pasgetrouwden -- conflicten

Van de dokter Archief

Liefde en huwelijk gaan "samen als paard en wagen", maar de meeste pasgetrouwden vertrekken zonder een gezamenlijke routekaart. Elke partner komt op de reis met een eigen set aanwijzingen waaronder -- veronderstellingen over rollen, verwachtingen over hoe tijd en geld te besteden, en diepgewortelde overtuigingen over kinderen. Dan is er ook nog -- bagage. Deskundigen zeggen dat het verlangen, eerlijke communicatie en hard werken vergt om een relatie van het romantische stadium via de machtsstrijd te laten uitgroeien tot een liefdevol huwelijk gebaseerd op gedeelde betekenis. Maak een goede start door deze vijf grote valkuilen te vermijden:

Mijn familie doet het op deze manier

Zijn familie zit elke avond samen aan de eettafel te eten. Haar familie gaat uit elkaar en pakt het diner op de vlucht.

Stellen onderschatten vaak de invloed van hun familie. "Mensen gaan een huwelijk in met verwachtingen die bijna onbewust zijn ingesleten," zegt Addie Leibin, MS, LMHC, een particuliere geestelijk verzorger in Winter Park, Fla. "Ze denken: ik ga trouwen en ik doe het zoals mijn familie het deed. Maar je kunt geen huis bouwen met twee sets blauwdrukken. Het gaat erom dat je met je eigen plannen komt. Het is niet het huis van je vader en moeder."

Mark Freeman, PhD, is het met Leibin eens dat gezinnen zowel op bewuste als onbewuste niveaus werken. Hij begeleidt echtparen en geeft les onder de naam "Huwelijk en gezin" in zijn functie als directeur persoonlijke begeleiding en instructeur aan het Rollins College, ook in Winter Park. Op het bewuste niveau, zegt hij, wanneer er bemoeienis is van een van de familieleden van de echtgenoot of wanneer iemand niet volledig loyaal is aan zijn of haar echtgenoot, creëert dat problemen binnen het huwelijk van een persoon.

Op een onbewust niveau zorgen gezinnen voor het referentiekader dat individuen meebrengen naar het huwelijk als het gaat om geld, rolpatronen en andere belangrijke zaken. "Ken elkaar goed genoeg om uit te zoeken wat de uitgesproken verwachtingen zijn, en erken dat er soms onbewuste verwachtingen zijn. Je kunt bijvoorbeeld zeggen 'ik ben open en wil graag met dingen omgaan', maar in je eigen familie sluit je je af als er een conflict ontstaat. Het is dus het verklaarde tegenover het onbewuste. Soms hebben we de beste bedoelingen om op een bepaalde manier te zijn, maar dan komt er een coping-strategie uit onze eigen familie naar boven en schendt datgene wat we zijn. We zijn menselijk, niet perfect.

Het huwelijk zal me gelukkig maken

Hij is eenzaam en heeft geen vrienden. Zij voelt zich minderwaardig ten opzichte van haar knappere, slimmere en rijkere zus. Beiden geloven dat een huwelijk hen gelukkig zal maken.

"In het beginstadium van een relatie is alles mooi," zegt Leibin. "Stellen moeten begrijpen dat liefde nooit genoeg is, en dat een huwelijk niet gelukkig maakt. Geluk is een doe-het-zelf klus."

Volgens een 15-jarig onderzoek gerapporteerd in de Journal of Personality and Social Psychology, is iemands mate van geluk voor het huwelijk de beste voorspeller van geluk na het huwelijk.

Mijn partner zal veranderen

Ze gaat ervan uit dat hij stopt met lunchen met zijn ex-verloofde. Hij gaat ervan uit dat ze dure weekendjes met haar vriendinnen opgeeft.

Een huwelijk betekent onvermijdelijk compromissen sluiten, maar stellen moeten compromissen sluiten zonder al te veel van hun waarde weg te geven. Freeman adviseert om een huwelijkscontract op te stellen waarin de verwachtingen van beide partijen worden vastgelegd. "De verwachtingen mogen hoog zijn, maar zorg ervoor dat ze realistisch zijn", zegt hij.

