Bedriegende vrouwen: Women and Infidelity

Kan dit huwelijk gered worden? Misschien, misschien niet. Denk twee of drie keer na voordat je in de armen van een andere man springt.

Door Jeanie Lerche Davis Medisch gerecenseerd door Brunilda Nazario, MD Van de dokter Archief

De affaire: Misschien heb je het overwogen. Misschien zit je er al in. De vrouwen van vandaag geven, meer dan ooit tevoren, gevolg aan de drang, zo blijkt uit een nieuw onderzoek.

Een op de vijf getrouwde vrouwen heeft een affaire gehad -- het hoogste aantal ooit gemeten, volgens een groep onderzoekers. In feite is het aantal vreemdgaande vrouwen nu gelijk aan het aantal vreemdgaande echtgenoten, volgens een studie van Tom W. Smith van het National Opinion Research Center.

In deze Sex and the City tijd, is dat nauwelijks opzienbarend. "De maatschappij heeft vrouwen toestemming gegeven om seksueel actief te zijn, en het is volkomen duidelijk waarom vrouwen het doen... het is om dezelfde redenen als mannen doen. Ze krijgen niet wat ze willen uit hun huwelijk," zegt David Kaplan, PhD, een huwelijkstherapeut met 15 jaar ervaring, en nu een woordvoerder voor de American Counseling Association.

De werkplek, sporten, het internet -- vrouwen hebben meer seksuele mogelijkheden dan ooit tevoren. Met betere salarissen en geen kinderen, lijkt de inzet laag als ze betrapt worden.

Lezers vertellen hun verhaal

Voor meer inzichten vroegen we lezers van de dokter naar hun indiscreties. Dit is wat sommigen deelden:

"Mijn ex-vrouw bedroog me en verliet me voor haar baas," schrijft een man. "Ik nam zelf een deel van de schuld op me. Om eerlijk te zijn, ik gaf haar niet genoeg aandacht of genegenheid. Hoewel ik op dat moment niet wist waarom, was ik erg gesloten en introvert. Ik denk niet dat ik wist hoe ik een goede relatie moest hebben."

Een vrouw schrijft: "Ja, ik ben vreemdgegaan. Ik ben er niet trots op, maar ik ben jong getrouwd en hubby had geen aandacht voor mij. Ik werkte 12-urige dagen om elke avond thuis te komen en alleen te zijn. De ochtend kwam dat hij naar zijn werk ging en ik vertrok voor drie dagen. Ik kan niet zeggen dat ik een ellendige tijd heb gehad, maar nu ik kinderen heb, zou ik het niet weer doen. We zijn in therapie gegaan en zijn nu gelukkig met twee kinderen."

Een andere vrouw deelt haar verhaal: "Ik ben de 'andere vrouw' geweest voor een getrouwde man. We ontmoetten elkaar bijna elke dag als zij op haar werk was en we wandelden dan gewoon in het park waar niemand het zou weten. Op een dag ... vertelde hij me dat hij verliefd op me was geworden. ... Het bleef seksueel voor ongeveer vier maanden. Uiteindelijk heb ik de relatie beëindigd. Ik voelde me schuldig door tegen zijn vrouw te liegen... en ik wilde een echte relatie.

Wat getrouwde vrouwen willen

Voor sommige vreemdgaande echtgenotes draait de affaire echt alleen maar om seks, zegt Nadine Kaslow, PhD, een gezinsadviseur en psycholoog aan de Emory University School of Medicine.

"Toen ze verkering hadden, was er passie, ze willen die passie terug. Als ze zich lichamelijk aangetrokken voelen tot iemand anders, kunnen ze daarnaar handelen," vertelt ze aan dokter.

Niet dat elke vrouw ontrouw is, zegt Kaslow. "Zeker veel vrouwen hebben affaires. Maar veel, veel doen dat niet. Als je wacht met trouwen als je ouder en volwassener bent, maak je een betere keuze voor de geschikte persoon, en ben je misschien meer betrokken bij de relatie."

En niet alle affaires zijn flirts, zegt ze. "Soms ontwikkelen mensen een emotionele band, een emotionele affaire, in plaats van iets seksueels."

Voor de meeste vrouwen is een onoplettende echtgenoot inderdaad het grootste probleem. Zijn "affaire" met zijn werk of een andere passie zoals sport kan haar veranderen in een vreemdgaande echtgenote. "Ze voelt zich niet gewaardeerd, gerespecteerd, ze wordt niet aardig behandeld, ze voelt zich als vanzelfsprekend beschouwd. Als ze iemand vindt die hen helpt zich goed te voelen over zichzelf, die die kleine dingen doet, de juiste dingen zegt, dan is dat heel verleidelijk, heel aantrekkelijk," legt Kaslow uit.

De rolopvatting van een getrouwd stel kan botsen: hij wil een 'traditioneel' zij-kookt-maalt huwelijk. Zij geeft de voorkeur aan de sportschool na een stressvolle werkdag - niet de keuken. Beide huwelijksstijlen kunnen werken. "Wat het verschil maakt is of ze op één lijn zitten of niet. Als dat niet wordt opgelost, is de kans groot dat iemand gefrustreerd raakt," zegt Kaplan.

