Uit het archief van de dokter
Ach, als samen slapen zo romantisch was als in onze dromen. Maar hij is een nachtbraker - hij slaapt pas om 2 uur 's nachts en snurkt als een beer als hij in bed ligt. Zij is een wispelturige slaper, die de hele nacht op en neer ligt. Deze gewoontes drijven hun partners tot afleiding. De meeste nachten is er iemand naar de andere kamer verhuisd, om rustig te slapen. Is dit een slechte zet? Schaadt of helpt apart slapen een relatie?
Het idyllische beeld van een stel dat als lepels slaapt, nacht na nacht, is een mythe, zegt George H. Williams, PhD, een psycholoog en huwelijkstherapeut uit Atlanta. "Dat gebeurt zelden. Slaappatronen verschillen sterk bij bijna elk stel dat ik ooit heb gezien. Zelfs als ze aan elkaar verknocht zijn... kan het zijn dat ze apart moeten slapen."
Het blijkt dat veel stellen apart slapen. Uit een onderzoek van de National Sleep Foundation uit 2005 bleek dat 31% van de stellen hun slaapgewoonten veranderen vanwege slaapproblemen van hun partner:
<.>
23% slaapt in aparte bedden, slaapkamers, of met iemand op de bank.
8% verandert hun slaap schema's.
7% draagt oordopjes of een slaapmasker om zeker te zijn van een goede nachtrust.
Ook zei 38% dat de slaapstoornis van hun partner problemen in hun relatie heeft veroorzaakt; 27% meldde dat hun intieme relatie is aangetast door slaperigheid. Nog een interessant weetje: 34% van de vrouwen zei dat ze acht uur of meer slaap nodig hadden, vergeleken met 18% van de mannen.
De slaapmythe
"Er is helemaal niets mis met apart slapen," zegt Williams. "Maar het gaat in tegen ieders mythe dat we allemaal tegen elkaar aan moeten slapen -- dat is ons ideaalbeeld. En de meeste mensen willen terug naar dat ideaal."
"Slaap gaat over slapen," zegt Louanne Cole Weston, PhD, een seksuoloog en auteur van het Sex Matters-prikbord van de dokter. "Als je de slaap niet krijgt naast je partner, zul je niet gelukkig, aangenaam of makkelijk in de omgang zijn. En als er wrok is omdat iemand niet genoeg slaap krijgt, zal er waarschijnlijk geen seksuele intimiteit zijn."
Wat het probleem ook is -- snurken, de nachtuil, of de rusteloze slaper -- het is beter om het te erkennen en er dan iets aan te doen, vertelt Weston de dokter. "Als ze dicht bij het krijgen van de hoeveelheid seks die elk wil - en ze moeten slapen in aparte kamers - dan zijn ze OK. Want veel stellen draaien zich niet om en beginnen met seks. Ze zijn zich veel meer bewust van hun onderhandelingen over seks. En als er iemand op de gang slaapt, is het niet erg om te zeggen: 'Laten we eerst eens gek doen voordat we gaan slapen.'"
Apart slapen kan goed zijn voor een relatie, zegt ze. "Het betekent helemaal niet het einde van een relatie. Sterker nog, het kan het begin zijn. Als de een slaaptekort heeft gehad, begint hij of zij meer interesse in seks te krijgen. Als je ooit naast iemand hebt geslapen die snurkt, moet je het hoofd bieden dat je 's nachts meerdere keren wakker wordt. Dat schept geen goede wil in een relatie."
Dicht bij elkaar blijven terwijl je uit elkaar bent
Alle koppels slapen wel eens apart, zegt Michele Weiner-Davis, MSW, een huwelijks- en gezinstherapeut in Illinois. "Mensen schamen zich misschien om erover te praten, maar het komt veel voor."
De impact op hun relatie, legt ze uit, wordt bepaald door de betekenis die ze eraan geven -- en hoe ze het doen. "Als ze de hele tijd apart slapen, kan dat problemen opleveren. Als één persoon denkt dat dat niet is hoe het huwelijk zou moeten zijn, is dat een probleem," zegt Weiner-Davis, auteur van The Sex-Starved Marriage.
"Zolang stellen zich lichamelijk met elkaar blijven verbinden, kan apart slapen OK zijn," vertelt ze aan Arts. "Maar als mensen stoppen met elkaar regelmatig aan te raken - als ze stoppen met lichamelijk intiem zijn, stoppen met knuffelen, stoppen met lachen om elkaars grappen, stoppen met samen tijd doorbrengen - dat brengt hen in gevaar voor ontrouw en echtscheiding. Veel stellen zeggen dat ze zich als broer en zus voelen, als huisgenoten. Dat is een groot gevaar."
Apart slapen vereist een bewuste inspanning om het vuur brandende te houden. "Als je in aparte bedden slaapt, moet er een inspanning zijn om emotionele en fysieke intimiteit te behouden," zegt Weiner-Davis, wiens privépraktijk The Divorce Busting Center heet. "Als één persoon achterhoudt of spelletjes speelt, zal dat niet gebeuren. Als de ene persoon het apart slapen interpreteert als verlating, de ultieme afwijzing - maar de andere persoon is opgegroeid in een gezin waar zijn ouders apart sliepen, en ziet het niet als een probleem - zullen er problemen ontstaan."
