Van de dokter Archief
Valentijnsdag gaat niet meer alleen over chocolaatjes, kaarten en rozen. Nee, het is ook een seizoen van seksuele zelfverbetering geworden. Gevoed door een jaarlijkse stortvloed van nieuwsberichten, artikels in tijdschriften, praatprogramma's en internetartikelen over het verbeteren van ons liefdesleven, gaan velen van ons dat doen op tijd voor 14 februari.
Maar helaas, deze pogingen om een beter liefdesleven te bereiken duren misschien net zo lang als de nieuwjaarsvoornemens die je de maand ervoor hebt laten varen. Een paar weken later ligt het sexy nachthemd verstopt in de sokkenlade, verzamelt de massageolie stof naast het atleetvoetpoeder in het medicijnkastje, en zijn jij en je partner teruggekeerd naar wat aanvoelt als een alledaags seksleven.
Dus wat is het geheim van een beter en blijvend liefdesleven? We vroegen om een aantal suggesties van twee experts op het gebied van seksualiteit - Michael Castleman, auteur van Great Sex: A Man's Guide to the Secret Principles of Total-Body Sex, en Louanne Cole Weston, PhD, een gediplomeerd sekstherapeute en expert op de "Sex Matters?" message boards van de dokter.
Maak afspraakjes
Castleman en Weston zijn het er roerend over eens dat stellen die al een tijdje samen zijn, tijd moeten inplannen voor seks.
"Maak een afspraak voor seks," zegt Castleman, een gezondheidsjournalist die eerder vragen over seksualiteit beantwoordde die aan de Playboy-adviseur werden voorgelegd. "Laat het geen bijzaak zijn," vertelt hij dokter. "Doe van tevoren wat je graag doet, ga naar de film of uit eten, maak een wandeling, drink een glas wijn bij kaarslicht, wat het stel ook graag doet als koppel. Maar zet die tijd opzij."
Maar, roep je misschien, is plannen niet onromantisch? Hoort seks niet spontaan te zijn? Zeldzaam is de minnaar met een dagelijkse planner fetisj, per slot van rekening.
Maar Castleman heeft een bot antwoord. "Word volwassen," zegt hij. "Wat is het probleem met het maken van een afspraak voor seks? Mensen maken ook plannen voor andere dingen die ze leuk vinden, zoals skireizen of uit eten gaan.
Weston is het daarmee eens. "Ik denk dat de meeste mensen, vooral stellen met kinderen, vooruit moeten plannen omdat ze al zoveel in hun agenda hebben gepropt," zegt ze. "Natuurlijk zijn er momenten dat dingen spontaan samenvallen, maar dat zijn gelukkige ongelukjes.
Ga het huis uit
Een goede suggestie voor een beter liefdesleven is om regelmatig een avondje van huis weg te gaan.
"Voor stellen die al een tijdje samen zijn, kan seks routine worden," zegt Castleman. "Je bent uitgeput aan het eind van de dag, na het werk, de was, de voetbalwedstrijden van de kinderen, en de boodschappen.
"En in plaats van champagne en oesters op de halve schelp met een prachtig uitzicht op Lake Tahoe als beloning, heb je je oude huis en pindakaas en jam en dat is het wel zo'n beetje," zegt hij. Dat is niet bepaald bevorderlijk voor een opwindend seksleven.
Het kan moeilijk zijn om je over te geven aan het moment wanneer je seks hebt in je al te vertrouwde slaapkamer. Je gedachten dwalen af. Heb ik de wekker wel gezet? Hoeveel zal het kosten om die waterschade aan het plafond te herstellen?
"Vrijen is in wezen een momentopname," zegt Castleman. "De beste seks heb je als je niet aan het verleden of de toekomst denkt, maar alleen aan het heden. En dat kan moeilijk zijn in een kamer waar de foto van oma altijd op je neerlacht."
