Uit de dokter archieven
De eenenveertigjarige alleenstaande moeder en journaliste Lori Gottlieb heeft openhartig geschreven over het afwijzen van "goed genoeg" mannen op zoek naar de perfecte romantische partner. Maar in haar provocerende nieuwe essay voor de Atlantic, adviseert Gottlieb singles - vooral vrouwen - om te overwegen zich te settelen als het gaat om een liefdesrelatie, met het argument dat dit waarschijnlijk zal leiden tot geluk op de lange termijn.
In haar essay vergelijkt Gottlieb een "goed genoeg huwelijk" met een klein non-profit bedrijf met een sympathieke partner die problemen kan oplossen. Gottlieb sprak exclusief met doctor over de reactie die het heeft losgemaakt.
"Ik heb heel wat respons gekregen, en het is over de hele kaart gegaan," vertelt Gottlieb aan Dokter. "Getrouwde mensen zijn zeer ondersteunend voor het punt dat ik probeer te maken. Sommige alleenstaande vrouwen applaudisseren voor het feit dat ik hardop zeg wat velen denken maar niet zeggen. Maar veel alleenstaande vrouwen vinden het een belediging. Ze vinden het een onverteerbare uitdaging aan een empowerend wereldbeeld dat je alles kunt hebben."
De kern van het "goed genoeg"-argument is dat te veel van ons zijn gehersenspoeld in een "sprookjes- en vuurwerk"-visie op romantiek die stabiliteit op de lange termijn ontbeert. Gottlieb schrijft dat trouwen met Mr. Good Enough een haalbare optie is, vooral als het doel is om een betrouwbare levenspartner te vinden en een gezin te stichten.
"Het punt van het artikel is niet om genoegen te nemen met een willekeurige schlemiel van de straat, maar met een goede man die je leuk vindt, van wie je het gezelschap leuk vindt en van wie je realistische verwachtingen hebt," zegt ze.
"Als je bij iemand wilt zijn en je houdt het uit, dan eindig je misschien met niets," zegt Gottlieb. "Dat is het gekmakende deel - je bent altijd aan het vergelijken."
Het definiëren van een goed genoeg huwelijk
De Londense kinderarts Donald Winnicott bedacht de term "goede-genoeg moeder." Een goed-genoeg moeder staat in contrast met een "perfecte" moeder. Zij biedt een veilige omgeving, verbinding en uiteindelijk, onafhankelijkheid, om de ontwikkeling van het kind te vergemakkelijken. Een goed-genoeg moeder voldoet aan sommige, maar niet aan alle behoeften van haar kind.
Kan de goed genoeg theorie ook van toepassing zijn op romantische partners?
"Goed genoeg, in plaats van het sprookjesmodel, dat een grote teleurstelling is, is een redelijke manier om je een beeld te vormen van het huwelijksleven," zegt Louanne Cole Weston, PhD, arts seks- en relatiedeskundige.
Katharine Parks uit Chillicothe, Ohio, trouwde op haar 19e met John en is al 32 jaar gelukkig getrouwd. Ze zegt dat de terminologie de juiste is. "In de Amerikaanse samenleving gaan we altijd voor veel meer dan we eigenlijk nodig hebben. We verwachten te veel van een relatie. Ik denk dat het besef dat dit zo 'goed is als het wordt' en dat het leven niet 'eenmalig' is, belangrijk is om samen een leven op te bouwen."
Scott Haltzman, MD, een klinisch assistent professor aan de Brown University's afdeling van psychiatrie en menselijk gedrag, zegt dat de kwestie van het genoegen nemen met een bepaald persoon of gedrag in een relatie een van de principes van geluk is -- als je het "acceptatie" noemt.
"We leven in een cultuur waarin ons via alle vormen van media wordt verteld: 'Accepteer niets anders dan het beste.' We trouwen allemaal met 'de verkeerde persoon'. Ik denk dat de echte uitdaging van het huwelijk is om uit de romantische, over-geidealiseerde fase te komen en in de 'wat nu' fase te komen. Aanpassingen maken, verwachtingen bijstellen en je settelen is iets dat gedurende de hele relatie gebeurt, niet alleen op de dag dat je voor het altaar staat," vertelt hij aan de dokter. "We moeten onze kijk op wat aanvaardbaar betekent verbreden."
