Als je erover denkt om voor de eerste keer seks te hebben, kan de inzet erg hoog lijken. De maatschappij en de popcultuur om je heen hebben je immers verteld dat je op een bepaald moment in je leven je maagdelijkheid zult verliezen, alsof het een echt bezit is dat je weggeeft, om nooit meer te hebben.
In feite is er geen deel van je lichaam dat maagdelijkheid heet, zegt Logan Levkoff, PhD, een seksualiteitsvoorlichter in Manhattan. Het is een sociaal geconstrueerde term die doordrenkt is van oude ideeën over wie maagd moet blijven. Het is geladen met schaamte en stigma, want als je iets verliest krijg je het nooit meer terug. Die uitdrukking is ontworpen om mensen zich schuldig te laten voelen.
Plus, het is alleen van toepassing op een bepaalde seksuele handeling - vaginale geslachtsgemeenschap (wanneer een penis wordt ingebracht in een vagina), waardoor andere even intieme seksuele handelingen en seks met een partner van hetzelfde geslacht buiten beschouwing worden gelaten.
Verbreed je definitie van wat seks is
Wanneer seksuele opvoeder Al Vernacchio, uit Wynnewood, PA, praat met middelbare scholieren die geïnteresseerd zijn in seks, vraagt hij hen: Wat is voor jou belangrijk aan seks? Is het plezier, is het intimiteit, is het verbondenheid, of is het gewoon het bereiken van een uiterlijke markering die een maatschappelijke betekenis lijkt te hebben? Als hij dan een duidelijk idee heeft van waar iemand echt in geïnteresseerd is, praten we over de beste manieren om dat te bereiken, zegt Vernacchio. Dat kan vaginale geslachtsgemeenschap zijn, maar er is nog veel meer waarmee je kunt experimenteren als je een seksueel actief persoon wordt.
Wat je onder seks verstaat is een persoonlijke beslissing, maar de seksuele voorlichters die voor dit artikel werden geïnterviewd waren het erover eens dat het om de genitaliën gaat. Levkoff beschouwt elk contact met de genitaliën, of het nu met de hand, de mond of de genitaliën van een ander is, als seks. Jo Langford, een psychotherapeut en seks- en techniekvoorlichter in Seattle, gebruikt genitaliën en penetratie als maatstaf (en daar valt orale seks ook onder).
Maar allemaal beweren ze dat het verbreden van je definitie van seks een hoop dingen bereikt. Het maakt seks meer inclusief. Het haalt de druk weg van één seksuele handeling als de alfa en omega, en het geeft je de tijd om te experimenteren met wat je lekker vindt en wat goed voelt. En dat geeft je de kans om toe te werken naar de seksuele handelingen die meer significante potentiële resultaten hebben.
Sommige dingen die als seks beschouwd kunnen worden:
-
Masturberen met je partner
-
Elkaar masturberen
-
Orale seks
-
Vaginale penetratie
-
Anale penetratie
Stel jezelf eerst wat vragen.
Wie er ook bij betrokken is en welke onderdelen ze ook gebruiken, het zijn zeer persoonlijke, intieme handelingen, zegt Levkoff. Ze gaan allemaal gepaard met de mogelijkheid van genot, ze hebben allemaal bescherming nodig - emotioneel en fysiek - en ze hebben allemaal toestemming nodig. Dat betekent dat je je op je gemak moet voelen bij jezelf -- en bij de persoon met wie je je lichaam wilt delen -- om de belangrijke vragen te stellen en na te denken over wat jullie beiden willen en waar jullie op voorbereid zijn.
Een van de dingen die ik voortdurend zeg is, als je er niet over kunt praten, dan moet je het niet doen, zegt Langford. Als je je partner op geen enkele manier zou vragen naar zijn of haar seksuele geschiedenis, dan is dat een teken dat je er misschien nog niet klaar voor bent.
Levkoff biedt deze vragen aan om je te helpen beslissen waar je klaar voor bent.
