Hoe de 'demonen' van de zomer te vermijden

Uit het doktersarchief

We kennen allemaal wel vrienden of familieleden die de beste zomerplannen kunnen verpesten met een vlaag van onbeleefd of arrogant gedrag: de "bridezilla" die iedereen vernietigt die in de weg staat van haar perfecte zomerhuwelijk; de schoonfamilie die aankondigt dat ze op bezoek komt -- in juli en augustus; of de pestkop bij het openbare zwembad die erop staat te proberen je zoon te verdrinken.

Deze zomerdemonen lijken vastbesloten om je zomerplezier te verstoren. Maar voordat u de strandhanddoek weggooit en de zonnebrandcrème opbergt, kunt u de zomerspaartips van de dokter raadplegen om enkele van de ergste boosdoeners van het warme-weer-seizoen onder controle te houden.

De Bridezilla

Ze gaat eind juni trouwen en ze krijgt de trouwdag van haar dromen. En iedereen die gek genoeg is om haar in de weg te staan zal de toorn van de bridezilla ondergaan.

"De bridezilla is een perfectionistische, in zichzelf gekeerde nachtmerrie van een persoon," zegt Allison Moir-Smith, auteur van Emotionally Engaged: A Bride's Guide to Surviving the 'Happiest' Time of Her Life. "Het is iemand wiens gedrag volledig uit de toon valt, maar er is zoveel aan de hand in haar leven dat ze niet weet dat ze al haar stress, gevoelens en angst koppelt aan de bruiloft zelf."

De bridezilla, legt Moir-Smith uit, ondergaat een enorme periode van verandering in haar leven. Ze gaat van vriendin naar vrouw, dochter naar schoondochter, single en zorgeloos naar getrouwd met verantwoordelijkheden -voor altijd. En al de stress die ze voelt komt terecht op de trouwdag.

Het vermijden van een Wedding Meltdown

In plaats van geobsedeerd te zijn door hoe de servetten gevouwen zijn en hoe de bloemstukken gerangschikt zijn, help haar herinneren dat het niet de bruiloft is die belangrijk is - het is het huwelijk. Hier zijn tips om haar te helpen de bridezilla demon uit te drijven:

• "Ze zou 5 dingen moeten kiezen die essentieel zijn voor haar om in hun huwelijk te hebben," zegt Moir-Smith. "Voor iedereen zal die lijst anders zijn. Misschien zijn het de muzikanten, de jurk of de taart. Laat dan de rest los en geniet van de dag.

• "Laat de bruiloft haar eigen ziel hebben," zegt Moir-Smith tegen de dokter. "Ze moet niet proberen elk detail te controleren dat ze niet kan voorspellen of plannen.

• "Help haar haar gevoelens te verwerken en ze te accepteren. Ze maakt een krachtige en ingrijpende verandering door, en als ze zich dat eenmaal realiseert, helpt dat om alle huwelijksstress te relativeren," zegt Moir-Smith.

• "Een goede vriend kan de bruid helpen door niet te klagen over de jurk van het bruidsmeisje," zegt Moir-Smith. "Het is effectiever en behulpzamer om met de bruid te praten over haar gevoelens, en veranderingen in haar leven."

Met de bridezilla demonen onder controle, tenminste tot de DJ een week voor de bruiloft belt om af te zeggen, kunnen haar vrienden weer genieten van hun zomer.

De schoonfamilie

Ze dalen af; de bufferzone wordt steeds kleiner als je de schoonfamilie voelt naderen.

"Relaties met schoonfamilie zijn lastig omdat ze een driehoek vormen," zegt Jenn Berman, PhD, een psycholoog die gespecialiseerd is in gezinstherapie. "Het zijn jij, je echtgenoot en de ouders. Er is vaak concurrentie voor liefde, aandacht, goedkeuring - en als er conflicten zijn, wordt meestal aan de ouders gevraagd om te kiezen. En dat is een lastige situatie.

"Conflicten" is het sleutelwoord, vooral wanneer je probeert te genieten van je zomer en de schoonfamilie aankondigt dat ze lang op bezoek komen.

"De meeste families zijn beter af om een langdurig verblijf te vermijden, tenzij die verblijven in hotels zijn," vertelt Berman aan dokter. "Het heeft de neiging om de spanning op te voeren tot het kookpunt bereikt is en dan wordt het lelijk. Ik raad een verblijf van een week aan."

Hoe vertel je je schoonfamilie tactvol dat het Marriott verderop in de straat geweldige tarieven heeft? Begin met een gesloten front.

"Praat eerst met je echtgenoot", zegt Berman. "Benader het als: 'Ik wil de best mogelijke relatie met je ouders hebben, maar we hebben grenzen nodig.' Dan kun je met je schoonfamilie praten en zeggen: 'We zouden het fijn vinden als je van deze datum tot die datum op bezoek komt; daarna zouden we het fijn vinden als je in een hotel verblijft."

En terwijl ze op bezoek zijn, lees je hier hoe je een koude oorlog kunt vermijden en hun zomerverblijf aangenaam kunt maken:

• "Wees respectvol," zegt Berman. "Begrijp dat je geen beste vrienden met hen hoeft te zijn, maar zij hebben je echtgenoot op de wereld gezet, en alleen daarvoor ben je hen al respect verschuldigd.

• "Respecteer verschillen," zegt Berman. "Je hoeft het niet eens te zijn over politiek en inrichting. Beter nog, vermijd deze verhitte discussies.

• "Hoe inclusiever je kunt zijn als ze op bezoek zijn, hoe beter," zegt Berman. "Hen laten zien dat je om hen geeft betekent veel.

