Wat is emotioneel eten? Mijn verhaal

Door Diana Potter Uit het doktersarchief

Weet je nog wanneer je uit de hand gelopen emotioneel eten voor het eerst begon? Ik wel, al is het meer dan vijf decennia geleden. Ik was 9, een mager, actief kind -- en plotseling propte ik me vol met hele blikken spaghetti voor de lunch, twee of meer toetjes bij het avondeten, en de hele dag door alle frisdrank, snoep, cupcakes en chips die ik kon kopen of vinden.

Op mijn 13e woog ik 180 pond; op mijn 15e hongerde ik mezelf uit en verloor 50 pond; op mijn 18e was ik weer 180 of meer. De weg was vrij voor een leven lang jojoën met gewichtstoename en diëten.

Klinkt dat bekend? Dan weet je ook hoe onbeheerst emotioneel eten voelt. Van binnen, of ik nu dik of slank was, ik wanhoopte. Wat er "mis" was met mij, dacht ik, zou nooit verdwijnen. Hoe kon dat, als ik niet wist wat het was? Ik probeerde jarenlang te begrijpen waarom ik mezelf dit aandeed. En om ermee te stoppen. Maar meestal maakte ik mezelf ongelukkiger. En dikker.

Op een dag begon ik te zoeken naar praktische aanwijzingen voor het probleem. Waren er kleine stappen die ik kon nemen om de redenen voor mijn emotioneel eten naar buiten te brengen? Ik begon met het lezen van zelfhulpboeken, vooral die met plaatsen waar ik mijn persoonlijke antwoorden op de vragen en uitdagingen die ze opwierpen kon opschrijven. Het leek op het "dagboek" dat tegenwoordig vaak wordt aanbevolen als een manier om emotionele eters te helpen controle te krijgen. En het hielp echt.

Terugkijkend ben ik verbaasd over wat ik schreef. Veel ervan was zo boos, zo gekwetst, zo wanhopig, zo bang. Maar dat was hoe ik me voelde. En wat bleek, het schrijven ervan was een belangrijk teken dat ik vooruitgang boekte in het begrijpen van mijn emotioneel eten, hoewel ik me dat toen niet realiseerde. Ik zei dingen die ik jarenlang voor me had gehouden omdat ik ze voelde -- eindelijk.

Ook vond ik van tijd tot tijd de weg naar therapeuten en raadslieden tijdens bijzonder pijnlijke periodes waarin ik zo depressief was en mijn wanhopige honger naar voedsel, mijn eetbuien en mijn gewichtstoename zo uit de hand liepen dat ik niet meer wist of ik nog wel verder kon.

De counselors en therapeuten hielpen me meestal, op dit moment tenminste. En op de een of andere manier ging ik door. Maar ik wist nog steeds niet waarom ik niet kon stoppen met eetbuien en waarom ik mezelf steeds weer dik maakte.

Op een dag enkele jaren geleden, toen ik meer dan 200 pond woog, begon ik weer te werken met een therapeut. En deze keer klikte er iets. Langzaam maar zeker, en met toenemende opwinding, begon ik het te begrijpen. En ik begon de eerste stappen te zetten om eindelijk mijn behoefte aan emotioneel eten los te laten.

Natuurlijk waren er momenten dat ik bang was om buiten mijn vertrouwde denkwijzen over mezelf te treden. En soms kostte het me een tijdje om te accepteren wat ik leerde over wat eten en dik zijn betekende in mijn leven.

Maar ik bleef doorgaan. En tot mijn verbazing ontdekte ik dat mijn emotioneel eten en mijn dik zijn eigenlijk keuzes waren die ik voor mezelf had gemaakt. Ja, ik moest zo veel van mijn leven richten op eten. En ik moest mezelf omringen met iets (mijn vet) dat me zou beschermen, zodat ik door het leven kon gaan met minder risico - zoals ik dat zo lang zag - om door anderen gekwetst te worden.

Wat ik net zei leek me vreemd toen ik me dat voor het eerst begon te realiseren. Waarom zou iemand er immers voor kiezen om te veel te eten en dik te worden? Maar hoe meer ik leerde over wat mijn emotioneel eten en dik zijn hadden gedaan om me door de ups en downs van mijn lange leven te helpen, hoe meer manieren ik zag om die dingen voor mezelf te doen. Eindelijk. Langzaam merkte ik dat ik het eten en het vet niet meer zo hard nodig had als voorheen.

