Voorschriften voor Seksuele Frustratie

Jij wilt het meer, zij willen het minder. Seksuele frustratie treft bijna elk stel. Dus hoe kom je er voorbij?

Door Martin Downs, MPH Van de dokter Archives

Vergeet de penis even, en de vagina en clitoris ook. Zelfs als de geslachtsorganen werken zoals ze zouden moeten werken, met of zonder medische hulp, kan seksuele bevrediging nog steeds moeilijk te bereiken zijn.

Seksuele disfunctie staat vaak in het middelpunt als we het hebben over seksuele problemen, maar het is niet de enige oorzaak van seksuele frustratie. Soms kan niets in het medicijnkastje koppels helpen om hun seksuele verschillen op te lossen.

Vraag verschillende mensen wat goede seks is, en je zult waarschijnlijk evenveel verschillende antwoorden krijgen. Voor de een kan het een specifieke seksuele handeling of situatie zijn, terwijl een ander kan antwoorden: "met mijn ware liefde", en weer een ander misschien nog nooit over de vraag heeft nagedacht.

"Seksualiteit is zo zelfbepaald," zegt seksuele opvoeder Violet Blue, die doceert aan de San Francisco State University en de University of California in Berkeley, en wiens vele boeken The Ultimate Guide to Fellatio en Sweet Life: Erotische Fantasieën voor Koppels.

"De seksualiteit van elke persoon is net zo individueel als een vingerafdruk," vertelt ze dokter.

Je staat altijd te popelen om het te doen, en de tijd tussen seksuele ontmoetingen lijkt een eindeloze woestijn tussen de ene oase en de volgende. Of misschien denk je dat je genoeg seks hebt, en kun je niet begrijpen waarom je partner piekert over te weinig seks.

"Het is normaal dat de ene partner meer seks wil dan de andere," vertelt Patricia Love, een huwelijks- en gezinstherapeut en auteur van Hot Monogamy, dokter. "Ik denk dat dit de meest voorkomende frustratie is die mannen en vrouwen hebben."

En het is niet alleen een probleem tussen mannen en vrouwen. "Dit soort dingen komt net zo goed voor in relaties tussen mensen van hetzelfde geslacht," zegt seksuoloog Louanne Cole Weston, PhD.

We gaan er meestal van uit dat mannen grotere seksuele lusten hebben dan vrouwen, een stereotype dat in veel gevallen waar is, maar lang niet in alle.

Weston zegt dat een aanzienlijk aantal vrouwen vaker seks wil dan hun mannelijke partners. "Het is meer een gesloten probleem," zegt ze tegen de dokter, vanwege de schaamte aan beide kanten. Niet alleen raken deze vrouwen gefrustreerd omdat ze niet krijgen wat ze willen, "ze vatten het op als een negatief commentaar op hun eigen aantrekkelijkheid," zegt ze.

"Er wordt ook nogal negatief gespeculeerd over mannen met een lagere geslachtsdrift. Als ze geen interesse tonen, kan de vrouw zich afvragen of ze stiekem homo zijn of een andere minnaar hebben.

Nieuwe ideeën over het vrouwelijke libido kunnen verklaren waarom vrouwen minder zin in seks lijken te hebben dan mannen. In een artikel uit 2001 in het Journal of Sex and Marital Therapy stelde onderzoekster Rosemary Basson, MD, van de University of British Columbia, dat veel vrouwen eerst lichamelijk opgewonden moeten worden voordat hun verlangen naar seks begint. Stellen kunnen in de problemen komen als vrouwen dit niet van zichzelf begrijpen.

"Als ik zit te wachten tot ik het gevoel heb dat ik seks wil hebben, of ernaar verlang seks te hebben, dan gaat het niet gebeuren," zegt Love. "Ik moet een bewuste beslissing nemen om opgewonden te raken, om te doen wat het ook is dat me opwindt.

"Alles wat je nodig hebt is de wens om te verlangen om een geweldige sekspartner te zijn. Maar we zijn niet gewend om er bewust mee bezig te zijn."

Dus hoe vaak heeft het gemiddelde stel seks? Wat is normaal?

"Ik zal die vraag nooit beantwoorden," vertelt Lou Paget, een seksuele opvoeder wiens boeken onder andere The Great Lover Playbook en Hot Mamas zijn, aan dokter. "En weet je waarom ik dat niet doe? Omdat ik weet dat iemand in elkaar geslagen gaat worden met dat nummer."

Hoe frustrerend het ook is om niet zo vaak seks te hebben als je zou willen, wat erger is, is dat je niet kunt doen wat je leuk vindt. Misschien heb je een fantasie die je partner niet wil helpen vervullen, of is een bepaalde seksdaad verboden terrein.

