Mannen in de liefde

Wat hebben mannen nodig om de relatie sterk te houden? Leer de geheimen voor succes van de Love Doc.

Door Neil Osterweil Medisch Beoordeeld door Charlotte E. Grayson Mathis, MD Van de dokter Archief

Er is een oud verhaal over een echtpaar van in de 90 dat naar een echtscheidingsadvocaat gaat om hun 75-jarig huwelijk te ontbinden. Als de advocaat hen vraagt "Waarom willen jullie in hemelsnaam scheiden na al die jaren?" antwoorden ze: "We wilden wachten tot de kinderen dood waren."

Hoewel ongeveer de helft van alle huwelijken tegenwoordig eindigt in een scheiding, worden de kansen dat een stel gelukkig getrouwd blijft of een bevredigend en vervullend levenspartnerschap heeft - met of zonder kinderen - een stuk beter als beide partners eraan werken en leren geven en nemen, zegt Julie Schwartz Gottman, PhD.

In een interview met doctor Gottman, medeoprichter en klinisch directeur van The Gottman Institute, een in Seattle gevestigd centrum voor parencounseling, besprak zij wat mannen nodig hebben en willen van hun romantische relaties in drie belangrijke fasen van hun leven: de 20-er, de 40-er en de 60-er.

Houd tijdens het lezen deze winnende strategie in gedachten, die volgens Gottman alle stellen van alle leeftijden helpt:

• Maak tijd voor gesprekken waarin je uitzoekt wat je partner de laatste tijd heeft meegemaakt.

• Spreek vaak je genegenheid, waardering en bewondering voor je partner uit.

• Erken de belangen van je partner, zelfs op kleine momenten.

• Vermijd de "Vier Ruiters" van het Huwelijk: kritiek, minachting, defensiviteit (die volgt op kritiek en minachting), en stonewalling (dat wil zeggen, wanneer een partner volledig dichtklapt en weigert te reageren). "Iets van 81% van onze stonewallers zijn mannen," zegt Gottman.

His Needs in the 20s: A Lover and Cheerleader in the Game of Life

De twintiger jaren zijn een vaak opwindende maar turbulente tijd voor zowel mannen als vrouwen, zegt Gottman. Mannen in de 20 beginnen net aan hun carrière, werken vaak lange uren, onder strakke deadlines, voor een laag loon - de Triple Crown van het beroepsleven in de 21e eeuw.

Als een man ook een vaste relatie heeft (geen "bindingsangst"-wijsheden, alsjeblieft), kan de druk op het werk nog groter worden door de eisen van het settelen, gaan samenwonen en misschien een gezin stichten.

"Uit het onderzoek blijkt dat mannen in feite behoefte hebben aan iets dat vergelijkbaar is met wat vrouwen [in hun twintiger jaren] nodig hebben, namelijk een zeer solide vriendschap en manieren om conflicten te beheersen wanneer zich meningsverschillen voordoen," vertelt Gottman aan de arts.

Hoewel de traditionele rollen van de man als jager/verzamelaar en de vrouw als bewaker van het huisvuur de grotdeur uit zijn gegooid, zijn er nog genoeg mogelijkheden om ruzie te maken over wie het vuilnis buiten zet, wie de rekeningen betaalt, en hoe de kinderen moeten worden opgevoed. (Mannen hebben echter nog steeds de neiging om de barbecuetaken op zich te nemen).

Mannen van in de 20 vestigen zich ook op de werkplek, in de strijd om erkenning, macht en prestige. In hun privéleven zijn ze op het hoogtepunt van hun seksuele bekwaamheid, maar paradoxaal genoeg is dit de leeftijd waarop van pas getrouwde mannen wordt verwacht dat ze het bordje "sorry, deze is bezet" uithangen, en ook dit kan al vroeg een bron van conflicten zijn, vooral als een man niet graag zijn spierbundelimago inruilt voor een minibusjespersoonlijkheid.

"Over het algemeen hebben de conflicten waar stellen in hun twintiger jaren mee te maken krijgen te maken met financiën, seks, ouderschap en schoonfamilie - dat zijn de vier grootste conflicten", zegt Gottman.

In deze fase van de Game of Life, wanneer conflicten zich voordoen, "is het heel belangrijk om dat conflict te reguleren, vooral wanneer je probeert om vroeg in het huwelijk of de relatie grote problemen op te lossen over zaken als financiën," zegt Gottman. De kunst is om dit te doen op een manier die je partner niet beschuldigt, veroordeelt of bekritiseert, en die jullie beiden in staat stelt om vast te houden aan jullie eigen overtuigingen. Bijvoorbeeld, in plaats van je partner een "verkwister" te noemen, zeg je iets als: "Schat, ik weet dat je nu graag een nieuwe auto wilt, maar ik ben bang dat we niet genoeg hebben voor een aanbetaling op een nieuw huis."

