Uit het archief van de dokter
Een echtscheiding maakt diepe emoties los: medeleven met het echtpaar waarvan het huwelijk is stukgelopen en bezorgdheid om het welzijn van hun kinderen.
Maar hoe zit het met de ouders van het scheidende paar? Vaak blijft hun verwoesting ongezien. En toch rouwen deze familieleden om het verlies van het huwelijk, en velen vrezen dat bittere voogdijgeschillen of een verre verhuizing hen zullen afsnijden van hun kleinkinderen.
"Je worstelt met een hoop emoties en vragen. Je bent verward, ongelovig, bedroefd," schrijft Marsha Temlock, MA, auteur van Your Child's Divorce: What to Expect - What You Can Do.
Fred en Cheryl Waller uit Rialto, Californië, hebben twee zeer verschillende kanten gezien van de scheiding van een kind. Toen een zoon in der minne scheidde, bleven de Wallers in contact met hun ex-schoondochter en kleinzoon. "Er was geen ruzie met ons," zegt Cheryl Waller, een 61-jarige huisvrouw. "De moeder was vriendelijk tegen ons en wij zijn altijd vriendelijk tegen haar geweest, en dat gaat tot op de dag van vandaag door."
Maar toen een andere zoon scheidde, eindigde een bittere rechtszaak in een nachtmerrie voor de Wallers. Hun zoon verloor de voogdij, en de twee kleinkinderen uit dat huwelijk hebben ze al tien jaar niet gezien. In het begin, zegt Waller, "word je emotioneel door de mangel gehaald. Vier maanden lang kon ik niet helder denken." Maar, voegt ze eraan toe, "Ik moest verder met mijn leven. Ik had nog andere kleinkinderen, en ik moest me op hen concentreren."
Temlock, ook moeder van twee gescheiden kinderen, vergelijkt de pijn van een scheiding met die van een sterfgeval. "Net als hun scheidende kinderen, moeten ouders rouwen. Na de eerste schok en ontkenning volgt een gezonde periode van rouw, die leidt tot acceptatie en herstel."
Direct nadat het nieuws bekend wordt, maken ouders van scheidende kinderen echter vaak veelgemaakte fouten, vertelt Temlock aan de arts. Ze spreken kwaad over de schoonzoon of -dochter, trekken overhaaste conclusies over wat het huwelijk heeft verziekt, of proberen meteen de crisis naar hun hand te zetten, waardoor hun eigen kind op den duur te afhankelijk van hen wordt.
Hoe ouders zich in het begin gedragen, zet de toon voor de toekomst, zegt Temlock. "De manier waarop je reageert op de aankondiging van je kind zal de weg vrijmaken voor je toekomstige relatie met je kind, je kleinkinderen en binnenkort je ex-schoonfamilie."
Gelukkig kunnen ouders een sterke bron van steun zijn voor hun scheidende kinderen, waardoor ze hun leven weer kunnen opbouwen, zegt Temlock. Ze kunnen ook hun kleinkinderen een gevoel van veiligheid en stabiliteit geven.
Toon je steun voor het scheidende kind
Sommige ouders zijn opgelucht dat hun kind door een scheiding kan ontsnappen aan een slechte relatie. Maar velen voelen zich depressief, boos, angstig en zelfs schuldig als ze vinden dat ze niet genoeg hebben gedaan om de scheiding te voorkomen. Ondanks deze heftige emoties dringt Temlock er bij ouders van een scheidend kind op aan om te relativeren en de gevoelens onder controle te houden.
"Wees heel begripvol dat jij niet op de eerste plaats komt en dat er op dit moment veel stress is," zegt ze. "Jij bent het rolmodel. Ik adviseer grootouders om te proberen een mate van steun te bieden aan hun gewonde kind en de gewonde kleinkinderen.
"Je kind is voor altijd je kind, en je moet wat loyaliteit tonen," zegt ze.
