Trekken tegenpolen elkaar aan?

Experts zeggen dat het hebben van meer van de juiste gelijkenissen meer helpt in een relatie.

Door Jean Lawrence Medisch gerecenseerd door Louise Chang, MD Van de dokter Archief

Zij rijdt in een Lexus, hij rijdt op een Harley; zij is een sportgek, hij een boekenwurm; hij is Republikein, zij is Democraat. Trekken tegenpolen elkaar echt aan? Is het goed als ze dat doen?

Het hangt ervan af wat je bedoelt met 'tegenovergesteld'. "Ik geloof dat onopgeloste patronen elkaar aantrekken," zegt Paul Cutright, auteur van You're Never Upset for the Reason You Think. Cutright runt samen met zijn vrouw Layne het Center for Enlightened Partnerships in Las Vegas. "Wat de meeste mensen verliefdheid noemen, is eigenlijk vallen in een patroon," zegt hij. "Relaties gaan over het bevredigen van onze eigen behoeften, vaak op een onbewuste basis. Met andere woorden, we proberen iemand te vinden die ons aanvult en ons kan helpen te leren, te genezen en te groeien."

In een onderzoek dat in juli 2003 in de Proceedings of the National Academy of Sciences werd gepubliceerd, ondervroegen onderzoekers 978 heteroseksuele inwoners van Ithaca, N.Y., tussen de 18 en 24 jaar oud. Eerst beoordeelden de deelnemers het belang van 10 eigenschappen van een langetermijnpartner, en vervolgens beoordeelden ze zichzelf op dezelfde schaal. Toen de resultaten werden opgeteld, bleek dat de zelfperceptie meer overeenkwam met de perceptie van de partner.

Deze conclusie luidde: "In de westerse samenleving gebruiken mensen noch een 'tegenstellingen-trekken aan'- noch een 'voortplantingspotentieel-trekken aan'-regel bij hun keuze van langetermijnpartners, maar eerder een 'houdt van-trekken aan'-regel gebaseerd op een voorkeur voor partners die op een aantal kenmerken op henzelf lijken."

Die mensen waren niet getrouwd, hoewel...

"Ik denk niet echt dat tegenpolen elkaar aantrekken," zegt William Ickes, PhD, professor in de psychologie aan de Universiteit van Texas in Arlington en auteur van Empathic Accuracy. "Maar de studie keek niet naar huwelijksstabiliteit; deze jonge mensen waren niet getrouwd. De werkelijkheid is gecompliceerder dan dat."

Iemand zei ooit, herinnert Ickes zich, dat als tegenpolen elkaar niet enigszins aantrokken, iedereen op de planeet aseksueel of homo zou zijn. "Maar je zoekt naar een aanvulling, niet naar iemand die identiek is,' zegt hij.

Elementen van aantrekkingskracht

Wat zijn enkele belangrijke manieren waarop mensen op elkaar kunnen lijken of tegenover elkaar kunnen staan?

• Fysieke aantrekkelijkheid.

  "Ik denk dat we een bepaalde mate van aantrekkelijkheid zoeken die op ons lijkt,' zegt Ickes. "Het Beest zoekt schoonheid, niet andersom." Als onaantrekkelijke mensen aantrekkelijke mensen najagen, hebben ze minder kans op succes, dus stoppen ze er snel mee.

• Geld.

  Als je geen dollars hebt, kun je ernaar streven "om een partner aan de haak te slaan die rijk is," zegt Ickes, "maar wat is de kans dat deze persoon in jou geïnteresseerd is?"

• Verlangen naar kinderen.

  Als het verlangen naar een gezin een bron van onenigheid is, is een gelijksoortig verlangen misschien beter, zegt Ickes.

• Religie.

  "Ik ken een aantal succesvolle gemengde huwelijken," zegt Ickes. "Als je de verschillen respecteert en tolereert en de kinderen niet als pionnen gebruikt, kun je je eigen [spirituele] pad kiezen."