Een van de taken die hij aan koppels in de voorhuwelijkse begeleiding geeft, is hen te helpen romantische illusies en onrealistische verwachtingen te overwinnen. "Als de romantiek afneemt, gaat de relatie over in een machtsstrijd, en een tijd lang probeert iedereen de ander te veranderen. Zelfs als mensen de woorden uitspreken dat ze de partner niet willen veranderen, proberen ze het toch. Het is een ontwikkelingsfase, en als stellen het op een gezonde manier oplossen, gaan ze over naar stabiliteit en een langdurige verbintenis. Huwelijken die vroegtijdig ontploffen hebben een romantische kijk, en als die eenmaal is verdwenen denken ze dat het huwelijk kapot is en niet meer te repareren valt."

Leibin vertelt dokter dat in plaats van compromissen te sluiten en te delen, sommige koppels na het huwelijk een gescheiden leven blijven leiden. "Ze trekken uiteindelijk uit elkaar. Koppels zouden vrienden moeten zijn en moeten leren samen te werken. Ik geloof in een zaterdagavond-date ritueel, en misschien maakt zij de ene week de plannen en hij de volgende. Het is een moment om hun leven te delen en elkaars wereld proberen te begrijpen."

Volgens haar begint liefde een relatie, en zorgt communicatie ervoor dat deze uitgroeit tot een goede werkrelatie waarin partners elkaars verschillen respecteren. Ze ziet veel stellen die geen moeite doen om elkaar te leren kennen. "Een pasgetrouwd stel scheidde over kruimels in de gootsteen. Hij ging tekeer tegen haar als er kruimels lagen, en zij kon daar niet tegen."

Praten over moeilijke zaken zal de romantiek doen opbloeien.

Ze vertelt hem niet dat als ze kinderen hebben, ze wil dat hij stopt met werken. Hij vertelt haar niet dat zijn bedrijf hem misschien overplaatst naar Singapore.

Leibin vertelt dokter dat ze de laatste jaren een toename ziet van het aantal stellen dat al in de achtste maand van het huwelijk in de problemen komt. "Vaak zeggen ze: 'Ik wou dat ik dit en dat had geweten.' Mensen presenteren zich voor het huwelijk op hun best, en zien ernstige zaken, zoals alcoholmisbruik, over het hoofd die een huwelijk kunnen verwoesten."

Open en eerlijk praten ruïneert de romantiek niet, maar bevordert de acceptatie en het begrip, wat essentieel is als partners zich veilig bij elkaar willen voelen. "Als je je veilig voelt bij iemand van wie je houdt, zul je niemand vinden die mooier, rijker of begeerlijker is," zegt ze.

We moeten conflicten vermijden ten koste van alles.

Hij vertrekt en gaat een stukje rijden als ze hem confronteert met het bekijken van computerporno. Ze leert haar gevoelens over computerporno te onderdrukken en te zwijgen.

Stellen die beweren "we hebben nooit ruzie" laten een kans liggen om hun relatie op te bouwen. "Het gaat erom hoe koppels met conflicten omgaan," zegt Freeman. "De-escaleer je situaties? Kun je de relatie herstellen? Valideer je je partner na een flinke ruzie? Als mensen elkaar opgeven, is dat meestal omdat ze zijn gestopt met het proberen op te lossen van conflicten."

Het onderzoek van John Gottman, PhD, heeft een grote invloed gehad op het gebied van huwelijkstherapie. Freeman zegt dat Gottman met 95% nauwkeurigheid kan zeggen welke koppels bij elkaar zullen blijven. "Hij zet ze in een kamer en neemt ze op video op terwijl ze over hun relatie praten. Vervolgens observeert hij hun verbale en non-verbale gedrag, en telt positieve gedragingen, zoals knikken of een hand op een schouder leggen, en negatieve gedragingen, zoals zeuren of strenge kritiek. Bij succesvolle stellen is de verhouding vijf positieve gedragingen op één negatieve. Wat hen succesvol maakt, is het vermogen om de negatieve gevoelens te verminderen."

"Zelfs goede huwelijken zullen kritiek en defensiviteit hebben, maar er schuilt gevaar in wanneer mensen stenigen of minachting voelen. Als je iemand minacht, denk je niet dat het probleem kan worden opgelost. Minachting vervangt hoop."

Freeman zegt dat een aantal belangrijke lessen die uit het onderzoek naar voren komen verschillend zijn voor mannen en vrouwen. "Echtgenotes die tegen hun man ingaan en niet toegeven, doen het goed. Maar wanneer vrouwen hun tolerantieniveau verhogen, is het huwelijk gedoemd te mislukken, omdat de man een machtsspel speelt. Echtgenoten die zichzelf kunnen kalmeren en hun woede laten zakken, hebben meer kans op een gelukkig huwelijk."