Hun emotionele relatie kan ook problematisch zijn. Als ze elkaar voortdurend in de haren vliegen, kunnen ze elkaars identiteit verstikken. Als ze te "afstandelijk" en onafhankelijk zijn, zullen ze waarschijnlijk een band met iemand anders zoeken, voegt hij eraan toe.

In feite hebben alle stellen problemen, zegt Kaplan. Maar koppels die warme, ondersteunende gevoelens voor elkaar hebben - en die gevoelens uiten - zullen getrouwd blijven.

Een grote studie keek naar deze kwestie. "Onderzoekers dachten dat zij zouden vinden dat degenen die wilden scheiden meer problemen hadden," zegt hij. "Maar dat was niet waar. Alle paren hadden problemen. Het verschil was het aantal positieve uitspraken dat ze over elkaar deden."

De gelukkige koppels zeiden veel meer positieve dan negatieve uitspraken tegen elkaar, zegt Kaplan. "Ongelukkige koppels zeggen meer negatieve uitspraken dan positieve. Er is een heel specifieke verhouding -- drie positieve dingen voor één negatieve."

Kan dit huwelijk gered worden?

Als je huwelijk stoffig en roestig begint te worden -- als een andere man je aandacht heeft getrokken -- denk dan twee keer na, drie keer, en denk dan nog eens na voordat je er naar handelt, adviseert Kaplan. "Je hebt een huwelijksconsulent nodig, geen affaire," zegt hij.

Je 'behoefte' aan een affaire heeft niets te maken met die nieuwe man, zegt hij. "En het gaat niet om seks, ook al lijkt dat misschien wel zo. Die persoon vertegenwoordigt de behoeften die jij vervuld wilt zien. Dit gaat over problemen in je huwelijk, wat je niet uit je huwelijk haalt."

"Het hebben van een affaire heeft altijd een negatief effect op een huwelijk," zegt Kaslow. "Het holt het vertrouwen uit, mensen voelen zich verraden. Maar het betekent niet altijd dat ze de relatie moeten beëindigen. Ik heb affaires een pijnlijke wake-up call zien worden. Het kost veel tijd om het vertrouwen weer op te bouwen. Ik heb koppels affaires zien verwerken, maar het is moeilijk."

Natuurlijk, als er kinderen bij betrokken zijn, verschuiven de prioriteiten dramatisch naar hen. "Die echtparen hebben de verantwoordelijkheid om hun problemen onder de loep te nemen, om te kijken wat ze niet krijgen in het huwelijk. Het is een goed moment om een huwelijksconsulent in te schakelen," adviseert Kaplan.

Zal je huwelijk een affaire doorstaan? "Het maakt verschil wat voor soort relatie je hebt," zegt Kaslow. "Als het huwelijk gebaseerd is op vriendschap, wederzijds respect en zorgzaamheid, kan het veel problemen doorstaan. Maar na een affaire is het heel moeilijk om zo'n basis op te bouwen."

Het klinkt misschien on-sexy, maar relaties vergen werk. "Als koppels niet actief aan hun relatie werken, dan drijven ze uit elkaar. Een van hen zal elders aandacht zoeken. Het is een menselijke behoefte," zegt Kaslow.

De essentie van "werken aan een relatie" is om vaker - en eerlijker - te praten, zegt Kaplan. "Helaas zitten koppels vaak vast in een patroon... een bepaald probleem komt steeds terug en ze slagen er niet in om het op te lossen. Gefrustreerd genoeg, kunnen ze op zoek gaan naar iemand waarmee ze dat conflict niet hebben." Dat is waar een huwelijksconsulent kan helpen, voegt hij eraan toe.

Hoewel ouders vaak zeggen dat de kinderen niets van de affaire weten, zullen ze wel weten dat er iets mis is, vertelt Kaslow aan de dokter. "Er zal misschien geen koude oorlog zijn, maar er zal wel spanning zijn."

De slechte relatie van hun ouders leert kinderen negatieve patronen -- zelfs als ze niets leren over een affaire, voegt ze eraan toe. "Als er geen respect of geen passie is of als ouders niet effectief communiceren, vergroot dat de kans dat kinderen zich aangetrokken voelen om dat patroon te herhalen. Ze hebben minder strategieën om problemen op te lossen, om hun behoeften vervuld te krijgen."

Als je huwelijksproblemen te lang zijn genegeerd, des te slechter is de prognose voor je huwelijk, zegt Kaplan. "We proberen wanhopig om mensen te bereiken voordat ze een affaire hebben. Een affaire compliceert de zaken enorm. Dan krijg je te maken met het gebrek aan vertrouwen, de emotionele repercussies."

Voordat je over de streep gaat, realiseer je dat vreemdgaande vrouwen niets winnen, vertelt hij de dokter. Als je probeert je man wakker te schudden, is een affaire niet de manier. "Ik heb met ontelbare koppels gewerkt, en geen enkele affaire heeft iets positiefs opgeleverd.