Persoonlijk Essay: Ik begon met de transitie aan het begin van de pandemie. Hier is hoe het was.

Door Allen Juneau

Twee jaar geleden, net toen de wereld op zijn gat lag, opende ik de deur naar mijn ware ik. Ik had ontdekt dat ik een transseksuele man was, en besloot medisch over te stappen aan het begin van de pandemie.

Begin maart 2020 kon ik de mensen die wisten dat ik transseksueel was op één hand tellen. Hoewel ik meer dan klaar was om de sprong te wagen, was ik nog steeds bang voor hoe mijn dierbaren en collega's zouden reageren op mijn lichaamsveranderingen. Dus hield ik het stil. Ik hoopte dat anderen uiteindelijk zouden merken dat ik trans was zonder dat ik het hoefde uit te leggen. Als eerste stap maakte ik een afspraak om te beginnen met een testosteron hormoon vervangende therapie C in Iowa City, meer dan 100 mijl fysieke en emotionele afstand van mijn huis en vrienden in Des Moines.

De dag naderde snel en mijn tas was gepakt toen, in wat voelde als een oogwenk, het dagelijks leven zoals ik het kende praktisch tot stilstand kwam. Mijn kantoorbaan ging op afstand. De cafés, winkels, sportschool en kerk in mijn normale circuit sloten hun deuren. Op dat moment overheerste de angst voor het coronavirus mijn gretigheid om met de T-behandelingen te beginnen. Ik annuleerde de afspraak zonder een nieuwe afspraak te maken.

Voor veel mensen was sociale afstand op zijn best een ongemak en op zijn slechtst een trigger voor grote angst. Voor mij, althans in het begin, was het een bron van troost. Met mijn hormoontherapie in de ijskast en geen topoperatie in het verschiet, was ik blij dat ik afgeschermd was van het acute zelfbewustzijn dat ik voelde over hoe ik in mijn lichaam gezien werd.

Als zwarte trans-man was ik diep ontroerd door de toevallige timing van mijn medische transitie toen die eindelijk begon na een vertraging van 3 maanden. Tegen die tijd was telegeneeskunde de norm geworden, en kon ik vanuit mijn eigen huis een arts raadplegen. Hoewel ik nog steeds bang was voor de reacties van anderen, heb ik er nooit aan getwijfeld dat ik de juiste beslissing had genomen. En toevallig landde mijn eerste T-dosis op 19 juni C Juneteenth, dat het effectieve einde van de slavernij herdenkt en de bevrijding voor zwarte Amerikanen vertegenwoordigt. Het nemen van mijn eerste stap in de richting van zelf-actualisatie op Juneteenth maakte de dag extra aangrijpend.

Voor het grootste deel bracht ik mijn eerste 5 maanden op T alleen door in mijn appartement, waar ik me kon omvormen zonder me zorgen te hoeven maken over hoe ik mezelf aan anderen zou tonen. Naarmate mijn stem daalde en mijn gelaatstrekken mannelijker werden, voelde ik me meer op mijn gemak in mijn eigen lichaam. Werkvergaderingen vonden plaats via de webcam, meestal met mijn camera en microfoon uitgeschakeld. Ik hoefde nooit te kiezen welk toilet ik zou gebruiken.

Toch maakte ik me zorgen over het vooruitzicht om in de openbaarheid te treden. Ik vermijd liever controversiële onderwerpen op het werk en vreesde dat mijn bestaan als transpersoon voor sommigen een twistpunt zou zijn. In plaats van een grote aankondiging te doen, paste ik stilletjes mijn naam en voornaam aan op mijn verschillende digitale communicatiekanalen, in de hoop dat anderen het zouden merken. Toch was ik verlegen om mensen te corrigeren als ze mijn oude naam en voornaamwoorden gebruikten in e-mails. Ik sprak mijn ongemak niet uit, en niemand kon mijn lichaamstaal opmerken in een miniatuur Zoom-venster. Het gevoel van afstand dat me kracht had gegeven, voelde nu overweldigend.

