Van de dokter Archives
Ontrouw kan zelfs de sterkste relatie verbrijzelen en gevoelens van verraad, schuld en woede achterlaten. Volgens de Amerikaanse Vereniging voor Huwelijkstherapie en Gezinstherapie kan het voor een kwart van de getrouwde stellen die met deze breuk te maken hebben gehad, bijzonder moeilijk zijn om deze gevoelens te boven te komen.
Maar met de steun van familie, vrienden, een goede therapeut en elkaar, is het mogelijk voor een koppel om de wolk van een affaire achter zich te laten, en in sommige gevallen, er als een sterkere eenheid uit tevoorschijn te komen.
Voor anderen is een affaire een te zware last voor een relatie om te dragen, en kan uit elkaar gaan de enige oplossing zijn. Maar voordat een ruziënd koppel beiden naar de deur gaat, zijn er stappen die genomen kunnen worden om de relatie op het spoor naar genezing te zetten. Experts vertellen de dokter waarom iemand een affaire kan hebben, hoe een affaire kan worden overwonnen, en hoe te weten wanneer het tijd is om het voor gezien te houden.
Oorzaak en gevolg
"Er zijn veel verschillende redenen waarom iemand een affaire zou kunnen hebben," zegt Michele Weiner-Davis, MSW, een huwelijks- en gezinstherapeut in Illinois. "Soms is het puur een geval van slecht beoordelingsvermogen -- iemand kan zich tevreden voelen met zijn huwelijk, maar een late avond op kantoor met een collega en een paar glazen wijn kan leiden tot een gebrek aan impulscontrole. Meestal is het een zoektocht naar een emotionele band -- willen dat iemand aandacht aan je besteedt, je vleit, zich tot je aangetrokken voelt."
Wat de reden voor de affaire ook is, het effect dat ontrouw heeft op een relatie is verwoestend.
"Niets tast iemands zelfbeeld, vertrouwen en huwelijk meer aan dan ontrouw," zegt Weiner-Davis, auteur van The Sex-Starved Marriage. "Ontrouw laat mensen twijfelen aan hun geestelijke gezondheid, aan alles wat ze geloven dat waar is over hun partner en aan de levensvatbaarheid van hun huwelijk. Ontrouw is verlammend."
Mensen merken dat ze veel huilen, zich niet kunnen concentreren, van streek zijn en zich depressief voelen.
"Dit zijn allemaal van de initiële emoties die gepaard gaan met de ontdekking van het verraad," vertelt Weiner-Davis aan dokter. "Maar emoties veranderen in de loop van de tijd."
Als de initiële schok van een affaire voorbij is, dan is het tijd voor beide mensen in de relatie om te onderzoeken welke rol zij hebben gespeeld in het laten afglijden van de relatie op zo'n glibberig hellend vlak:
"Je moet in de eerste plaats de affaire stoppen," zegt Jamie Turndorf, PhD, een relatietherapeut in New York. "Je kunt niet opnieuw investeren in het huwelijk als je met één voet buiten de deur staat."
Onthoud dat er ups en downs zullen zijn na een affaire. "De weg naar herstel na een affaire is grillig, en dat is volkomen normaal," zegt Weiner-Davis.
"De persoon die de affaire heeft gehad moet bereid zijn om openlijk te praten over wat er is gebeurd als de bedrogen echtgenoot dat wil," zegt Weiner-Davis.
"De persoon die een affaire heeft gehad, moet bereid zijn verantwoording af te leggen over zijn of haar verblijfplaats, ook al vindt hij of zij dat misschien oneerlijk," zegt Weiner-Davis.
"Er moet bereidheid zijn om beloftes en toezeggingen te doen over de toekomst, dat een affaire niet meer zal gebeuren," zegt Weiner-Davis.
De bedrogen persoon moet het tijdschema voor herstel bepalen. "Vaak wil de bedrogen persoon het verleden in het verleden laten rusten, maar hij of zij moet het tijdschema van de ander respecteren," zegt Weiner-Davis.
"De persoon die de affaire had moet onderzoeken wat de persoonlijke redenen waren voor het afdwalen en wat er moet veranderen om de verleiding in de toekomst te vermijden," zegt Weiner-Davis.
Om verder te gaan, moeten beide mensen in de relatie de verantwoordelijkheid nemen om een nieuw fundament te leggen. "Beide mensen in de relatie moeten de ander vragen wat hij of zij kan doen om de band weer op te bouwen en welke acties vermeden moeten worden omdat ze de band verbreken," zegt Turndorf, auteur van Till Death Do Us Part (Unless I Kill You First). "Zelfs de persoon die werd bedrogen moet tegen zichzelf zeggen: 'Welke rol heb ik gespeeld in het wegjagen van jou en wat kan ik doen om je in de toekomst meer verbonden met mij te maken?'"
