Uit de dokter archieven
Becky Robbins zegt dat zij en haar man, Neil -- acht jaar getrouwd -- zelden ruzie maken.
Dat betekent niet dat er geen conflicten zijn. Het is gewoon dat ze schreeuwt "een beetje als de koningin in Alice in Wonderland", en zinnen uitspreekt die doen denken aan "hun kop eraf". Neil reageert zoals de meeste mannen in echtelijke ruzies. Hij verstopt zich in "de slaapkamer en speelt videospelletjes."
"Iedereen in een relatie maakt ruzie," zegt Debbie Mandel, auteur van Verslaafd aan stress. "Maar hoe hard je schreeuwt of hoe vaak je ruzie maakt, voorspelt niet de uitkomst van je huwelijk."
Wat als eerlijk vechten in het huwelijk wordt beschouwd, komt in wezen neer op hoe elke partner zich voelt als ze de ring verlaten. Als beiden hartelijke "boksers" zijn die houden van een paar rondjes in de ring en daarna klaar zijn voor wat make-up seks, dan is het huwelijk waarschijnlijk prima.
Maar als mensen boos, verbitterd en wrokkig de ring verlaten, is het misschien tijd om opnieuw te evalueren, samen of met de hulp van een therapeut of psycholoog.
Hoe de vrede te bewaren
Experts op het gebied van huwelijksgeluk -- sommige met de stamboom van opleiding en anderen met de littekens van ervaring -- hebben de volgende strategieën aanbevolen om dingen glad te strijken:
-
Ga boos naar bed.
Verschillende therapeuten en stellen zeggen: vergeet dat adagium over het altijd oplossen van woede voordat je naar bed gaat -- en laat iemand op de bank slapen. "We hebben ontdekt dat boos naar bed gaan vaak de beste keuze is," zegt Lisa Earle McLeod, schrijfster en 23 jaar huwelijkskundige. "Het stelt partners in staat om hun gedachten leeg te maken, wat te slapen en een afspraak te maken om de ruzie te hervatten (die in het licht van de dag misschien minder belangrijk lijkt)."
-
Neem een pauze.
Zelfs een pauze van 30 seconden kan een koppel helpen de reset-knop van een ruzie in te drukken, zegt gediplomeerd klinisch consulent Timothy Warneka. "Stop, ga de kamer uit, en maak weer contact als iedereen wat rustiger is."
-
Geef toe aan jouw deel van het gevecht.
Melody Brooke, een gediplomeerd huwelijks- en gezinstherapeut, zegt dat twee dingen intense ruzies kunnen doen ontsporen: toegeven wat je hebt gedaan om je partner boos te maken en empathie tonen naar je partner. Brooke, auteur van The Blame Game, zegt dat dit moeilijk kan zijn, maar dat het meestal zeer succesvol is. "Onze verdediging laten zakken in het heetst van de strijd lijkt contra-intuïtief, maar het is eigenlijk heel effectief bij koppels."
-
Vind de humor.
Pamela Bodley en haar man zijn 23 jaar getrouwd, "en God weet dat het [niet] makkelijk was in de eerste jaren," zegt ze. "Maar het is nu veel, veel beter. We hebben een goed gevoel voor humor." Haar man Paul houdt de stemming luchtig door altijd te zeggen dat hij weet dat vrouwen braadpannen in hun handtas hebben. Dus als hij iets verkeerd doet, zegt Bodley, "doe ik net alsof ik hem met een pan op zijn hoofd sla en zeg: 'TING!'"
-
Shut up and touch
. Brooke zegt dat er een punt komt waarop praten niet meer helpt. Koppels moeten elkaar dus gewoon vasthouden als niets anders lijkt te werken. "Opnieuw contact maken door aanraking is heel belangrijk."
-
Ban de "maar."
Jane Straus, auteur van Genoeg is genoeg! Stop Enduring and Start Living Your Extraordinary Life, zegt dat stellen vaak een oplossing laten ontsporen als ze het standpunt van de andere partner erkennen en dan in hun volgende adem een "maar" toevoegen, waarmee ze hun eigen standpunt herbevestigen. Een voorbeeld: "Ik kan begrijpen waarom je de afwas in de familiekamer niet opraapt, maar waarom denk je dat ik de dienstmeid ben?"
-
Onthoud wat belangrijk is.
"We realiseerden ons al snel dat we geen twee wezens in een huwelijk hebben,' zegt Jacqueline Freeman. "We hebben er eigenlijk drie: ik, mijn man en het huwelijk. En we moeten voor alle drie goed zorgen. Dus als we ruzie hebben over wiens schuld het is dat het huis zo rommelig is, kan ik mezelf verdedigen door te zeggen dat ik druk bezig was met een project dat meer inkomen zal opleveren, en hij kan zeggen dat hij druk bezig was met iets aan het huis te repareren dat kapot was. Vroeger konden we zo'n gesprek een hele tijd voeren. Maar in de loop der jaren hebben we een 15-minuten timer voor ruzie ontwikkeld. [Dan herinnert een van ons zich plotseling de hamvraag: Wat is het beste voor het huwelijk?
Therapeuten zeggen ook dat het belangrijk is om te beseffen dat geen enkel huwelijk perfect is en dat ruzie maken vaak deel uitmaakt van de eb en vloed van het compromis.
Ik ben gaan beseffen dat wij niet normaal zijn," zegt Robbins. "Maar zoals ze zeggen: 'Normaal is slechts een cyclus in de wasmachine'."