• Klasse.

  "Hoe vaak zie je een aristocraat trouwen met een gewone burger in het echte leven?" vraagt Ickes. "Dat is zo zeldzaam dat je het alleen in de films ziet."

• Onderwijs.

  "Opgeleide mensen hebben niet de neiging om met domme mensen te trouwen," zegt Ickes. "Maar ongeschoolde mensen kunnen slim zijn. Je moet in staat zijn om te praten, met elkaar om te gaan, en wereldvisies te delen."

"We vleien onszelf als sociale wetenschappers als we denken dat we ons met deze zaken kunnen bemoeien," lacht Ickes. "Mensen die hechting hebben bestudeerd, hebben geleerd dat als twee mensen fysiek dicht bij elkaar zijn en geen van beiden de ander slechte dingen aandoet, ze verliefd kunnen worden. Ze moeten gewoon genoeg bij elkaar in de buurt zijn. Mensen kijken niet naar een spreadsheet of checklist."

The Match Game

Toch - Ickes wijst erop - is het matchen van mensen nu een groei-industrie. Susan K. Perry, PhD, een sociaal psycholoog en auteur van Loving in Flow: How the Happiest Couples Get and Stay That Way, is ook een psycholoog voor een online dating service. Perry zegt: "Mensen hebben de neiging om te zoeken naar bijna een kloon van zichzelf. Ze zijn erg specifiek -- te specifiek."

In de echte wereld, zegt Perry, kun je meer aantrekkingskracht vinden in iemand die in sommige opzichten anders is. "De sleutel is, welke manieren?" zegt ze.

Wat kan een slechte manier zijn om tegengesteld te zijn? "Ik zou zeggen dat als de één een fervent sportliefhebber is, die graag kijkt en speelt, en de ander alleen van lezen houdt, dat koppel problemen kan krijgen," zegt Perry.

Wat als de een detailbewust is en de ander het grote plaatje voor ogen heeft? Dit zou een betere set van tegenpolen kunnen zijn, zegt ze.

Waar het op neerkomt: Als de waarden van de mensen en de manier waarop ze hun tijd willen doorbrengen verschillen, kan dit leiden tot "grote problemen", zegt Perry.

Wat het uiterlijk betreft, vinden mensen dat ze meer verdienen dan iemand met een minderwaardig uiterlijk, zegt ze.

In de toekomst kijken

De studie hierboven toonde aan dat mensen hun eigen inventaris opmaken en die vergelijken met mogelijke partners. Doen mensen dit echt? "Ik denk het niet," zegt Perry. "Veel mensen doen de moeite niet. In plaats daarvan maken ze een boodschappenlijstje."

Als ze op de "markt" zijn, evalueren ze de goederen dan zorgvuldig? "Mensen weten niet hoe ze eigenschappen moeten zien en extrapoleren naar de toekomst," zegt Perry. "Je ziet niet dat iemand elke keer een kleine fooi geeft en denkt: 'Oei, hij is gierig.'"

Zodra mensen de verschillen opmerken, komt het veranderen, zegt Perry. De een probeert de ander te veranderen (dit kan de tegengestelde karaktertrekken die in eerste instantie zo verleidelijk waren, wegnemen).

Hebben "likes" stabielere relaties? Er is een grote hoeveelheid onderzoek dat hier ja op zegt. "Maar stabiel is niet altijd gelukkig," wijst Perry erop. "Veel hangt af van de bereidheid om tolerant te zijn tegenover de verschillen. Het helpt als de ene persoon in het stel meer gemakzuchtig is dan de ander."

Genetisch gezien betekent het vinden van iemand die in veel opzichten anders is, een diversiteit aan genen en gezondere nakomelingen.

"Je hebt een zekere mate van vreemdheid nodig, concludeert Perry. "Sommige mensen vechten 30 jaar over verkiezingen -- en annuleren elkaars stem elke keer."

Star Lawrence is een medisch journalist gevestigd in de omgeving van Phoenix.