Van de dokter Archief
"Hij ziet je gewoon niet zitten." Die ene nu beruchte zin -- afkomstig uit de legendarische Sex and the City televisieserie -- bracht niet alleen een boek voort, maar ook een dating revolutie die, voor een tijdje, het leven van veel singles op zijn kop zette. In de kern van de shake up: Een filosofie die ons vertelde dat als je partner je niet de aandacht geeft die je verwacht, blijf dan niet rondhangen en wachten op verandering - ga gewoon verder.
Maar hoe goed dit principe ook moge zijn, het onderstreept ook wat experts zien als een groot probleem in relaties vandaag de dag: We verwachten vaak een beetje te veel, een beetje te snel. En dat, zeggen ze, kan een dating ramp betekenen.
"Mensen willen zich haasten in een relatie en ze willen dat het allemaal meteen goed komt. Ze worden erg bezorgd als de andere persoon hen niet snel belt of hen niet steeds vaker wil zien," zegt JoAnn White, een relatie-expert en docent psychologie aan de Temple University in Philadelphia. Vaak zijn die verwachtingen gewoon onrealistisch.
Vaak, zegt ze, wil een partner gewoon niet zo snel verhuizen. Iemand wegsturen omdat hij het rustig aan wil doen, kan dus een grote vergissing blijken te zijn.
Psychiater Virginia A. Sadock, MD, merkt op dat meegesleept worden in romantisch verlangen op zich niet slecht is, zolang we onze partner maar niet te snel onderwerpen aan onze fantasieën. "Als je te snel wanhopig bent, duw je de ander alleen maar weg," zegt Sadock, professor in de psychiatrie aan de NYU School of Medicine.
Dus hoe voorkom je dat je te snel te veel verwacht? Hoe weet je wanneer je moet vasthouden en wanneer je moet loslaten? Experts zeggen dat het allemaal neerkomt op een paar ouderwetse regels voor romantiek:
Overhaast je niet in seks.
Laat de relatie zich langzaam verdiepen over maanden.
Denk na over wat je inbrengt in de relatie, niet wat je er van krijgt.
Begrijp dat onstuimige passie misschien niet blijft duren, maar liefde wel.
Werk door problemen heen om uiteindelijk een sterkere relatie te hebben.
Hou het licht in het begin
Hoewel de wijsheid misschien een beetje conventioneel lijkt, zeggen experts dat een van de beste manieren om te winnen in de liefde is om fysieke intimiteit uit te stellen totdat je iemand echt leert kennen.
"Seks verandert alles," zegt relatiecoach en koppelaarster Melissa Darnay.
"Ik vertel mijn vrouwelijke klanten altijd om geen seks te hebben totdat hij 'Ik hou van je' zegt -- want als je te snel intiem wordt zul je denken 'Oh, nu zijn we een stel,' terwijl hij denkt 'Oh jongen dat was zeker leuk,'" zegt Darnay, auteur van het boek Dating 101.
Het eindresultaat, zegt ze, is dat de ene partner volgens de regels van de relatie speelt, terwijl de andere misschien niet eens op het speelbord staat.
Om al deze complicaties te vermijden, adviseert Darnay zowel mannelijke als vrouwelijke klanten om de zaken luchtig te houden -- en geen verwachtingen aan elkaar te stellen -- voor tenminste een paar maanden.
Verdiep je verbintenis geleidelijk
Te veel verwachten is zeker dodelijk voor een relatie, maar het tegenovergestelde kan ook waar zijn. Sterker nog, deskundigen zeggen dat wanneer een natuurlijk gevoel van recht niet naar de oppervlakte komt in een liefdesrelatie, deze niet zal standhouden -- hoe heet de passie ook is.
Als je gevoelens voor elkaar in de loop van de tijd verdiepen, zou de relatie dat ook moeten weerspiegelen, zegt Sadock. Beide partners moeten meer van zichzelf geven en meer in ruil daarvoor verwachten. Zo is het volgens haar redelijk om te verwachten dat je niet alleen meer tijd met elkaar gaat doorbrengen, maar elkaar ook emotioneel meer gaat geven.
"Idealiter zou je moeten verwachten dat jij en je partner je na 10 maanden hechter zullen voelen dan na één maand," vertelt Sadock aan de arts.
Psycholoog Dennis Lowe, PhD, geeft dit advies om je kansen op succes te vergroten: Denk iets minder na over wat je van de relatie verwacht en iets meer over wat je er zelf in kunt brengen.
"Als je denkt aan de traditionele huwelijksgeloften, wanneer mensen beloven elkaar te eren en te koesteren, hebben ze het veel over wat ze aan de relatie gaan geven. Vandaag de dag, wanneer mensen over een relatie praten, praten ze vaak in consumententermen -- zoals wat ga ik hieruit halen, en wat ga jij voor mij doen," zegt Lowe, stichtend directeur van het Centrum voor het Gezin aan de Pepperdine University in Californië.
Wanneer partners op zijn minst enige verantwoordelijkheid voor het succes van de relatie bij zichzelf leggen, zullen ze uiteindelijk meer van elkaar krijgen, vertelt Lowe.
Limerence and the Art of Love
Er is misschien niets zo opwindend als het onstuimige gevoel van diep, waanzinnig, hartstochtelijk verliefd te worden. Terwijl sommigen de magie "limentie" noemen -- die bijna mystieke verbinding van lichaam, geest en ziel -- zeggen anderen dat het gewoon de meest krachtige seksuele chemie is die ze ooit hebben ervaren.