Castleman raadt aan om weg te gaan naar een plek die ontdaan is van deze herinneringen aan het dagelijks leven. Het hoeft geen fantastische plek aan zee te zijn, althans niet elke keer. Een onopvallend plekje langs de snelweg kan ook prima zijn.
Herinrichten van de slaapkamer
Een seksleven dat volledig afhankelijk is van hotelovernachtingen en nachtelijke babysitters kan natuurlijk een probleem zijn als je niet fabelachtig rijk, kinderloos en werkloos bent. Dus naast een paar reisjes, moet je thuis ook wat veranderen.
"De slaapkamer roept veel alledaagse associaties op," zegt Weston. "Maar als je iets kunt doen om je slaapkamer te veranderen in iets nieuws en anders, kan dat een groot verschil maken."
En voor een beter liefdesleven is het niet nodig om een draaibed of plafondspiegels te installeren. "Je hoeft niet iets te doen waar de kinderen of de huishoudster gek van worden," zegt Weston.
Een paar kaarsen aansteken is een voor de hand liggende suggestie. Maar misschien kunnen mooiere lakens en een nieuwe sprei ook een verschil maken. Ook het verwijderen van wat troep - het speelgoed van de kinderen, de stapels wasgoed - dat de neiging heeft zich op te hopen in een slaapkamer kan een effect hebben. Denk na over het dumpen van de slaapkamer TV, ook, of op zijn minst proberen het leven zonder het voor een tijdje.
Zoek uit wat je echt wilt
Iedereen heeft wel eens seksuele fantasieën. Maar voor sommige mensen, kunnen die fantasieën vrij diep begraven zijn. Als je partner vanavond tegen je zou zeggen: "Wat is je ultieme seksuele fantasie?" of "Wat wil je veranderen aan hoe we seks hebben?" weet je wat je dan zou zeggen?
Als je het niet zeker weet, ben je niet de enige. "Sommige mensen moeten een beetje moeite doen om uit te vinden wat hen echt opwindt," zegt Weston. Maar uitvinden wat je wilt is de sleutel tot een beter liefdesleven.
Dus doe een beetje moeite. Weston merkt op dat er genoeg hulpmiddelen zijn om je te helpen: boeken, tijdschriften, video's, enzovoort. Als je eenmaal een paar ideeën hebt, kan het voor jullie allebei leuk zijn om je partner erover te vertellen.
Zoek uit wat je partner wil
En dan is er nog de keerzijde: Je moet je partner dezelfde vragen stellen die je jezelf hebt gesteld. Wat wil je partner van jullie liefdesleven? Volgens Weston en Castleman is een van de meest voorkomende klachten die ze horen dat de ene partner meer seks wil dan de andere.
Sommige mensen denken dat ze gewoon meer zin in seks hebben dan hun partner. Maar misschien is je partner wel op zoek naar iets anders in jullie liefdesleven, maar heeft hij of zij zich niet in staat gevoeld om het te vragen. Breng het onderwerp dus ter sprake. Openlijk praten kan jullie dichter bij elkaar brengen, en dat zal de seks waarschijnlijk interessanter maken voor jullie allebei.
Probeer iets nieuws
Iets nieuws proberen in de slaapkamer is een vrij voor de hand liggende suggestie voor het bereiken van een beter liefdesleven, maar het is er een die veel mensen moeite hebben om op te volgen.
"Voor veel stellen geldt dat hoe langer ze samen zijn, hoe meer ze op safe spelen op seksueel gebied," zegt Weston. "Je zou denken dat het andersom zou gaan, dat naarmate mensen zich meer op hun gemak voelen in een relatie, ze zich zekerder voelen om nieuwe dingen te proberen. Maar dat is niet het geval."
Castleman is het daarmee eens. "Mensen verzetten zich tegen verandering, vooral intieme verandering," zegt hij. "Als je in een gevestigde relatie zit, kun je het gevoel hebben dat je meer te verliezen hebt. Je wilt de boot niet doen schudden."