Dus stopte ik.

Achteraf vraag ik me af of het gemakkelijker zou zijn geweest als ik openhartiger was geweest, als ik de moed had opgebracht om mijn waarheid te vertellen in plaats van in stilte met een last van angst rond te lopen. Maar wie weet? Misschien had ik het alleen maar erger gemaakt als ik er niet voor was uitgekomen.

Vandaag bekijk ik mezelf in de vroegere stadia van mijn overgang met een gevoel van genade. Ik neem het mezelf niet kwalijk dat ik zo bang was om mezelf in een kwetsbare positie te bevinden dat ik in plaats daarvan voor werkloosheid koos. Werken aan een pandemie in een normaal tempo tegen een achtergrond van ziekte en dood is uitputtend. Het ontdekken en verkennen van je genderidentiteit C en anderen uitnodigen om mee te kijken C vormt een niet minder grote uitdaging. Voeg die twee samen en je hebt een perfecte storm van levensontwrichting.

Maar nu ben ik tot mezelf gekomen, en ik erken de kracht die het me gekost heeft om hier te komen. Mijn overgang, die samenviel met een wereldwijde pandemie, is tegelijk mooi en chaotisch C en de moeite waard.

Op 19 juni 2021, de eerste verjaardag van mijn transitie en de eerste Juneteenth die als federale feestdag wordt gevierd, voelde ik me op mijn gemak in mijn eigen lichaam en klaar om me met de buitenwereld te bemoeien. Ik was net klaar met het moeizame proces van het updaten van mijn geboorteakte, rijbewijs en sociale zekerheidskaart. Ik begon opnieuw, op weg naar een toekomst die zowel voor de wereld als voor mij onduidelijk was. Natuurlijk was ik nog steeds ongerust, want ik begreep dat geweld en discriminatie mogelijk zijn als je zichtbaar trans bent, maar dat werd getemperd door een groeiend gevoel van vertrouwen.

Terwijl ik op banenjacht was, versoepelden veel bedrijven hun beleid om op afstand te werken, wat betekende dat high-tech afstand houden niet per se een optie was. Maar ik had niet langer het gevoel dat ik het nodig had. Inmiddels werd ik consequent als man gelezen, en mijn juridische documenten bevestigden dat. Hoewel niet bepaald sereen, was ik er klaar voor, toen ik een nieuwe baan kreeg, om als mijn volledige ik te verschijnen.

Toen ik met mijn nieuwe baan begon, haalde ik opgelucht adem omdat mijn collega's me bij mijn naam noemden. Ze hoefden er niet aan te denken om de naam te gebruiken die nu op mijn rijbewijs staat, omdat dat de enige naam is waaronder ze me ooit hebben gekend.

Het is nu bijna 2 jaar geleden dat ik met testosteron begon, en ik voel me in mijn vel C en in de dagelijkse omgang met andere mensen C op een manier zoals ik dat nooit eerder heb gedaan. Het is verleidelijk om te zeggen dat mijn medische overgang in wezen voorbij is.

Ondertussen worden de maskerverplichtingen opgeheven en zijn restaurants en sportscholen weer open. Het is alsof we allemaal besloten hebben dat de pandemie ook voorbij is. En ook dat is verleidelijk, het idee dat een van de grootste uitdagingen van ons collectieve leven eindelijk achter de rug is.

Natuurlijk, dat is wishful thinking. Ik weet niet wanneer ik met een gerust hart zal kunnen zeggen dat ik in een post-pandemische wereld leef, maar zover ben ik zeker nog niet. Wat mijn overgang betreft, raak ik gewend aan het idee dat het een doorlopend proces is. Hoeveel ik de afgelopen twee jaar ook gegroeid en opener geworden ben, er zal altijd meer voor mij zijn om te ontdekken. Voorlopig zie ik mijn overgang, temidden van zowel persoonlijke als mondiale veranderingen, niet zozeer als een reis met een vast begin en einde, maar als een verschuiving in de richting van een sterker gevoel van mijn ware zelf.