Kleverigheid en hechtingsstijlen in relaties

Codependency, giftige relaties, en narcisme zijn allemaal psychologische termen die hun weg hebben gevonden in alledaagse gesprekken. Wat betekent het als je in een aanhankelijke relatie zit? Leer meer over wat kleverigheid betekent voor u en uw partner, begrijp uw gehechtheidsstijl, en maak een plan om op een gezonde manier verder te gaan.

Wat is aanhankelijk zijn?

Allereerst is het belangrijk om aanhankelijkheid te definiëren. Het is niet alleen onvolwassenheid, hoewel iemands emotionele intelligentie en volwassenheidsniveau zeker meespelen in hoe kleverig hij is. Kleverigheid is ook niet hetzelfde als veel tijd doorbrengen met je partner of hem altijd willen zien. 

Plakkerigheid komt meestal voort uit hechtingsproblemen en vroegere relaties die emotioneel dramatisch waren. Aanhankelijkheid is niet zo ernstig als codependency, maar het kan wel een symptoom zijn van deze ongezonde relatiestijl. Als je niet zeker weet of je kleverig of codependent bent, bekijk dan de volgende kleverige symptomen:

• Angst hebben als je niet bij je partner bent

• Angst voor verlating

• Goedkeuring van je partner nodig hebben, zelfs voor kleine beslissingen

• Jaloers zijn als je partner tijd doorbrengt met iemand anders.

• Conflicten en ruzies vermijden zodat je je partner niet van streek maakt en laat vertrekken

• Te veel dingen voor je partner doen of te "behulpzaam" zijn om je waarde voor hem te bewijzen.

• Het ervaren van meer negatieve emoties dan positieve als het gaat om je relatie

Is codependency hetzelfde als kleverigheid?

Codependency verwijst naar de behoefte van een ander om je te valideren, van je afhankelijk te zijn, en offers voor je te brengen om hun liefde voor je te bewijzen. Het is een disfunctioneel relatiepatroon dat gepaard kan gaan met kleverigheid als je partner er niet is.

Als je aanhankelijk bent in één relatie of op bepaalde momenten in je leven wanneer je niet op je best bent, kan dat komen omdat je je in het algemeen onzeker voelt, of misschien is je partner de verkeerde persoon om aan je behoeften te voldoen. Als je in al je relaties aanhankelijk bent, kan het zijn dat je codependency verwart met echte liefde.

Wat veroorzaakt kleverigheid in relaties?

Je bent jong. Als je een tiener bent of iemand van begin 20, ervaar je waarschijnlijk sterke emoties met dramatische ups en downs. Je van tijd tot tijd aanhankelijk voelen is normaal op deze leeftijd, vooral als je ontdekt wie je bent, je seksualiteit ontdekt en voor het eerst op jezelf woont. Als je de adolescentie voorbij bent en je nog steeds instabiel voelt in relaties en het moeilijk vindt om je goed te voelen als je van je partner scheidt, kan dit een dieper probleem zijn.  

Je gezin van herkomst was disfunctioneel. Kleverigheid en afhankelijkheid kunnen het gevolg zijn van opgroeien met ouders en oudere familieleden die dit gedrag vertoonden. Als je ouders bijvoorbeeld jaloers waren als je tijd doorbracht met een vriend, of als je werd berispt omdat je je liefde niet "bewees" aan een familielid, kun je een scheve kijk hebben op wat normaal is in relaties.

Je hebt relatie trauma's uit het verleden. Als iemand van wie je hield je emotioneel of fysiek heeft misbruikt, plotseling is overleden, of je zonder uitleg heeft verlaten, kun je je aanhankelijk en onzeker voelen als het gaat om nieuwe partners. Gelukkig kun je met tijd genezen van eerdere relatietrauma's. 

Je hebt een ongezonde gehechtheidsstijl. Het hebben van een angstige hechtingsstijl, die zich waarschijnlijk heeft ontwikkeld als gevolg van je relatie met een of beide ouders, kan ervoor zorgen dat kleverigheid een knee-jerk reactie is in relaties.

Hoe stop ik met plakkerig zijn?

