Vrouwen in de liefde

Hoe je je relatie sterk houdt door de decennia heen.

Door Neil Osterweil Medisch beoordeeld door Charlotte E. Grayson Mathis, MD Van de dokter Archief

Wat willen vrouwen?

Die vraag liet zelfs Sigmund Freud stagneren, en hij werd verondersteld een expert te zijn op het gebied van menselijke verlangens, seksueel en anderszins (herinner je je Oedipus en zijn mama?).

Maar het is geen mythe dat vrouwen vaak hetzelfde uit relaties willen halen als mannen; ze doen het alleen op verschillende manieren en in verschillende fasen van hun leven, zegt Julie Schwartz Gottman, PhD. Zij kan het weten: als medeoprichter en klinisch directeur van het Gottman Instituut richt zij zich op het helpen van stellen bij het opbouwen en onderhouden van gezonde relaties. "Relaties hebben een soort ontwikkelingsproces dat in sommige opzichten parallel loopt met dat van het individu, en dat vervolgens een beroep doet op verschillende dingen van partners in relaties gedurende het hele leven," vertelt Gottman aan Arts.

Gottman zegt dat wat elke vrouw nodig heeft, wil en verwacht van hun huwelijk of intieme relatie kan veranderen van de ene fase van hun leven naar de volgende. Toch zijn er tips die stellen in alle levensfasen helpen. Laten we daar dus mee beginnen:

• Maak tijd voor gesprekken waarin je te weten komt wat je partner de laatste tijd heeft meegemaakt.

• Spreek vaak je genegenheid, waardering en bewondering voor je partner uit.

• Erken de belangen van je partner, zelfs op kleine momenten.

• Vermijd de "Vier Ruiters" van het Huwelijk: kritiek, minachting, defensiviteit (die volgt op kritiek en minachting), en stonewalling (dat is, wanneer een partner volledig dichtslaat en weigert te reageren).

Zoals het liedje zegt, "You got to have friends." Onderzoek toont aan dat zowel vrouwen als mannen in de 20 solide vriendschappen van hun partners nodig hebben, evenals manieren om met conflicten om te gaan als er meningsverschillen ontstaan.

En hebben we goede seks al genoemd?

"Wat deze periode kleurt, althans op dit moment in de geschiedenis, is dat zowel mannen als vrouwen in hun twintiger jaren carrière aan het maken zijn of vooruit gaan in hun werk, en er is veel stress in dat proces," zegt Gottman.

Laten we ons Alice A voorstellen, een twintiger die pas getrouwd is met Bob B en net aan haar carrière begint. Om te beginnen, tenzij zij of haar echtgenoot een vet trustfonds heeft om van te leven, zal Alice waarschijnlijk meteen na school aan haar carrière moeten beginnen.

Naast het leggen van de wortels voor haar professionele leven, heeft onze heldin de stress van het verdelen van huishoudelijk werk, omgaan met schoonfamilie, rekeningen betalen, en, mogelijk, zwangerschap en kinderen.

"Vooral jonge kinderen kunnen stressvol zijn voor nieuwe ouders, voornamelijk door een paar dingen," zegt Gottman. "Een daarvan is natuurlijk de fysieke eisen van het hebben van een nieuwe baby. Een ander is de verandering in het familiesysteem zelf." Kort samengevat: eerst komt de liefde, dan komt het huwelijk, dan komt Alice met een kinderwagen en de kosten van de kinderopvang, een hypotheek en benzine voor de voorstedelijke auto die op de oprit staat.

Vrouwen in het "deuce" decennium hebben partners nodig die in staat en bereid zijn, al is het maar met tegenzin, om de last van het huishouden te delen, doktersbezoeken voor de kinderen, rekeningen betalen, en alle andere grote en kleine ergernissen van het leven (opletten, jongens?). Het is net zo belangrijk voor partners om flexibel te blijven, zegt Gottman. "Vooral in deze tijd van recessie kunnen banen instabiel zijn - dat is van alle tijden - en echtparen hebben manieren nodig om met de stress van veranderingen in banen en dergelijke om te gaan."

Vriendschap, met zijn impliciete waarden van geduld, begrip, medeleven en samenwerking, is de sleutel tot het doorstaan van zowel de pieken als de dalen van een relatie in de eerste jaren.

En als het erom gaat de romantiek levend te houden, kan dat zo simpel zijn als een paar avonden per maand tijd opzij zetten voor een "date". Alice en Bob zouden een oppas moeten regelen en uit eten gaan, als dat mogelijk is, of een gezellig, intiem etentje thuis maken en hun gedachten, hoop en dromen met elkaar delen, net zoals ze deden toen ze elkaar voor het eerst ontmoetten.

"Een van de belangrijkste dingen die we ontdekt hebben, is dat je je op kleine momenten naar je partner toekeert, als je partner om aandacht vraagt," zegt Gottman. "Als je partner uit het raam kijkt en zegt 'Wow, kijk eens naar die mooie boot die net voorbij voer', dan reageer jij met 'Oh, wow het is mooi' -- dat is alles wat het is, het is een kleine reactie in tegenstelling tot doorgaan met het lezen van je krant en niet opkijken. Dat maakt een enorm verschil."

