken, en soms heb je zelfs het gevoel dat je de baby niet meer wilt. Maar als je die gevoelens hebt, kom het me vertellen en ik geef je een speciale knuffel."
Faber raadt ook aan om kinderen te helpen zich aan te passen aan een nieuwe baby door:
De tijd te nemen. "Als ik een recept zou moeten geven voor het allerbeste wat je kunt doen," zegt Faber, "dan zou het één-op-één tijd zijn." Zelfs al is het maar een paar minuten gerichte aandacht, gezien en gehoord worden versterkt het gevoel van eigenwaarde van je kind.
Uniek liefhebben. "Als je tegen je man zou zeggen: 'Van wie hou je het meest in de wereld?' en hij zou zeggen: 'Ik hou van jullie allebei evenveel,' dan zou je je verminderd voelen," zegt Faber. "Gelijk liefhebben is minder liefhebben. Uniek bemind worden is genoeg bemind worden."
Nieuwe vrienden maken. "Het zou nuttig zijn voor een kind dat het oudere kind aanbidt ... om in een positie te komen waarin hij de oudere is, en jongere kinderen als speelkameraadjes heeft," zegt Faber. "Kinderen moeten de kans krijgen om alle rollen te ervaren."
Mijn dochter van 9 wenst soms nog steeds dat ze in een huis kon wonen zonder haar broer. "Hij is zo luidruchtig!" zegt ze dan. En dat is hij ook. Maar ze geniet ook van hem als speelkameraad en kameraad. Het is waardevol om met elkaar te leren omgaan. Ze is er bijvoorbeeld aan gewend geraakt dat hij harder is dan zij. "Sommige kinderen zouden niet tegen al zijn geluiden kunnen, maar ik heb geleerd ermee om te gaan." En dat heeft ze gedaan. En ze is er sterker door geworden.