"Loyaliteit tonen is niet hetzelfde als 'ik ben het eens met wat je hebt gedaan'," voegt ze eraan toe. Misschien heeft een kind het huwelijk beschadigd door affaires of ander gedrag. "In dergelijke gevallen is het een goede strategie om je rond de schoonfamilie te scharen in de hoop de echtgenoot en kleinkinderen te helpen die al onder het misbruik van die ouder hebben geleden. Maar in de meeste gevallen, wanneer het je kind is met wie je vertrouwen en genegenheid hebt ontwikkeld, zul je alles willen zijn wat je kunt zijn voor dat kind," zegt ze.
Wat wil een zoon of dochter die in scheiding ligt, van een ouder horen? "Ik weet dat je pijn hebt. Wat kan ik doen om je te helpen?" zegt Temlock. "Je kunt hun pijn niet wegnemen, maar je kunt ze wel jouw kracht geven."
Probeer de ex van je kind niet van je te vervreemden
Ouders moeten een evenwichtsoefening houden: Steun je kind, maar vervreemd je schoonzoon of -dochter niet. Vermijd slecht praten over de ex. "Je denkt misschien dat je je dochter troost als je zegt: 'Je had gelijk om die luilak weg te doen' of je herinnert je zoon eraan: 'Ze was nooit van de bovenste plank'", schrijft Temlock. "Niemand wil horen dat ze al die tijd, geld en energie heeft verspild aan het opbouwen van een relatie die vanaf het begin gedoemd was te mislukken. Erken in plaats daarvan hoe hard je kind heeft geprobeerd om het huwelijk te laten werken."
Bovendien kan het stel op een dag weer bij elkaar komen of een band houden na de scheiding, en je woorden kunnen je dan achtervolgen, zegt Temlock. En onthoud, wat er ook gebeurt, een respectvolle relatie met je ex-schoonfamilie helpt om de deur naar je kleinkinderen open te houden.
Vervreemd ook de uitgebreide familie van je schoonfamilie niet, adviseert Temlock. Ze herinnert zich een grootvader die weigerde zijn schoonfamilie bij te staan bij de bar mitswa van hun kleinzoon. "Hij was zo boos op de schoonfamilie -- en dit was vele jaren na de scheiding van zijn dochter -- dat hij weigerde om naast hen te staan en de Torah in ontvangst te nemen," zegt ze. "Kun je je deze mooie gelegenheid voorstellen en deze grootvader was zo vastgeroest in zijn woede dat hij niet eens een publiek vertoon van verzoening kon maken?"
Neem de hoge weg, adviseert Temlock. Gedraag je beschaafd, al is het alleen maar om de gevoelens van je kleinkinderen te beschermen.
Richt je op de behoeften van je kleinkinderen
Grootouders kunnen ouders niet vervangen, maar ze kunnen kleinkinderen wel het gevoel geven dat ze bij een groter familienetwerk horen, zegt Temlock. Dat is belangrijk omdat kinderen na een scheiding vaak bang zijn om in de steek gelaten te worden. Ze voelen zich onzeker en maken zich zorgen over de toekomst, schrijft ze: "Wie zal er voor mij zorgen? Waar zal ik wonen, naar school gaan? Waar zullen we geld vandaan halen? Waar gaan mijn ouders wonen? Gaat de andere ouder ook weg?"
"Dit is het moment om echt de stabilisator te zijn," zegt Temlock. "Je moet het kleinkind uit stressvolle situaties halen, en een van de dingen die je kunt doen is zorgen voor enige stabiliteit in je eigen huis."
Routine wordt bijvoorbeeld belangrijk om kleinkinderen een gevoel van comfort en consistentie te geven wanneer hun levens erg in beweging zijn. Hun speelgoed op dezelfde plaats bewaren, dezelfde nachtrust houden, vertrouwde kookprojecten uitvoeren, vasthouden aan het wekelijkse ritueel om pizza te gaan eten - al deze dingen helpen kinderen te kalmeren tijdens de turbulentie van een scheiding.