• "Zorg ervoor dat jij en je echtgenoot op dezelfde lijn zitten," zegt Berman. "Je man of vrouw moet inspringen en je steunen als je schoonfamilie kritisch of respectloos is."

The Road Rager

Je bent net begonnen aan je eerste zomer roadtrip, en je hebt 200 mijl voor de boeg. Maar in plaats van over de snelweg te cruisen met 75 mph, heb je kat en muis gespeeld met een te grote camper -- misschien omdat je hem per ongeluk afsneed toen je de snelweg weer opreed nadat je gestopt was voor een vette hamburger. Na drie keer groot licht in je achteruitkijkspiegel is het officieel: de campermaniak heeft verkeersagressie. Hoe ga je om met deze gevaarlijke zomerdemon?

"Maak geen oogcontact," zegt Tony Fiore, PhD, een psycholoog en woede coach. "Dat is het geheime signaal in de dierenwereld om een gevecht aan te gaan."

Bij hoge snelheden is een gevecht niet aan te raden. Wat kun je nog meer doen om jezelf te beschermen tegen ragers achter het stuur?

• "Reageer niet in natura," zegt Fiore. "Laat het niet escaleren, want dan reageren ze weer; dan reageer jij, en voor je het weet heb je een echte situatie. Laat ze doen wat ze gaan doen en zeg tegen jezelf dat het niet uitmaakt.

• "Verander wat je 'self-talk' wordt genoemd -- wat je tegen jezelf zegt waardoor je je opwindt," zegt Fiore. "Wanneer iemand je afsnijdt, komen er automatische gedachten in je op: 'Wat een eikel, hij heeft het recht niet om dat te doen, en ik ga het hem betaald zetten'. Je moet die zelfpraat uitdagen en onthouden dat het niet persoonlijk is.

• "Besef dat je niet weet wat er in hun leven speelt," zegt Fiore. "Ze kan net van de dokter komen en slecht nieuws hebben gekregen, of hij kan erachter zijn gekomen dat zijn vrouw na 30 jaar van hem gaat scheiden."

Met deze dashboard tools kun je misschien weer op weg naar zomerpret.

De pestkop

Het openbare zwembad is een toevluchtsoord voor die gevreesde zomerdemon: de pestkop. Het kind dat graag de jongere en zwakkere martelt met dunken, kanonskogels en het ergste wat een kind in een badpak in de zomer kan overkomen: de wedgie.

"Een pestkop is iemand die op een agressieve en fysieke manier probeert een ander te controleren," zegt Charles Figley, PhD, directeur van het programma voor psychosociale stress aan de Florida State University. "Vaak zijn het kinderen die pesten, en het is aangeleerd gedrag; het gebeurt niet van nature."

De persoonlijkheid van een pestkop bloeit op als zijn ouders zijn slechte gedrag tolereren met een gebrek aan straf, maar ook met frequente bewondering en aanmoediging, legt Figley uit.

Dit is hoe een ouder kan helpen een kind te beschermen tegen een pestkop, zodat het hele gezin van de zomer kan genieten:

• "Vraag wat er aan de hand is," zegt Figley. "Hun eerste antwoord kan 'niets' zijn, omdat ze geleerd hebben dat als ze het vertellen, het de zaak erger kan maken. Maar laat het daar niet bij.

• "Laat het kind je aankijken, en neem dan stap voor stap door wat er gedurende de dag is gebeurd," zegt Figley. "Tenzij het kind een buitengewoon goede leugenaar is, zul je een hoop vuil aantreffen.

• "Als het kind uiteindelijk toegeeft dat een pestkop hem onder water hield, vraag dan in plaats van je te concentreren op je eigen kind, of het iemand anders is overkomen," vertelt Figley arts. "Je krijgt inzicht in de wereld van je kind door zijn ogen, maar je richt je op een ander kind. Dat is minder riskant, en het kan jullie beiden inderdaad helpen een oplossing te vinden.

• "Respecteer het kind genoeg om te vragen wat hij of zij in het verleden heeft geprobeerd eraan te doen," zegt Figley. "Het kind zal dan praten over strategieën die hij of zij heeft gebruikt om de situatie te vermijden of om zich te redden."

"Wat je doet is het kind voorzichtig betrekken bij een onderzoeksproject om alle feiten te verzamelen om strategieën te ontwikkelen om het probleem op te lossen," zegt Figley. "Zelfs als het in die specifieke situatie niet helpt, is het een geweldige kans voor het kind om te leren dat hij er niet alleen voor staat. Dat de ouder een verantwoordelijkheid heeft om een bondgenoot of pleitbezorger te zijn."

En als een ouder daadwerkelijk getuige is van het pesten in het openbare zwembad?

"In het zwembadscenario, als een ouder pesten ziet gebeuren, moeten ze daarnaar handelen en niet toestaan dat het kind wordt misbruikt," zegt Figley. "Hoewel het het kind in verlegenheid kan brengen, is hun taak bescherming. Het drama zich laten ontvouwen in de hoop dat het kind er een lesje moed van leert, dat is mooi, maar het is volstrekt onethisch en ongepast als de ouder het zelf ziet."

Blijf koel als het heet is

Wanneer de temperatuur begint te stijgen, wat is dan de belangrijkste tip om het hoofd koel te houden, ongeacht welke demon zijn kop opsteekt?

"Leer te reageren in plaats van te reageren," zegt woede coach Fiore. "Je hebt een keuze - je bent niet de hond van Pavlov. Vraag jezelf af hoe je het beste kunt krijgen wat je wilt zonder woede. Het probleem met woede is dat het 95% van de tijd niet werkt."