Het is onmogelijk om te stoppen met aanhankelijk zijn als je niet begrijpt waarom je de behoefte voelt om voortdurend geruststelling of bevestiging van je partner te zoeken. Neem de volgende stappen om een gezondere mentaliteit te ontwikkelen:

Leer je hechtingsstijl kennen. John Bowlby was een psycholoog die het idee van de gehechtheidstheorie heeft uitgewerkt - het concept dat de manier waarop we met andere mensen omgaan zijn oorsprong vindt in onze kindertijd. Hieronder volgen drie hechtingsstijlen die kunnen bijdragen aan - of in strijd zijn met - gezonde relaties:

• Veilige gehechtheid: Deze mensen zijn emotioneel gezond en hebben een goed gevoel van wie ze zijn en wat ze willen in een relatie. Zij zien zichzelf als afzonderlijke individuen van hun partners, begrijpen emotionele grenzen, en zijn over het algemeen zelfverzekerd in romantische relaties.

• Angstige gehechtheid: Aan deze mensen is in hun kindertijd misschien niet voldaan aan hun kernbehoeften. Ze kunnen zelfs in de steek gelaten zijn door een ouder. Als gevolg daarvan kunnen ze aanhankelijk zijn, bang om verlaten te worden (zelfs als er geen echte dreiging is), en in beslag genomen door gedachten aan hun partner.

• Vermijdende gehechtheid: Deze mensen kunnen afwijzend of ronduit afwijzend staan tegenover een potentiële partner, of ze kunnen bang zijn om betrokken te raken omdat ze bang zijn voor mogelijke verlating. Ze willen misschien geliefd en verzorgd worden, maar voorkomen dat ze een relatie aangaan om zichzelf niet te kwetsen.

Houd een kleverig dagboek bij. Het kan verhelderend zijn (hoewel enigszins gênant) om te noteren wanneer je je het meest aanhankelijk voelt, wat het gevoel opriep en wat je als reactie daarop deed. Een dagboek is vooral nuttig als je moeite hebt om te begrijpen wat je kleverigheid veroorzaakt - of als verschillende partners of vrienden je kleverig noemen, maar niet weten waarom.

Zoek een therapeut. Soms is er geen alternatief voor het doorbreken van ongezonde gedragspatronen met een gekwalificeerde geestelijk verzorger. Als kleverigheid een patroon in je leven is en dit je stoort, zoek dan een behandelaar die gespecialiseerd is in relaties, cognitieve gedragstherapie, of relatietrauma. Er zijn veel soorten psychotherapie, dus het kan zijn dat je onderzoek moet doen om erachter te komen welke stijl en welk type behandelaar je nodig hebt.

Is er een manier om een veilige gehechtheid aan mijn partner te ontwikkelen?

Absoluut. Mensen met angstige en vermijdende hechtingsstijlen kunnen veilig worden met tijd, werk, en vaak, de hulp van een meer veilige romantische partner. Immers, als je nooit een gezonde, veilige relatie hebt gezien (bijvoorbeeld als je ouders codependent, overheersend of nalatig waren), zal het moeilijk zijn om er een te ontwikkelen zonder hulp. 

Als je voelt dat je een angstige gehechtheidsstijl hebt, is het heel belangrijk dat je potentiële partners met een vermijdende gehechtheidsstijl vermijdt: Deze partners zullen altijd binnen handbereik blijven, weigeren zich voor je open te stellen, en misschien zelfs dagenlang ongemerkt verdwijnen. Al deze vermijdende gedragingen, afgezien van het feit dat ze ongezond zijn in het algemeen, zorgen ervoor dat je je angstiger voelt over je relatie en brengen je kleverigheid naar boven.

Het is mogelijk om een gezonde relatie te vinden waarin je je gelukkig en veilig voelt, in plaats van aanhankelijk. Zoek een partner die blijk geeft van veilige gehechtheidskwaliteiten, zoals weten wanneer je ruimte moet geven, met empathie communiceren en emotionele volwassenheid tonen. Werk aan jezelf en ontdek de oorzaak van je kleverigheid. Wees niet bang om professionele hulp te zoeken als je die nodig hebt.