Pepper Schwartz, PhD, een relatie expert bij perfectmatch.com en professor in de sociologie aan de Universiteit van Washington, erkent dat de term "goed genoeg" een negatieve -- en onnodige -- connotatie draagt.
"De implicatie van settelen of goed genoeg is dat je op een bepaald kernniveau ontevreden zult zijn," vertelt Schwartz aan dokter. "Het is zeker een downer concept. Het hele gevoel heeft de samenleving besmet op een manier die schokkend is." Ze trekt een sport analogie. "Ik ben een goede skiër, ik heb veel plezier in het skiën, maar ik zeg niet dat ik een 'goed genoeg skiër' ben. Ik wou dat we het gewoon een 'goed huwelijk' konden noemen."
Schwartz zegt dat in een staat van constante aspiratie zijn een vorm van "zelfmarteling" is.
"Als ik genoegen moet nemen met een nieuwe Oldsmobile terwijl ik eigenlijk een Porsche wil, zal ik nooit tevreden zijn. In werkelijkheid, de Oldsmobile is nieuw, hij is mooi, en hij werkt. Waarom zou ik er niet tevreden mee zijn?"
Haltzman merkt in zijn boek, The Secrets of Happily Married Women: How to Get More Out of Your Relationship by Doing Less, op dat geluk eeuwenlang geen factor was in goede huwelijken. Het huwelijk was eerder een praktische aangelegenheid die sociale en financiële zekerheid garandeerde en voor nageslacht zorgde. Het is pas in de laatste eeuw dat echtparen verwachten dat het huwelijk hen geluk brengt. We leren al doende.
David Rice uit Alpharetta, Ga., is het daarmee eens. Hij is vijf jaar getrouwd met Cynthia en wijst op het lange huwelijk van zijn ouders en het rolmodel van echtparen uit de Tweede Wereldoorlog. "Denk eens terug aan die soldaten, die gewoon naar huis wilden met een vrouw die uit een kerkelijk gezin kwam, kon dansen en blij was met een aardige vent te trouwen. De voorwaarden zijn veranderd."
Hij geeft toe dat zijn romantische reis niet verliep zoals gepland. "Op de rijpe leeftijd van 44 jaar voelde ik dat de tijd rijp was en dat ik wilde trouwen. Ik vond iemand met wie ik iets kon opbouwen, maar ongeacht de aantrekkingskracht, het was geen puppy liefde. Ik behandelde het eigenlijk als een zakelijke beslissing, hoe koud of hardvochtig dat ook mag klinken. Ik had niet het gevoel dat ik tijd had om een paar fouten te maken. Ik had het gevoel dat ik het uit het park moest slaan."
Een pragmatische kijk op het huwelijk
Experts en getrouwde stellen zijn het eens: Het is een fantasie om te denken dat je perfectie bereikt in een relatie. Chemie is weliswaar belangrijk, maar niet allesbepalend, en het concept "zielsverwant" legt de lat onrealistisch hoog.
"Het 'goed genoeg'-huwelijk, dat de romantische liefde degradeert ten gunste van een pragmatische relatie, is een zeer belangrijk onderwerp dat de idealisering van romantiek en de mislukkingen die onvermijdelijk optreden als gevolg van onhaalbare verwachtingen aanpakt," zegt Michael D. Zentman, PhD, directeur van het postdoctorale programma in huwelijks- en relatietherapie aan de Adelphi University.
Belinda Rachman, advocate in Carlsbad, Californië, is al meer dan 20 jaar met Eliot getrouwd. "Ik heb een rationele keuze gemaakt die niets te maken had met romantische liefde en ik ben heel gelukkig geweest. Ik had een geschreven 'mannenplan'. Toen elke opeenvolgende relatie mislukte, bekeek ik wat ik in een man moest hebben, welke kwaliteiten ik moest hebben en wat bespreekbaar was; ik wist dat ik niet nog een emotionele achtbaanrit wilde maken. Als ik kijk naar de puinhoop die is gemaakt door koppels die een huwelijk hebben gebaseerd op verliefdheid zonder na te denken over fundamentele compatibiliteit, weet ik dat ik de juiste keuze heb gemaakt."
Terri, een kunstenares uit Roswell, Ga, die al acht en een half jaar getrouwd is, zegt dat het goed-genoeg concept bij haar aanslaat.
