Het geheim van goede seks?

Praten, praten, en nog meer praten.

Uit de dokter archieven

11 sept. 2000 -- Steve en Cathy Brody uit Cambria, Californië, aan de schilderachtige centrale kust van de Golden State, zijn psychotherapeuten die gespecialiseerd zijn in relatietherapie. Maar als het op seksuele disfunctie en de behandeling daarvan aankomt, is het beste succesverhaal van de Brody's hun eigen succesverhaal. En het beste wapen in hun persoonlijke therapeutische arsenaal is hetzelfde advies dat ze anderen geven.

Als je een beter seksleven wilt, zeggen ze, vind dan de moed om je seksuele geheimen te delen -- om te praten over wat je wel en niet wilt, seksueel gesproken.

"Cathy, een huwelijks- en gezinstherapeute, zegt: "Als seks voor ons niet heeft gewerkt, praten we er achteraf over. Want het is niet het orgasme dat het doel is, het is de intimiteit. Een van de dingen die stellen kunnen doen als ze daar liggen, is erover praten en zeggen: 'We kunnen dit in de plaats proberen.' "

Miljoenen Amerikanen vinden het moeilijk om over seks te praten. Medische en gedragswetenschappers zeggen dit al jaren, gebaseerd op hun klinische ervaring. En een recent onderzoek onder 200 mensen, uitgevoerd door het Midwest Institute of Sexology in Southfield, Mich., suggereert sterk dat ze gelijk hebben.

Bijna 9 op de 10 mannen in relaties met vrouwen meldden ernstige problemen met het uitspreken van hun behoeften en verlangens. Van de vrouwen in heteroseksuele relaties meldde de helft problemen te hebben met het uitspreken van hun behoeften en verlangens als ze met hun partner over seks praten. De bevindingen gelden voor alle leeftijdscategorieën, van tieners tot senioren.

In schril contrast hiermee gaven de meeste mannen en vrouwen in relaties met mensen van hetzelfde geslacht aan dat het gemakkelijk was om over seks te praten. De enquête van het instituut, die op zijn website werd gehouden, bevatte vragen over de frequentie waarmee mensen hun partners vertelden wat ze seksueel wilden en vroeg hen de redenen aan te geven wanneer ze vonden dat ze dat niet konden. Zeven van de tien homoseksuele mannen zeiden dat ze gemakkelijk over seks konden praten, en twee van de drie lesbische vrouwen zeiden hetzelfde, waardoor de homoseksuele en lesbische respondenten veel minder terughoudend waren om hun seksuele verlangens kenbaar te maken dan de hetero respondenten.

Onderzoek imiteert het leven

Hoewel zowel critici als de deelnemers aan de enquête zeggen dat de studie, vanwege de online dataverzameling, niet wetenschappelijk is, weerspiegelen de bevindingen wel wat therapeuten in de praktijk horen. "Ik zie stellen die 20 of 30 jaar getrouwd zijn en nog steeds problemen hebben, zegt psychologe Linda Carter, directeur van het Family Studies Program aan het New York University Medical Center. "Mensen hebben me verteld dat ze nooit hebben gepraat over hoe ze seks wilden, waar ze het wilden en wanneer ze het wilden."

Het goede nieuws? Tekortkomingen kunnen worden verholpen en de communicatielijnen geopend, zeggen deskundigen, als beide partners bereid zijn eraan te werken, enkele slechte gewoonten te veranderen, en te praten, praten, praten. Ten eerste is het van vitaal belang om te begrijpen waarom het zo moeilijk is om over seks te praten.

Wat is het probleem?

Co-auteurs van Renew Your Marriage at Midlife, de Brody's maken duidelijk dat leren om intelligent over seks te praten doenbaar is, niet onmogelijk.

Maar diep van binnen zijn de meeste mensen tegenstrijdig, op zijn minst een beetje. "Er bestaat een idee in deze maatschappij dat veel mensen vrijelijk en zonder remmingen aan seks doen - het is de Playboy filosofie," zegt de directeur van het Midwest Institute, psycholoog Barnaby Barratt, PhD, professor in de gezinsgeneeskunde, psychiatrie en menselijke seksualiteit aan de Wayne State University's School of Medicine. "In feite heeft iedereen conflicten. Hoewel velen van ons hardnekkig proberen te doen alsof dat niet zo is, is dat wel zo."

