Om te beginnen met verliezen, begin met liefhebben

Uit het doktersarchief

In therapie leerde ik dat ik een groot deel van mijn leven anderen innerlijk vreesde en wantrouwde. En ik maakte mijn angst en wantrouwen jegens anderen draaglijk op twee belangrijke manieren:

• Ik omringde mezelf met een beschermende "muur" van vet die me fysiek op afstand hield van mensen.

• En soms hield ik gewoon afstand van anderen omdat ik dacht dat ze niet in mijn buurt wilden zijn -- een dik persoon en daarom onaantrekkelijk, althans dat dacht ik.

Ik weet nu dat ik het mis had over hoe anderen over mij dachten. Of, tenminste, over wat sommigen van hen voor mij hadden kunnen voelen, als ze dichtbij genoeg hadden kunnen komen. Sommigen zouden zelfs van me gehouden hebben, als ze de kans hadden gekregen.

Maar die gaf ik ze niet. Vandaag besef ik dat ik bang was dat als ze me echt kenden, ze me pijn zouden doen. Allemaal. Ik zie nu hoe extreem dat was, maar zo voelde ik me. Zo voelde ik me ook over mijn familie. (We zullen het daarover hebben in een latere aflevering van deze serie.) Om mijn angst en wantrouwen onder controle te houden en mee te kunnen komen in de wereld, koos ik voor een ander "extreem": Ik leerde te houden van de tijdelijke volheid van eetbuien en de omarming van vet.

Laat ik hier stoppen om te zeggen dat tijdens al die lange jaren van worstelen met mijn emotioneel eten, ik niet alleen in een donkere kamer zat met niemand in de buurt. Ik had een leven. (Vergeet niet dat, hoewel ik innerlijk wantrouwig en bang was, ik wel de moed had om naar buiten te gaan en te doen wat ik moest doen, met de "hulp" van voedsel en vet. Het is dat innerlijke deel waar we het hier over hebben). Ik had werk waar ik goed in was en waar ik van genoot, twee dochters die ik alleen opvoedde, uiteindelijk drie kleinkinderen -- en ja, vrienden, hoewel er maar weinig goede vrienden waren. En zelfs die paar bleven bijna altijd achter zonder verder contact als we verhuisden, wat vaak gebeurde.

Ik betreur dit echt vandaag, maar zo was het. Hoe het moest zijn. Ik denk dat ik tenminste gedeeltelijk verhuisde omdat het een opluchting was om opnieuw te beginnen, op een plek waar niemand me kende.

Toen verzamelde ik eindelijk mijn moed en zocht hulp om eindelijk mijn eenzame jeugd en haar greep op mij als overetende, dikke volwassene te begrijpen en los te laten. Wat ik in therapie voelde en leerde was aanvankelijk zo anders dan wat ik dacht dat mijn leven inhield, dat het me niet verbaasde dat ik mijn emotioneel eten niet eerder had kunnen onderzoeken. En het duurde enige tijd voordat de therapie een verschil maakte.

Maar naarmate de tijd verstreek, realiseerde ik me dat ik het wantrouwen jegens anderen, dat zo lang zo "natuurlijk" voor me had gevoeld, niet meer zo sterk voelde, en dat ik me niet meer zo vaak van anderen afzonderde. Nu komt het echt opwindende gedeelte: Ik was ook niet meer zo vaak aan het eten. Ik begon zelfs af te vallen. En, wonder boven wonder, maakte ik vrienden en vertelde hen ook echt hoe leuk ik ze vond!

Natuurlijk hielp de therapie me het meeste werk te doen. Maar zoals ik al zei, ik ben er vrij zeker van dat het proces begon met... een beer.

Ik zei ook dat ik het zou uitleggen! Dus hier gaat het.

Een paar jaar voordat ik aan mijn therapie begon, deed ik een prachtige ontdekking: dat als je eenmaal iets, wat dan ook, volledig liefhebt, zonder iets achter te houden, dit een begin kan zijn op weg naar het liefhebben van andere dingen, waaronder mensen.