Maar zowel Castleman als Weston raden aan om niet op veilig te spelen. Dit kan van alles betekenen -- misschien lingerie, massage, seksspeeltjes enzovoort -- en iets nieuws proberen hoeft niet buitensporig te zijn.
"Mensen hebben een hoop gekke ideeën over wat een seksuele fantasie zou moeten zijn," zegt Castleman. "Ze denken dat het SM of seks in een reuzenrad moet betekenen. Maar er zijn veel minder wilde manieren om met iets nieuws te experimenteren."
Weston is het daarmee eens. "Een kleine verandering die een groot effect kan hebben, is het onderbreken van het patroon van hoe je gewoonlijk seks hebt," zegt Weston. "Als je meestal de verlegen persoon bent die wacht tot de ander begint, probeer er dan zelf mee te beginnen. Neem gewoon een risico, al is het maar een kleintje."
Negeer seksuele problemen niet
Seksuele problemen zijn nu een veel openlijker geheim dan ze ooit waren. Bijvoorbeeld, dankzij de inspanningen van farmaceutische bedrijven en late night comics, zijn er niet veel mensen meer in het land die niet op de hoogte zijn van medicatie tegen erectiestoornissen.
Dat wil natuurlijk niet zeggen dat iedereen die hulp nodig heeft, die ook krijgt.
"Mensen die seksuele problemen hebben, schrikken vaak terug voor seksualiteit omdat ze geen mislukking onder ogen willen zien," zegt Weston. "Erectiestoornissen hebben de meeste aandacht gekregen, maar er zijn nog veel meer problemen, zoals vroegtijdige zaadlozing, verlies van libido of problemen met het krijgen van een orgasme als gevolg van medicijnen of medische aandoeningen.
Weston meldt dat ook steeds meer vrouwen seksuele problemen melden, zoals pijn tijdens de geslachtsgemeenschap of het uitblijven van een orgasme. Volgens Castleman klagen veel vrouwen over vaginale droogheid tijdens de seks, wat pijnlijk kan zijn.
"Smering is belangrijk," zegt Weston. "Want in termen van hoe opgewonden een persoon is, is smering voor een vrouw het equivalent van een erectie voor een man."
Sommige seksuele problemen kunnen medische aandacht nodig hebben, terwijl andere opgelost kunnen worden door verschillende seksuele technieken te proberen of een fles glijmiddel van $5 te kopen. Maar het belangrijkste is om niet door te modderen met problemen die je seksleven verergeren. Neem geen genoegen met een middelmatig seksleven.
Tot slot wijst Weston erop dat, wat je ook gehoord hebt, medicijnen tegen erectiestoornissen de zin in seks niet verhogen.
Ga langzaam
Sommige stellen vinden dat hoe langer ze samen zijn, hoe korter en zakelijker hun seksuele ontmoetingen kunnen worden.
Castleman vergelijkt het met het navigeren door een nieuwe buurt. Als je naar een nieuwe plek verhuist, probeer je altijd verschillende routes uit om bij de supermarkt of de ijzerhandel te komen. Maar na verloop van tijd kies je de snelste route en neem je alleen die nog. Geen omzwervingen meer. Hetzelfde gebeurt met stellen als ze seksueel meer vertrouwd raken met elkaar.
Maar de snelste, meest efficiënte route is zeker niet wat je wilt in de slaapkamer. Focussen op de bestemming -- en alleen de voor de hand liggende delen van de anatomie -- is het slechtste wat je kunt doen, zegt hij.
"De beste seks komt voort uit sensualiteit voor het hele lichaam -- ontspannen, speels, creatief," zegt Castleman. "Het heeft geen echte richting, een beetje van dit, een beetje van dat."
Castleman beweert dat vooral mannen de neiging hebben om te snel te gaan, iets dat wordt aangemoedigd door de down-and-dirty efficiëntie van seks in pornografie. Maar Castleman zegt dat veel mannen merken dat hun seksuele problemen - zoals voortijdige zaadlozing - afnemen als ze leren om de tijd te nemen.