Aan de ene kant, zegt hij, is alles in onze cultuur sterk geseksualiseerd. Aan de andere kant voelen we ons diep schuldig en beschaamd over seks en denken we dat er in detail over praten verwerpelijk is in persoonlijke relaties.

Makkelijker voor sommigen?

Waarom doen homo's en lesbiennes het beter dan hetero's als het op eerlijk praten aankomt, althans in het onderzoek? Barratt waagt een gokje, maar benadrukt dat het pure speculatie is. Als je seksuele geaardheid en voorkeuren tot de minderheid behoren, zegt hij, kun je leren om over je seksuele wensen te praten naarmate je ze ontwikkelt. Je moet je schaamte en schuldgevoelens wegwerken. "Je moet je seksualiteit bezitten," zegt hij. Deze houding geldt waarschijnlijk het meest voor degenen die "out" zijn en zich comfortabel voelen met hun geaardheid. Degenen die net beginnen te beseffen dat ze homo of lesbisch zijn, denken misschien wel na over wat ze willen, maar spreken er niet openlijk over.

Moeilijker voor anderen?

Heteroseksuele mannen kunnen het daarentegen moeilijker vinden om hun wensen kenbaar te maken, omdat ze bang zijn voor wat ze als antwoord zullen horen, zegt de New Yorkse psychologe Elyse Goldstein. "Ze zijn bang dat als ze over hun behoeften en verlangens praten, de vrouw over de hare zal praten en dat ze niet in staat zullen zijn om haar te bevredigen."

Kate Wachs, psychologe en online relatiebegeleider in Chicago, zegt dat heteroseksuele mannen vaak van jongs af aan geconditioneerd zijn om hun mond te houden en te presteren.

Het Brody succesverhaal

Wat je geaardheid en mate van ongemak ook is, de Brody's zeggen dat je beter kunt worden in het praten over je behoeften en verlangens.

De Brody's zijn 29 jaar getrouwd en hebben geleerd om hun seksuele verlangens heel effectief over te brengen. Hij is 53 en zij 49, maar er zijn momenten, zegt Cathy, dat Steve haar doet voelen als een 17-jarige op de achterbank van een auto.

"Ik zeg dan tegen Steve: 'Ik vind het heerlijk als je me uitkleedt,'" zegt Cathy.

"En soms," zegt Steve, "zeg ik: 'Ik heb nu echt orale seks nodig, dat zou helpen.' "

Of: 'Laten we op de grond vrijen in plaats van in bed. "Of het 's morgens doen in plaats van 's avonds.

Eenvoudige zelfverbetering tips

Er zijn veel manieren om je sex-talk vaardigheden te verbeteren, zeggen de Brodys en andere experts. Daaronder zijn enkele tips die voor de hand liggen -- maar die vaak over het hoofd worden gezien.

• Doet je partner iets dat je pleziert? Vertel het hem of haar. Het heet positieve versterking. Het werkt bij proefdieren en het werkt ook bij mensen.

• Doe concrete verzoeken, zoals, "Hou me vast en kus me. Dit heeft meer kans op het gewenste resultaat dan het uiten van een vage wens, zoals "Wees romantisch."

• Praat zachtjes en eerlijk over de seks na afloop, over wat werkte en wat niet. Als je je voorkeuren kenbaar maakt, begin dan met iets als "Ik vind het fijn als ..." Dat klinkt beter (en zal betere resultaten oproepen) dan "Je doet dit altijd verkeerd ..."

Eerlijkheid, het beste beleid

Soms doet de waarheid pijn, maar je kunt altijd terugkijken en lachen. Het enige wat Steve Brody hoeft te doen is zichzelf herinneren aan het Grote Geknaagde Oor Fiasco.

"Jarenlang," zegt hij, "knabbelde ik aan Cathy's oor. Ik dacht dat het de bedoeling was dat ze er wild van werd. Uiteindelijk zei Cathy: 'Dat doet me echt niets. "

Zegt Cathy: "Ik dacht dat als ik maar hard genoeg gromde als hij aan de andere plekken kwam, hij de hint wel zou snappen!"

Nu weten ze allebei dat ze hun seksuele wensen en verlangens niet moeten overlaten aan giswerk en gegrom, maar dat ze die duidelijk moeten communiceren.

Scott Winokur is een journalist uit de San Francisco Bay Area die vaak schrijft over gezondheid en menselijk gedrag.