"Ik had een fantasie over hoe het huwelijk zou zijn. Toen ik halverwege de dertig trouwde, had ik al heel wat ervaring met afspraakjes en de zeepbel spatte uiteen. We kregen een kind binnen het eerste jaar van ons huwelijk, en het werd vrij snel praktisch," zegt Terri, die vroeg om haar achternaam niet te gebruiken. "Het steeds veranderende proces van samenkomen, compromissen sluiten en de dagelijkse beslommeringen van het huishouden en het opvoeden van kinderen hebben me geleerd Thomas te accepteren voor wie hij is. Toen dat gebeurde, voelde ik echt een gevoel van opluchting, een comfortabel gevoel van waar ik ben beland. Ik ben veel meer ontspannen."
Herkennen van meneer of mevrouw 'Goed genoeg'
In Tyler Perry's films, krijgt het meisje vaak de jongen - maar er is een voorbehoud: Hij is meestal niet de man met wie ze zich had voorgesteld. In feite, is het meestal een gewone jongen - de spreekwoordelijke "ruwe diamant" - die ze over het hoofd ziet.
Naarmate we volwassener worden en meer leren over wie we zijn, onze tekortkomingen erkennen en die van onze partner leren accepteren, zijn we beter in staat om kandidaten die goed genoeg zijn te "screenen", zeggen deskundigen.
Gottlieb gelooft dat velen van ons - inclusief zijzelf - potentiële partners hebben afgewezen op basis van uiterlijk, gewoonten of andere oppervlakkige "spelbrekers". In haar artikel schrijft ze over haar eigen verandering in termen van wat romantiek en het huwelijk wel of niet zou moeten zijn.
Cynthia Rice onderging een soortgelijke verandering. "Eerder in mijn leven had ik bepaalde criteria in mijn hoofd, zoals 'ik ga niet iemand kiezen zonder een bepaalde statuur in het leven of geld'," zegt ze. "Ik beschouw [settelen] als herprioriteren. We hebben allemaal een beetje meer bagage. Ik realiseerde me dat David heel slim is. We kunnen een gesprek voeren en met elkaar in contact komen, zelfs terwijl we de dag aan het uitmalen zijn."
"Ik maakte een praktische keuze in een partner," vertelt ze dokter. "Het gaat er niet om hoe we eruit zien voor onze buren of voor de maatschappij. Het gaat erom wat we hier in huis hebben."
Hoewel iedereen andere eisen stelt aan een potentiële echtgenoot, bieden deskundigen vijf richtlijnen om je te helpen bepalen welke kwaliteiten nodig zijn om samen een "goed genoeg" leven te delen.
Verenigbaarheid
. "Gelijkwaardige levensstijlen, gelijkwaardige manieren van opereren, of die nu rationeler of emotioneler zijn, zullen je helpen om chronische teleurstelling te voorkomen," zegt Weston. Gottlieb spreekt van levensstijlen die kunnen "samensmelten".
Seksuele Aantrekkingskracht
. "Je hebt voldoende seksuele aantrekkingskracht nodig, wat chemie, maar je hoeft niet van 17 lichaamsdelen te houden," zegt Weston.
Vergelijkbare doelen.
Je hebt misschien een waslijst aan ideale kwaliteiten voor een partner, maar beperk je lijst tot drie must-have eigenschappen, stelt Schwartz voor. "Je hebt maar een beperkt aantal 'slots' die iemand kan vervullen, of het nu gaat om een gedeelde liefde voor reizen, een gelijke kijk op geld of het opvoeden van kinderen. Schwartz waarschuwt voor het zoeken naar wat zij noemt "incongruente eigenschappen" van een partner. "Sommige vrouwen trouwen met industrie leeuwen en zijn dan verbaasd als ze bijten," zegt ze.
Respect.
"Als je iemand bewondert, ben je al een eind op weg," zegt Schwartz.
Gut Check.
Tot slot stelt Weston voor om op je gevoel te vertrouwen voor aanwijzingen of iemand goed genoeg voor je is. "Negen jaar voordat ik met mijn man trouwde, was ik verloofd met een andere man,' zegt ze. "Ik had rare pijnscheuten en een stuiptrekking in mijn hand; ik sliep niet goed. Mijn lichaam gaf me aanwijzingen."