"Ontspannen vrijen heeft voor iedereen voordelen," zegt Castleman. "Vrouwen raken meer opgewonden en genieten meer van seks, terwijl mannen minder seksuele problemen hebben en zich zelfverzekerder voelen in bed. Iedereen wint."
Maak je geen zorgen over wat de rest doet
Volgens Weston en Castleman is een van de meest voorkomende vragen die ze krijgen: "Hoeveel zouden we het moeten doen?" De vraag impliceert dat het antwoord voor de hand ligt: meer dan ik nu doe.
Het gevoel dat je een beter liefdesleven "zou moeten" hebben is waarschijnlijk universeel. Het verklaart het enorme aantal titels over seks in de zelfhulpsectie van de boekwinkel, en de constante hoeveelheid artikels over seks die op de covers van tijdschriften bij de kassa worden geadverteerd (of waarom zoveel mensen klikken op artikels met titels als, zeg, "10 geheimen voor een beter liefdesleven.")
Castleman merkt op dat de cultuur waarin we leven - en vooral haar films, of het nu Hollywood romances of pornografie - moedigt ons aan om te denken dat we niet voldoen.
Dus hoe vaak "moet" je seks hebben? "Daar is geen antwoord op," zegt Weston. "Stop met proberen te beslissen hoeveel seks je zou moeten hebben en beslis hoeveel je wilt."
Blijf proberen
Een beter seksleven hebben zal wat werk vergen. Het zit zo: voor veel mensen is het leven een onophoudelijke guerillaoorlog met die extra 10 kilo's die je overvallen als je even niet oplet. Op dezelfde manier kunnen mensen in een seksuele sleur terechtkomen, een "saai" liefdesleven, tenzij ze moeite doen om het spannend te houden.
Je moet verwachten dat sommige pogingen mislukken. Een poging tot een seksueel rollenspel kan belachelijk worden gemaakt door een slecht getimed telefoontje en een overdreven antwoordapparaat van je schoonmoeder. Of misschien niezen de geurkaarsen u hevig. Als je iets nieuws probeert, loop je altijd het risico te mislukken.
Maar het belangrijkste is om het toch te blijven proberen. Laat zelfbewustzijn je niet op veilig spelen. Je moet nooit genoegen nemen met een doorsnee liefdesleven.
Dus daar zijn ze: de 10 geheimen voor een beter liefdesleven. Maar, zul je uitroepen, ik denk dat ik sommige van deze al eerder heb gehoord. Dat is een terecht punt. Als je bijvoorbeeld leest dat communicatie belangrijk is voor een gezond liefdesleven, is er geen mens in Amerika die op zijn voorhoofd slaat en zegt: "Jeetje, en al die tijd dacht ik dat niet communiceren het juiste idee was!"
Toegegeven, deze suggesties zijn geen geheimen. Of het zijn tenminste geen geheimen zoals het doel van Stonehenge of het lot van Amelia Earhart. We hebben de tijdschriften gelezen, en naar de praatprogramma's gekeken. Velen van ons weten wat we moeten doen om een beter liefdesleven te hebben.
Maar als we deze dingen al weten, waarom blijven we dan de tijdschriften kopen en de TV shows bekijken die ons vertellen wat we al weten? Uiteindelijk falen onze goede bedoelingen en vervallen we in luie gewoonten. We laten de andere dingen in het leven de overhand nemen.
Dus de belangrijkste suggestie voor een beter liefdesleven is waarschijnlijk de laatste: Blijf het gewoon proberen. Een consequente inspanning leveren is de sleutel.
"Als iemand zegt dat hij geen tijd of energie heeft voor een goed seksleven, dan kan hij ook niet verwachten dat hij een goed seksleven heeft," zegt Castleman. "Zo simpel is het."