Het kan iets betrekkelijk tam zijn, zoals seks met het licht aan in plaats van in het donker, of iets zo gek als ... noem maar op.

Violet Blue zegt dat ze regelmatig hoort over drie dingen die iemands dag echt goed zouden maken, maar waarvan hun partner zegt: "echt niet": anale seks, slikken na fellatio, en het regelen van een triootje.

Meestal hoort ze dit van mannen, maar dat betekent niet dat vrouwen allemaal krimpende viooltjes zijn. "Mannen zijn vaak wat duidelijker over het feit dat ze een bepaalde seksuele handeling of fantasie willen proberen," zegt ze, "maar vrouwen bewijzen altijd dat ik het mis heb. Ze verbazen me altijd met hoe schokkend ze zijn over seks."

Voor mensen in langdurige relaties is het frustrerend als iets dat een favoriet gerecht was toen de romance nieuw was, plotseling van het menu wordt gehaald. Maar het is niet ongewoon dat mensen verder gaan dan wat ze normaal zouden doen als ze verliefd zijn en het graag naar hun zin willen hebben. Wanneer ze niet meer in zo'n inschikkelijke stemming zijn, trekken ze zich terug. Dat is begrijpelijk, maar het kan op valse reclame lijken.

"De reden dat de persoon zich inschreef, was omdat jij je zo gedroeg," zegt Paget. Natuurlijk ben je niet verplicht om iets te doen waar je je ongemakkelijk bij voelt, maar begrijp het als je partner gepikeerd is.

Werk aan een compromis als je kunt. "Je kunt in stappen vooruit gaan," zegt Love. Begin met iets dat dicht in de buurt komt van wat hij of zij wil doen, stel je daar op je gemak mee, en probeer dan iets dat nog dichterbij is. Als jij de gunst ontvangt, sta er dan niet op dat alles precies op jouw manier gebeurt. Misschien wil je bijvoorbeeld orale seks, maar wil je partner dat alleen doen als je net onder de douche vandaan komt. Dat is wat Weston "de prijs van de toelating" noemt. Soms moet je dat accepteren.

Singles zijn niet vrijgesteld van frustratie en bezorgdheid over hun eigenaardigheden en kronkels. Misschien zit je niet voor altijd vast aan seksuele onderhandelingen met één partner, maar nieuwe partners weten niet wat je wilt, en je hebt misschien wel wat uit te leggen.

"Je moet leren creatief te zijn met je seksuele communicatie," zegt Violet Blue. Maar al te vaak, als mensen bij elkaar komen, delen ze alles over zichzelf - hun smaken, ergernissen, geschiedenis en gewoonten - behalve wat betrekking heeft op seks.

"Ze denken dat ze weten wat de ander denkt en wil doen," zegt Paget. "Onveranderlijk zijn ze niet accuraat."

Je vangt hun blik. Ze komen naar je toe en je tuimelt in een passionele omhelzing. Zwoele tonen van een tenorsaxofoon weerklinken op de achtergrond. Jullie scheuren aan elkaars kleren. De lucht trilt van de hitte van jullie vrijpartij.

Dat mag dan de scène zijn, maar we vergeten vaak hoe die zich afspeelde.

"Alle dingen die mensen gebruiken als voorbeeld van spontane seks," zegt Paget, "die dingen waren allemaal gepland."

Er zijn telefoontjes gepleegd, datums en tijden afgesproken, e-mail gecheckt, werk afgehandeld, tanden gepoetst, privacy gewaarborgd. De meeste mensen worden zelden meegesleurd in een totaal onverwachte seksuele ontmoeting, en ze kunnen gefrustreerd raken omdat ze niet genoeg plannen, in de verwachting van dat soort spontaniteit.

Het is een grote valkuil voor ouders. Als je seksleven is verslechterd sinds je een gezin hebt, kan de reden zijn dat je seks niet in je schema inpast. "Stellen die de storm van het ouderschap doorstaan en hun relatie laten werken, maken hun intimiteit en hun relatie absoluut tot een prioriteit," zegt Paget. "Ze gaan er niet vanuit dat hun seksleven spontaan zal ontstaan."

Je hoeft niet zo ver te gaan dat je het in je agenda vastlegt, maar zorg er in ieder geval voor dat je partner weet wanneer je beschikbaar bent.

"De daad van het hebben van seks begint met iemand die zegt: ik wil", zegt Violet Blue. "Je moet zeggen: ik wil, en dit is wat ik wil doen."