-
Is het iets dat ik wil doen? Is deze beslissing iets voor mij?
-
Ben ik comfortabel met mijn lichaam?
-
Weet ik hoe ik met mijn partner moet onderhandelen?
-
Ga ik mijn plezier als gelijkwaardig aan mijn partners stellen?
-
Is mijn partnerschap in een staat waarin het een kwaliteitservaring zal zijn? Liefde is een super beladen term die verschillende dingen betekent voor verschillende mensen, zegt Levkoff, dus haar maatstaf is: Is er zorg, respect en gelijkheid in je partnerschap?
-
Weet ik hoe ik bepaalde uitkomsten moet beheren? Bijvoorbeeld, behandeling krijgen voor een seksueel overdraagbare aandoening (soa), mensen laten roddelen over wat ik wel of niet heb gedaan, toegang krijgen tot plan B als ik onbeschermde seks heb, een ongeplande zwangerschap.
-
Ben ik klaar om bescherming te kopen om soa's en ongewenste zwangerschap te voorkomen?
-
Ben ik klaar om met een medische zorgverlener te praten over hoe ik voor mezelf kan zorgen?
-
Ben ik bereid om de verplichting aan te gaan om me te laten testen op soa's?
-
Als er iets gebeurt dat ik niet verwacht, heb ik dan een plan voor hoe ik daarmee moet omgaan?
In het ideale geval wil je dat je hart, je verstand en je kruis op dezelfde snelheid werken, zegt Langford. Voor de meeste mensen gebeurt dat niet voor ze 16 zijn, wanneer ze hun rijbewijs halen en leren hoe ze volwassen beslissingen moeten nemen, wat echt motiverend en versterkend kan zijn.
Vernacchio is het ermee eens dat tieners jonger dan dat waarschijnlijk nog niet klaar zijn voor genitaal contact. Onze maatschappij zit zo in elkaar dat als je 13 of 14 bent en je zit in groep 9, dan sta je aan het begin van een hele nieuwe fase in je leven als middelbare scholier, zegt Vernacchio. Dat maakt het voor kinderen makkelijker om misbruikt te worden of om macht tegen hen te misbruiken, opzettelijk of onopzettelijk.
Wees duidelijk over toestemming
Alles wat we met ons lichaam doen, van elkaars hand vasthouden tot kussen en het delen van onze genitaliën, vereist toestemming, zegt Levkoff. Toestemming is dat je in staat bent om de macht over je eigen lichaam te nemen en te zeggen: dit is wat ik wil, dit voelt goed, of nee, dit is niet wat ik wil. En dat geldt voor alles. Als Langford het over toestemming heeft, gebruikt hij graag een pizza-analogie. Je bestelt geen pizza voor iemand zonder uit te zoeken wat hij erop wil en je pakt geen stuk van zijn bord of je neemt een hap van zijn stuk zonder het te vragen, zegt hij. Ga met iemand pizza bestellen voordat je seks hebt en kijk hoe dat gaat. Je oefent dezelfde spieren die je gebruikt voor toestemming.
Waar je ook op voorbereid moet zijn, is hoe je ermee omgaat als de persoon met wie je intiem bent niet dezelfde dingen wil doen als jij of besluit ermee te willen stoppen. Het is belangrijk dat je er klaar voor bent om een nee te horen, te herkennen en te accepteren en je gevoelens daarbij te beheersen, zegt Levkoff.
Zoek uit wat voor jou goed voelt
Veel mensen groeien op met het idee dat iemand anders de knop omzet die hen een seksueel wezen maakt, maar dat geeft iemand anders veel macht, zegt Levkoff. Er is iets heel krachtigs en belangrijks aan het weten dat je lichaam in staat is om zelf plezier te maken. Masturbatie is een geweldige manier om te weten te komen wat voor jou goed voelt. En het zal je helpen om aan iemand anders uit te leggen wat voor jou goed voelt, zegt Langford.