Hoe je het ook definieert, deskundigen zeggen dat als we eenmaal de "high" ervaren, het in onze hersenen gegrift staat. Daarom verwachten velen van ons dat dat intense gevoel blijft gedurende de hele relatie. Maar volgens deskundigen is dit een valse verwachting die menig koppel uit elkaar drijft.
"Sommige mensen, vooral degenen die overhaast in het huwelijk stappen, hebben het idee dat ze 24 uur per dag, 7 dagen per week smoorverliefd zullen zijn op hun partner. Ze zijn er vast van overtuigd dat het niet alleen altijd zo zal zijn, maar dat het ook altijd zo moet zijn," zegt Lowe.
Niets is minder waar. Waarom? Onderzoek toont aan dat ten minste een deel van dat eerste "WOW"-gevoel dat we bij onze partners krijgen, misschien meer te maken heeft met schommelingen in de hersenchemie dan met flikkeringen van het hart.
De biologie van de liefde
"Wanneer een man en vrouw voor elkaar vallen, is het in ons biologisch belang om een beetje geobsedeerd door elkaar te raken. Er treden veranderingen op in onze hersenchemie om dat te laten gebeuren," zegt psycholoog Dennis Sugrue, PhD, universitair hoofddocent psychiatrie aan de Universiteit van Michigan Medical School en co-auteur van Sex Matters for Women.
Die veranderingen, zegt hij, zijn niet alleen de drijvende kracht achter het paringsproces, ze zijn ook verantwoordelijk voor die "wittebroodsweken".
"Het is ook de reden waarom seks in het begin van een relatie zo ongelooflijk kan lijken en zo veel vaker voorkomt dan later," zegt Sugrue.
Het slechte nieuws is dat deze opwelling van heerlijke hersenchemie niet blijft duren. Maar gelukkig, terwijl al deze passie zich in onze hersenen roert, broeit er elders in onze psyche een iets andere gemoedstoestand -- een puur psychologisch fenomeen dat deskundigen "hechting" noemen.
"Wanneer de eerste hersenchemie die betrokken is bij de 'wittebroodsweken' voorbij is - wat uiteindelijk het geval is - komt de binding op gang, een gevoel van nabijheid en 'koppeling' dat eigenlijk helpt om de man en de vrouw na verloop van tijd bij elkaar te houden," zegt Sugrue.
In feite werd ten minste één aspect van deze prikkelende scheikundeles onlangs bewezen door een groep Italiaanse onderzoekers. In deze studie keken de artsen naar drie groepen: De eerste bestond uit patiënten die gediagnosticeerd maar nog niet behandeld waren voor obsessieve compulsieve stoornis (OCD); de tweede groep bestond uit koppels die pas verliefd waren; de derde groep bestond uit "normale" mensen.
Met behulp van een reeks bloedtesten onderzochten de onderzoekers alle drie de groepen op het gehalte van een chemische stof die de stemmingsregulerende neurotransmitter serotonine in en uit de hersencellen pendelt. Het was al bekend dat het serotoninegehalte daalt bij mensen met OCD. Het is een deel van wat hun obsessieve gedrag drijft. Het was dus geen verrassing om in deze groep een laag niveau van deze transportstof te vinden. En, ter vergelijking, de groep van normale mensen had normale niveaus.
Maar wat wel opwindend en nieuw was: de ontdekking dat koppels die pas verliefd waren hetzelfde lage niveau van deze serotonine-gerelateerde chemische stof hadden als mensen met OCD. Volgens deskundigen zou dit kunnen betekenen dat wat we voor onze partner voelen in de allereerste stadia van de liefde - en tot op zekere hoogte de verliefdheid - vast in onze hersenchemie is verankerd, en dat we er geen controle over hebben.
Het uitwerken wanneer dat liefdevolle gevoel gaat
Maar hoewel het opwindende gevoel van nieuwe liefde kan vervagen naarmate de tijd verstrijkt, zegt Lowe dat dat geen reden is om naar de heuvels te rennen op het moment dat er problemen in de relatie ontstaan.
Lowe vertelt dat koppels die bij elkaar blijven en hun moeilijkheden overwinnen, vaak merken dat het geluk - en een groot deel van de passie - op de lange duur terugkeert.
Dat was precies de bevinding van een onderzoek dat werd uitgevoerd door het Institute of American Values. In dit onderzoek ondervroegen de onderzoekers honderden Amerikaanse echtparen die zeiden dat zij zeer ongelukkig waren in hun huwelijk. Vijf jaar later onderzochten de deskundigen dezelfde echtparen opnieuw om te zien hoe het met hun relatie was gesteld.
De bevindingen: Van degenen die door hun moeilijkheden heen werkten en bij elkaar bleven, meldde meer dan 80% dat ze opnieuw zeer gelukkig waren -- en blij dat ze bij elkaar waren gebleven. Degenen die gingen scheiden waren op zichzelf niet gelukkiger.
Wat we uit het onderzoek hebben geleerd geldt net zo goed voor het huwelijk als erna, zegt Lowe.
"In veel opzichten hebben paren die moeilijke tijden doormaken voordat ze trouwen en een manier vinden om het op te lossen, later in het huwelijk betere kansen -- beter dan paren die voor het huwelijk in een gefantaseerd bestaan leven en verwachten dat het altijd zo zal zijn," zegt Lowe.
Door te erkennen dat er onderweg altijd uitdagingen en moeilijkheden zullen zijn, kunnen koppels volgens Lowe een realistischer beeld van het huwelijksleven ontwikkelen, een beeld dat er in hoge mate toe zal bijdragen dat een koppel bij elkaar blijft.