Net als in de twintiger jaren willen vrouwen in de veertiger jaren liefde en vriendschap, maar ze zullen misschien liever hun zaadjes zaaien aan de huiselijke dan aan de wilde kant.

Veel stellen zijn al gesetteld in carrière en gezin tegen de tijd dat ze in de veertig zijn (of uit de bosjes springen en hen bij de keel grijpen). Maar voor Alice en Bob zijn de veertigers de tijd dat de lieve, meegaande, schattige schatjes die ze hebben opgevoed plotseling worden weggerukt en vervangen door kwaadaardige buitenaardse klonen, ook bekend als pubers.

"Dat is een andere zeer kwetsbare tijd voor huwelijken, als er kinderen bij betrokken zijn," zegt Gottman." Adolescenten en kinderen die zich losmaken van het gezin en proberen uit elkaar te gaan, leggen grote druk op het stel en vooral op opvoedingskwesties, en die opvoedingskwesties komen weer op grote schaal naar boven als stellen in de veertig zijn."

Voor Alice wordt de uitdaging van het opvoeden van tieners nog vergroot door de eerste herinneringen dat haar biologische klok niet meer de tik heeft die hij ooit had. "Veel vrouwen komen in de menopauze als ze 40 zijn; dat kan veranderingen teweegbrengen op het gebied van seksualiteit, en er moeten aanpassingen gedaan worden aan de fysieke en emotionele veranderingen van vrouwen," zegt Gottman.

Maar afgezien van de spanningen van de adolescentie en de menopauze, zijn de veertigers meestal een rustiger tijd in een relatie. "Als de dingen goed zijn gegaan in de eerste, laten we zeggen, 10-15 jaar van het huwelijk, wat het moment is waarop de meeste mensen hun 40-er jaren ingaan, als er een basis is waar vriendschap is geweest, als er een manier is waarop koppels in staat zijn geweest om over conflicten te praten, dan doen ze het vrij goed in hun 40-er jaren," zegt Gottman.

Om uit de sleur te blijven, raadt ze stellen aan "ervoor te zorgen dat je liefde, waardering en bewondering voor je partner uitdrukt. Uit onderzoek blijkt dat in gelukkig getrouwde stellen de verhouding tussen positieve en negatieve interacties ongeveer 5-1 is, en tot die positieve interacties behoren zaken als het uiten van waardering. In ongelukkige relaties is de verhouding ongeveer 1,9 op 1, dus er wordt nog wel waardering geuit, maar niet genoeg, en dat kan het verschil maken."

In de jaren '60 zijn zowel mannen als vrouwen nog steeds intens geïnteresseerd in een vier-letter-woord dat eindigt op "k" en "geslachtsgemeenschap" betekent. Voor vrouwen van "een bepaalde leeftijd" kan dat woord echter "praten" zijn. (Mannen hebben misschien een ander woord in gedachten.)

Onderzoek heeft uitgewezen dat bij veel vrouwen, wanneer de opvliegers van de menopauze zijn afgekoeld, ook de geslachtsdrift afkoelt. Er zijn veel uitzonderingen op de regel, maar voor veel vrouwen kan het belangrijkste type intimiteit in deze fase bestaan uit conversatie en gezelschap, plus het vasthouden van handen, knuffels en nabijheid.

Voor hun partners kan het helpen om te onthouden dat het verlies van zin in seks niets persoonlijks is; het kan gewoon een gevolg zijn van afnemende hormonen. Meer knuffeltijd is belangrijk om op deze leeftijd een goed seksleven te houden.

Afgezien daarvan zijn de belangrijkste gebeurtenissen in de jaren 60 voor Alice en Bob het pensioen en het leegmaken van het nest. "Voor het grootste deel is het het moeilijkst voor de vrouwen," zegt Gottman. "Maar je hebt ook vrouwen die weer aan het werk willen en dat is voor hen makkelijker als ze thuis zijn geweest toen hun kinderen het huis uit gingen."

Als het huis plotseling leeg is, ontdekken sommige stellen dat hun huwelijk ook een leegte is.

"Wanneer het gezin erg kindgericht is geweest, kan het huwelijk soms verloren gaan, vooral wanneer er een groot aantal kinderen is, dus is er in de jaren '60 de stress voor het koppel om elkaar opnieuw te leren kennen op een dieper niveau -- niet alleen op het niveau van het plannen van de dagindeling, maar [door te vragen] Wat zijn onze waarden? Hoe willen we onze 'gouden jaren' doorbrengen?" Voor zowel mannen als vrouwen is het antwoord op die laatste vraag: met respect, waardering, voorliefde en een positieve kijk op de stemmingen en motieven van je partner. "Met andere woorden," zegt Gottman, "geef ze het voordeel van de twijfel."