Compromissen sluiten is cruciaal, legt ze uit. "Gezonde huwelijken zijn gebouwd op wederzijdse zorgzaamheid. Soms moet de nachtbraker met de vroege vogel naar bed -- tv kijken, romantisch doen. Als zij in slaap valt en hij moet nog opstaan, dan is dat prima. Zolang er aandacht is voor intimiteit, kan hun relatie goed zijn."
Als snurken het probleem is, is de nachtelijke verhuizing meestal de oplossing. "Ze beginnen misschien in hetzelfde bed, maar in de loop van de avond verhuist iemand naar de logeerkamer," stelt Weiner-Davis voor. "Daar is veel sociale acceptatie over. Mensen maken er sociale grapjes over, dat het is alsof je naast een beer slaapt - je moet naar de andere kamer verhuizen. Het hoeft geen probleem te zijn, zolang ze er maar bewust naar streven om hun band te behouden."
Echtelijke problemen maskeren?
Soms is een probleem als snurken echter een handig excuus om de slaapkamer te verlaten. "Het is niet altijd zo simpel als een afwijkend tussenschot of verschillen in circadiane patronen," zegt David Schnarch, MD, een psycholoog uit Colorado, al meer dan 30 jaar gecertificeerd seksuoloog en auteur van Passionate Marriage: Sex, Love, and Intimacy in Committed Relationships.
"Het gaat erom of het koppel aandacht heeft voor wat er in de relatie gebeurt," vertelt Schnarch aan de arts. "De waarheid is dat voor veel mensen het hebben van een goede reden om apart te slapen - zoals snurken - hen in staat stelt om te negeren waar ze geen aandacht aan willen besteden. Het is geen verlies voor hen om apart te slapen. De seks kan zo middelmatig zijn dat apart slapen geen verlies is. Het is misschien geen seksuele kwestie op zich, maar het stel is emotioneel zo vervreemd geraakt dat snurken de uitweg is.
Maar al te vaak, vertelt Schnarch aan de dokter, "begrijpen mensen de normale, gezonde -- maar moeilijke -- processen van emotioneel toegewijde relaties niet."
Een veel voorkomend probleem: Op een bepaald moment in elke relatie zal een of beide partners een behoefte ervaren om hun individualiteit vast te stellen -- hun afgescheidenheid van het paar-zijn, legt hij uit. "Elke persoon zal deze behoefte op een ander moment voelen. Het kan drie weken, drie jaar of 15 jaar na het begin van de relatie gebeuren. Het is het onvermijdelijke pad van een normaal gezond huwelijk. Maar het is in die periodes dat seks en intimiteit niet van een leien dakje gaan. Dat is het moment dat stellen gaan denken aan apart slapen. Het is niet dat er echt iets mis is gegaan. Maar het stel begrijpt heel vaak niet wat er aan de hand is."
Als twee partners eerlijk zijn tegenover elkaar -- en tegenover hun eigen gevoelens -- kan uit elkaar gaan een constructieve zet zijn, voegt hij eraan toe. "Ik ken een aantal vrouwen die naar de andere kamer zijn verhuisd. Vanuit die positie zijn ze in staat om te werken aan problemen in de relatie. Het is geen scheiding. Het is het innemen van een nieuwe positie in de relatie. Die koppels werken er vaak aan om weer in één slaapkamer te komen. Het is niet altijd het begin van het einde -- als je eerlijk bent over wat je aan het doen bent."
De waarheid over snurken
Het is waar - wanneer een stel uit elkaar gaat, wanneer ze besluiten dat het tijd is om naar een therapeut te gaan, is dat een signaal van problemen in de relatie, zegt Pepper Schwartz, PhD, een professor in de sociologie, psychiatrie, en gedragsgeneeskunde aan de Universiteit van Washington in Seattle. Ze zit ook in de gezondheidsadviesraad van dokter.
"Het is of dat de een een soort macht uitoefent of het is een uiting van woede die ze niet hebben erkend -- of het gaat over kwesties van seksualiteit waar ze mee te maken hebben," vertelt ze dokter. "Als een probleemkoppel uit elkaar gaat, is dat zowel een symbolisch als een reëel bewijs van problemen die aangepakt moeten worden.
Maar als het op snurken aankomt, is dat een andere zaak, zegt Schwartz. "Als je ooit iemand hebt ontmoet met ernstige slaapapneu die letterlijk met de ramen rammelt - of iemand die een lichte slaper is en de hele nacht op en neer ligt - dat is extreem verstorend voor de slaap van de ander. Ik heb ooit veel echtparen met snurkproblemen geïnterviewd, en dat zijn heel echte verstorende problemen."
De kern van de zaak: "Laten we kijken naar de echte motor hier, wat de oorzaak is van het probleem, of het nu een medisch of slaap-stijl probleem is of iets meer," adviseert ze. "Laten we ook naar de relatie kijken -- knuffelen jullie, bedrijven jullie de liefde, hebben jullie een gelukkige relatie? Als dat zo is, dan is het slaap- en snurkprobleem gewoon dat. Als het apart slapen andere problemen in de relatie weerspiegelt, dan moeten we naar het hele plaatje kijken."