Zijn Behoeften in de 40er jaren: Een ouder en partner die nog steeds van seks houdt

In de 40, mannen zijn goed in hun carrière en hebben misschien zelfs hun doelen in zicht: pensioen, een vakantiehuis, een senior management positie, een Harley hog (voor degenen die geneigd zijn tot mid-life crisis). Deze leeftijd kan een tijd van relatieve rust en tevredenheid zijn, maar er kunnen ook obstakels zijn die zelfs de meest behendige lopers niet kunnen omzeilen, zoals kinderen die in de puberteit komen, of een echtgenote die in de menopauze komt.

"Met de menopauze neemt de seksuele drift van vrouwen af; die van mannen ook tot op zekere hoogte, maar vaak niet zo veel als die van vrouwen, dus er kunnen conflicten ontstaan rond de seksuele frequentie die meer naar boven komt in de 40-er jaren," zegt Gottman. Een andere barrière voor intimiteit is het simpele feit dat "mensen in de 40 meer moe zijn - zowel mannen als vrouwen."

Afgezien van seks (en voor veel mannen is dat een GROTE afwijking), zijn de veertiger jaren best fijn. Als koppels een manier hebben gevonden om dingen uit te praten zonder woede en wrok te ontketenen, en als ze erin slagen vrienden te blijven, kan het leven goed zijn.

Gottman raadt aan om hier positief naar te kijken: Als je echtgenoot chagrijnig is, schrijf het dan toe aan de tijd van het leven en niet aan haar persoonlijkheid.

Zijn noden in de jaren 60: Een begripvolle vriend om zijn dromen te delen Printvriendelijke versie

Pensionering en kinderen die het huis verlaten kunnen de spreekwoordelijke aap in het huwelijkswerk gooien in de jaren 60, zegt Gottman.

"Als het gaat om kinderen die uit huis gaan, hebben vrouwen daar meestal veel meer last van dan mannen, maar dat is in de loop der tijd aan het veranderen, omdat in modernere gezinnen de vaders de laatste 10-20 jaar echt toestemming hebben gekregen om dichter bij hun kinderen te staan en niet alleen maar te zorgen voor hun kinderen. Dat is voor een deel te danken aan het feit dat vrouwen weer zijn gaan werken, zodat de vader niet de hele financiële last op zijn schouders hoeft te dragen. Dus naarmate vaders dichter bij hun kinderen komen, is het ook moeilijker voor hen om los te laten."

En wanneer een man met pensioen gaat, als hij geen hobby's of andere interesses heeft om hem bezig te houden, "kan het erg stressvol zijn voor een koppel om elkaar onder ogen te komen en niet te weten hoe ze hun tijd moeten besteden," zegt Gottman.

Sommigen gaan door een periode van depressie als ze met pensioen gaan, veroorzaakt door een gevoel van verlies van de kracht die normaal gesproken gepaard gaat met een actievere rol in de wereld. "Er zijn een heleboel manieren waarop dat zich in het huwelijk kan uiten," zegt Gottman. "Een man kan bijvoorbeeld dominanter worden in de relatie om te compenseren voor het gevoel van verlies van macht. Aan de andere kant, als hij een meer ondergeschikte rol op het werk heeft gehad en dan met pensioen gaat, kan hij naar zijn vrouw kijken om hem te vertellen wat hij moet doen, en zijn vrouw wil dat misschien niet doen, dus er zijn problemen rond het vaststellen van macht en het delen van rollen."

Ook hier kunnen openheid, begrip en niet-confronterende discussies het echtpaar over de klippen helpen. De vrouw in het bovenstaande voorbeeld zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Schat, ik weet dat het moeilijk is om thuis te zijn na al die jaren in een belangrijke baan, maar ik wil dat je begrijpt dat het me stoort als je me probeert te vertellen wat ik de hele dag moet doen." De echtgenoot van zijn kant moet nadenken over wat voor hem het belangrijkste is en een manier vinden om zijn droom met zijn vrouw te delen.

Met het vorderen van de leeftijd komt ook dat het verlies van vrienden, familie en sociale steun. Voor mannen kunnen ziektes zoals hart- en prostaatkanker zelfs de meest hechte relaties onder druk zetten. "Nogmaals, wat echt belangrijk is, is dat het echtpaar een zeer sterke vriendschapsbasis heeft van waaruit het deze veranderingen in de ontwikkeling van hun leven onder ogen kan zien," zegt Gottman.