Omdat porno tamelijk alomtegenwoordig is geworden, en omdat het een zeer onrealistisch beeld van seks schetst, raadt Langford mensen die met porno hebben gemasturbeerd aan om 50% van de tijd te masturberen met alleen je verbeelding. Dat zal je helpen uit te vinden wat voor jou persoonlijk een opwinding is en de kans vergroten dat je eerste ervaringen met iemand anders bevredigend zijn. Als je alleen op pornografie vertrouwt om een orgasme te krijgen, kun je het moeilijk vinden om een orgasme te krijgen als je lichamelijk intiem bent met een ander persoon. Het hebben van een gezonde verbeelding is zo belangrijk voor toestemming en intimiteit en romantiek, zegt Langford.
Verwacht gelijkheid
Er is een algemene verwachting dat als je een heteroseksuele jongen bent, dat je op een bepaald moment op de middelbare school gepijpt zult worden door een meisje, zegt Vernacchio, maar we zien niet dezelfde verwachting over meisjes die seksueel genot krijgen. Ik roep dat graag naar voren. Te vaak offeren we vrouwelijk genot op het altaar van het hebben van seks voor de eerste keer, en dat is niet eerlijk.
En de realiteit is dat de meerderheid van orgasmes voor mensen met een vulva of vagina niet voortkomen uit geslachtsgemeenschap, zegt Levkoff. Dat betekent dat als je graag wilt dat je vrouwelijke partner een orgasme krijgt, dat misschien niet het beste is voor jullie eerste seksuele interactie, zegt Vernacchio. Als je elkaar masturbeert of met elkaar masturbeert, kan dat een heel plezierige ervaring zijn.
Maar verwacht geen pijn
Er wordt altijd gefluisterd dat het de eerste keer pijn zal doen, dat het zal bloeden, zegt Levkoff. Ik denk dat mensen met een vagina hier heel bang voor zijn, vooral bij mijn tienerstudenten, die vragen: "Hoe pijnlijk zal het zijn? Het antwoord dat zij en andere seksuele voorlichters geven is dat het met zorg en communicatie niet pijnlijk hoeft te zijn.
Penetrerende seks zou geen pijn moeten doen, zegt Vernacchio. Manieren om ervoor te zorgen dat je eerste ervaring met penetrerende seks niet pijnlijk is, zijn onder andere doen wat je kunt om het een ontspannen ervaring te maken. Hier komen die gesprekken en open communicatie met je partner om de hoek kijken, evenals langzaam en voorzichtig te werk gaan. Smeren door opgewonden te zijn en/of glijmiddelen zijn ook een grote hulp, zegt Levkoff.
En vooraf oefenen met penetratie -- of het nu in de anus of vagina is -- is een goed idee. Gebruik eerst een vinger, raadt Levkoff aan, zodat er een geleidelijke inbrenging plaatsvindt. Er zijn spieren, bloedvaten en dun weefsel dat voor de eerste keer uitzet. Dus, het is echt belangrijk om toestemming te hebben, bescherming, en glijmiddel. We hebben echt partners nodig met wie we over deze dingen kunnen praten, zodat we ons op ons gemak voelen. Het is ook nuttig voor mensen met een vagina om te weten dat het maagdenvlies een overgewaardeerd lichaamsdeel is. Het is in feite een dun vlies dat overblijft van de ontwikkeling in de baarmoeder, zegt Levkioff. De meeste mensen hebben geen intacte maagdenvlies, anders zouden ze niet kunnen menstrueren, en meestal is het maagdenvlies al afgeschuurd en weggesleten -- gewoon door het leven -- lang voordat iemand voor de eerste keer seks heeft.
Werk naar een ervaring toe die je wilt hebben
Voor mij is het belangrijkste deel van het gesprek: Waarom wil je dit doen? Wat wil je er uit halen? Vernacchio zegt. En dan, kies iets dat echt gaat om die doelen te bereiken.