Probeer huwelijkstherapie of volg een huwelijksvoorlichtingscursus. "Je moet echt een therapeut of counselor vinden die pro-huwelijk is, en je kan helpen om je relatie weer op de rails te krijgen," zegt Weiner-Davis. "Blijf uit de buurt van therapeuten die ontrouw zien als een doodvonnis voor het huwelijk -- dat is het niet."
Wanneer de stappen om de relatie te herstellen na een affaire niet lijken te werken -- en de huwelijkstherapie ook heeft gefaald -- kan een koppel beginnen te denken om het voor gezien te houden.
"Wanneer je niet kunt stoppen met vechten, wanneer je je niet gedeeltelijk kunt identificeren met de andere persoon, wanneer er teveel pijn en teveel woede is, en je niet in staat bent om de strijdbijl te begraven, dan kunnen dit waarschuwingssignalen zijn dat de relatie niet meer te redden is," zegt Turndorf.
Voor Carol Corini uit Maynard, Massachusetts, die 19 jaar getrouwd was toen ze ontdekte dat haar man een affaire had, was dit het geval.
"We konden altijd vrij goed met elkaar opschieten en we dachten allebei dat het een goed huwelijk was," zegt Corini. "Maar hij veranderde gewoon: hij had problemen met ouder worden, hij obsedeerde over elke rimpel, stresste over het 50 worden, en hij begon op zijn werk met jongere mensen om te gaan. En op een dag vertelde hij me dat hij het niet verkeerd vond om te scheiden als mensen niet gelukkig zijn, en ik vond dat raar -- maar ik dacht niet dat hij een affaire had."
Nadat Corini achter de waarheid kwam, was haar eerste reactie een shock.
"Op dat moment was ik er kapot van en wilde ik ons huwelijk redden," zegt Corini. "Ik zou in therapie zijn gegaan en geprobeerd hebben het goed te maken, maar hij zei dat hij dacht dat dat niet nodig was. Hij was op zoek naar iets anders - een uitdaging, een verandering, iemand jonger. Hij had deze vriendin zes maanden tot een jaar voordat hij zei dat hij wilde scheiden."
George S., een verkoper uit Boston die anoniem wenst te blijven, was vijf jaar getrouwd voor hij ontdekte dat zijn vrouw een affaire had.
"Ik merkte een paar dingen op: er was weinig tot geen passie van haar kant, wat ongebruikelijk was," zegt George. "Ze sprong me voor alles naar de keel, en dat was een sneeuwbaleffect -- dat zorgde ervoor dat ik haar geen genegenheid toonde. En in mijn onderbuik wist ik het - ze kwam 's nachts laat om 3 uur thuis en zei dat ze uit was met haar vrienden, en dat is ze gewoon niet."
George had zijn vrouw al gevraagd om huwelijkstherapie te proberen, en ze stemde toe, maar toen viel het uit elkaar.
"Op een avond was ik uit en zag ik haar met een andere man,' zegt George. "Ze droeg nog steeds haar trouwring."
Na wat tijd genomen te hebben en erover nagedacht te hebben, besloot George het huwelijk niet te redden.
"Ik denk dat de reden waarom het huwelijk niet gered kon worden was dat er in haar hoofd al een beslissing was genomen om het huwelijk niet te redden -- daarom ging ze vreemd, ook al waren we in therapie," zegt George. "Toen ik erachter kwam dat ze een verhouding had, werd alles duidelijk voor mij en realiseerde ik me dat ik het gewoon niet meer wilde.
Voor deze huwelijken en andere, is er geen harde regel die aangeeft dat een huwelijk voorbij is.
"Er is geen objectief criterium dat zegt dat een huwelijk wel of niet gered kan worden," zegt Weiner-Davis. "Een persoon moet beslissen waar hij wel of niet mee kan leven, en welke energie hij bereid is te investeren om het goed te maken."
Na de affaire
Veel koppels komen niet over de verwoesting van een affaire heen, zoals Carol Corini en George S., maar sommige wel.
"Ik ben ervan overtuigd dat de meeste huwelijken na ontrouw kunnen herleven," zegt Weiner-Davis. "En hoe vreemd het ook klinkt, een affaire kan een vermomde zegen zijn - niet dat ik er een zou aanraden, want dat doe ik niet, maar door het genezingsproces kan een stel ontdekken dat ze naar elkaar toe gegroeid zijn."
Ook al kan het voor beide mensen in een relatie moeilijk zijn om te bedenken dat hun toekomstige leven weer normaal zal aanvoelen, legt Weiner-Davis uit, het is mogelijk.
Zowel Weiner-Davis als Turndorf benadrukken het belang van een goede huwelijksconsulent of therapeut, de steun van familie en vrienden, en uiteindelijk van elkaar, bij het heropbouwen van een huwelijk na ontrouw.