Gewapend met dit nieuwe inzicht, begon ik enkele van de werkelijke voordelen te ontdekken die ik had gekregen van eetbuien en dik worden. Hoe meer ik mijn leven van emotioneel eten vanuit dit gezichtspunt doorwerkte, hoe meer ik me realiseerde dat het eten en dik zijn de plaats hadden ingenomen van enkele belangrijke levensgebieden, gebieden waar ik op andere manieren niet mee om kon gaan.

Ik nam wat meer kleine stappen in de richting van mijn doel.

Ik kwam er bijvoorbeeld achter dat het feit dat ik mijn aandacht liet stelen door emotionele eetlust en me dik maakte, de ruimte in mijn leven innam die zinvolle relaties met andere mensen, en zelfs met mezelf, zouden hebben ingenomen. En langzaam begon ik die relaties, en het rijkere, vollere leven dat ze vertegenwoordigden, meer te willen dan ik wilde eten.

Ik was op weg.

Nu een verrassing, iets anders dat ik leerde dat ik nooit zou hebben voorspeld:

Het bleek dat dik worden, zodat ik "door kon gaan" ondanks mijn angsten en zorgen, weliswaar niet de beste manier was om ermee om te gaan, maar toch een manier was om ermee om te gaan, en dat - hier is de verrassing - dit een goede zaak was. Het klinkt misschien vreemd in het begin, maar het was waar: gedurende al die lange jaren van mijn leven zorgde ik eigenlijk voor mezelf met mijn emotioneel eten!

Nu komt het deel dat me verbaast, het deel dat me nog elke dag enthousiast maakt: Toen ik me realiseerde dat mijn emotioneel eten een manier was om voor mezelf te zorgen - natuurlijk niet de beste manier, maar een manier die me op de been hield ondanks een zware lading onzekerheden, angsten en zorgen - kon ik voor het eerst mijn leven in een positief licht zien in plaats van als een reeks mislukkingen om af te vallen en het eraf te houden.

Dat voelde goed. En het was het begin van een steeds beter gevoel.

Na verloop van tijd begon ik medelijden te voelen, in plaats van afkeer en afwijzing, voor de vrouw die ik was geweest in al die keren dat ik dik was. Ik had zo hard geworsteld met de constante last van die vreselijke verlangens, mezelf keer op keer dik gemaakt. Maar met de beschermende "steun" van mijn eenzame emotionele eten en mijn vet, was ik er toch uitgekomen en had ik gewerkt en twee dochters opgevoed, ook al was ik bijna de hele tijd bang geweest (zonder het toen te beseffen, natuurlijk). Ik voelde liefde voor die vrouw, ik, die voedsel en vet zo hard nodig had, maar die toch altijd dapper en hoopvol had geprobeerd om emotioneel eten uit haar leven te bannen.

Naarmate het mededogen voor hoe ik toen was groeide, begon ik mededogen en zelfs liefde te voelen voor mezelf zoals ik nu was. En toen begon ik de redenen te ontsluiten waarom mijn emotioneel eten mijn leven zo beheerste. Mijn opwinding groeide toen ik begreep dat ik deze keer, als ik besloot af te vallen, het niet alleen zou doen om het weer terug te krijgen - en uiteindelijk mezelf nog meer pijn te doen. Deze keer zou ik de kracht en eigenwaarde die ik nodig had voor mijn leven van binnen hebben. Ik zou geen vet aan de buitenkant meer nodig hebben.

En het verliezen van mijn afhankelijkheid van emotioneel eten bracht me zoveel meer dan een lichaam met een gezonder gewicht. Onderweg ontdekte ik dat ik de "voordelen" van emotioneel eten en dik zijn had vervangen door echte voordelen, waaronder echte gevoelens en geweldige vrienden, die bijdroegen tot -- echt leven.

Diana

Hoe beïnvloedt emotioneel eten je leven?

Om meer te weten te komen, vraag jezelf af:

• Wat doet mijn Emotioneel Eten dat ik wil, of moet, doen?

• Wat helpt mijn Emotioneel Eten me te vermijden om te doen wat ik zou moeten of willen doen?

• Wat helpt mijn Emotioneel Eten mij te vermijden om te doen wat ik niet wil doen?

• Wat doe ik nu dat ik niet kon doen zonder mijn Emotioneel Eten?