Daarentegen verliezen sommige grootouders, zoals de Wallers, het contact met kleinkinderen en maken ze zich zorgen dat ze worden afgeschilderd als onderdeel van het "vijandige kamp". Tracee Crawford, 49, uit Boise, Idaho, had een hechte band met haar kleinzoon, Adam, tot hij 6 was. Maar toen Adam's moeder, die Crawford's oudste dochter was, een paar jaar na haar scheiding aan kanker overleed, verhuisde de jongen om bij zijn vader en stiefmoeder te gaan wonen.
Crawfords relatie met het echtpaar verslechterde. Ondanks juridische stappen voor bezoekrecht, heeft ze Adam, nu 13 jaar oud, sinds 2001 niet meer kunnen zien. "Wat me zo verdrietig maakt, is dat onze dochter hem wilde laten weten hoeveel ze van hem hield en om hem gaf, en dat ze wenste dat ze er voor hem had kunnen zijn", zegt Crawford. "Ze wilde er zeker van zijn dat haar zoon in ons leven bleef."
Wanneer grootouders bezoekrecht wordt geweigerd, adviseren deskundigen bemiddeling als eerste stap. Als dat niet lukt, moeten grootouders die besluiten naar de rechter te stappen voor bezoekrecht weten dat staten hen geen wettelijk recht geven om het kind te zien, maar wel het recht om een verzoekschrift in te dienen bij de rechtbank voor bezoekrecht, zegt Brigitte Castellano, uitvoerend directeur van het National Committee of Grandparents for Children's Rights. Maar een rechtszaak zou een laatste redmiddel moeten zijn, zegt ze. "Het creëert een hoop harde gevoelens."
Bied scheidende kinderen financiële en praktische hulp -- voorzichtig
Het is gebruikelijk dat scheidende volwassenen "naar huis naar mama rennen", vooral als er kleinkinderen bij betrokken zijn, zegt Temlock. "Je zult een bepaalde mate van terugval zien. Je kind kan zich heel erg behoeftig voelen."
Echtscheiding kan ook de financiën en dagelijkse schema's van grootouders door elkaar schudden, vooral als een kind geld moet lenen of weer in hun huis moet gaan wonen. "Ze kijken uit naar hun pensioen en ze ondersteunen nog steeds hun kind," zegt Temlock. Sommige grootouders stellen hun pensioen uit of geven reizen en vrijetijdsbesteding op om voor de kinderen te zorgen -- en velen raken uiteindelijk uitgeput.
Toen hun twee zonen scheidden, hielpen de Wallers met het betalen van de huur, kochten ze huishoudelijke apparaten en gaven ze ongeveer $10.000 uit aan advocaatkosten ten behoeve van één zoon, die ook tijdelijk bij hen kwam wonen.
Gebaren van liefde en steun zijn gepast, maar ouders moeten oppassen dat ze geen langdurige, ongezonde afhankelijkheid creëren, zegt Temlock. Onderhandelen over flexibele afbetalingsschema's of een streefdatum voor een kind om weer op zichzelf te gaan wonen, kan een hernieuwde onafhankelijkheid na de scheiding bevorderen.
Denk ook aan de invloed van hulp op andere familieleden, zegt Temlock. Ze hoorde eens een jonge vrouw klagen dat ze het jammer vond dat ze naar een gemeenschapsschool moesten. Maar ze hadden weinig keus omdat hun ouders na hun scheiding hun studiefinanciering een aantal jaren hadden gebruikt om de hypotheek van een oudere zus te betalen.
"Je moet weten wanneer je diplomatiek je steun moet intrekken, zodat je niet in een positie komt waarin je echt te veel op je hebt genomen en het een last wordt," zegt Temlock. "Uw rol is niet om financiële steun op lange termijn te geven. Je doel is om je kind de weg te wijzen naar financiële onafhankelijkheid. Te veel doen is net zo slecht als te weinig doen."