En dan kun je ook van jezelf houden.

Een teddybeer deed dit voor mij, een teddybeer die een tijdlang een appartement vol teddyberen werd.

Wist je dat je van een teddybeer kunt houden zonder iets achter te houden? Hij lacht nooit, draait zich niet weg in verlegenheid en rent niet weg uit angst voor emotionele verstikking. Muffin Beer, mijn eerste teddy, kwam op een kerstdag naar me toe. Hij was een vanillekleurige, onhandig gevormde armvol, maar ik hield meteen van hem - ik verbaasde mezelf over de kracht van mijn gevoelens. Ik weet nu dat ik me nog nooit in mijn hele leven zo vrij had gevoeld om liefde te uiten.

Eerst waren we alleen, Muffy en ik. (Klinkt dat bekend? Mijn eerste instinct was nog steeds om alleen te zijn. Maar van Muffy houden was een eerste stap.) Toen kreeg ik een andere beer, Tiny Bear, en ik hield ook van haar. En toen begon ik beren te redden van kringloopwinkels en uitverkoop en ze te repareren. Het was zo bevredigend om te zien hoe een verlaten, verbleekte, klonterige beer zonder ogen en een vacht die dun was geworden van het knuffelen, weer kon opleven.

Ik zie nu in dat ik met het redden van die trieste beren een volgende stap zette in de richting van het "redden" van mezelf.

Voor een tijdje werden mijn beren de hechte familie waarnaar ik altijd had verlangd en die van me hield, wat er ook gebeurde, me elke ochtend naar een nieuwe dag lachte en me 's avonds met evenveel plezier weer thuis verwelkomde. Hoe de gebeurtenissen van de dag me ook hebben uitgeput - of me bang hebben gemaakt tot ik mezelf volpropte - mijn beren gaven me zo'n gevoel van liefde en zorg en behoefte dat ik de volgende dag met een gretig, verwachtingsvol hart weer op weg ging.

Voor jou kan het de liefde van een huisdier zijn, of een pop, of een mooi schilderij of plant -- wat dan ook. Het belangrijkste is, geloof ik, dat je zoveel van iets gaat houden dat je niets meer achterhoudt.

We horen de hele tijd over de behoefte om geliefd te zijn. Maar mijn ervaring is dat de behoefte om lief te hebben, veilig en volledig, zonder angst voor spot, straf of verlating, op de eerste plaats komt. Je zou kunnen zeggen dat liefde liefde aantrekt, in plaats van andersom.

Ik hield van al mijn beren. En - ik weet hoe vreemd dit klinkt, maar ik zweer dat het waar is - ze hielden van me terug.

Zo ging het een tijdje door. Toen begon ik me langzaam te realiseren dat dit "houden van" uit me kwam bij echte mensen. Ik voelde me warmer tegenover anderen, vrijgeviger - veiliger en vertrouwder. Ik voelde me goed over mijn gevoelens voor hen. Ik zei de goede dingen die ik voelde. En ik merkte dat sommigen van hen ook glimlachten en goede dingen tegen mij zeiden! Ik raakte zelfs betrokken bij een groep teddybeerverzamelaars die dat geweldige ding werden: goede vrienden.

Ik was klaar voor de dag dat therapie me eindelijk zou kunnen helpen.

Ik heb geen appartement vol teddyberen meer. Maar ik heb er verschillende bewaard, waaronder mijn lieve Muffy, die vooral belangrijk waren in die tijd van mijn leven, voordat ik klaar was voor therapie, toen ik mijn liefdevolle gevoelens begon te ervaren en uit te drukken.

Vandaag weet ik zeker dat toen ik eenmaal van teddyberen hield en mijn hart vervolgens openstelde voor mensen met wie ik me verbonden kon voelen, ik voedsel en vet niet meer op dezelfde manier nodig had. Ik kon eindelijk beginnen met afscheid te nemen van die levenslange "goede vrienden" -- met liefde.

Diana