Uit het doktersarchief
Tegen de tijd dat u besluit te gaan trouwen, denkt u misschien dat u uw partner goed kent. Jullie zijn immers beste vrienden en hebben afgesproken om de rest van jullie leven samen door te brengen.
Maar het huwelijksleven blijkt vaak vol onverwachte teleurstellingen en vreugden te zitten.
"Mensen zijn verbaasd dat er zelfs in deze meest intieme relatie nog veel te ontdekken valt," zegt Kim Lundholm-Eades, huwelijks- en gezinstherapeut en mede-eigenaar van CenterLife Counseling. "Er is niet een Spock mind meld dat gaat tussen een paar alleen maar omdat ze getrouwd zijn."
Hier zijn enkele dingen die je moet weten over het huwelijk die je misschien nog niet gehoord hebt.
Je moet je druk maken om de kleine dingen.
Terri L. Orbuch, professor sociaal onderzoek aan de Universiteit van Michigan, auteur van 5 Simple Steps to Take Your Marriage From Good to Great, zegt: "Veel stellen zeggen dat wat hen het meest heeft verrast in hun huwelijk is dat ze echt de kleine dingen moeten aanpakken die hen irriteren, wat het tegenovergestelde is van wat je hoort in de media over het laten gaan van de kleine dingen." .
Orbuch volgt al 24 jaar 373 echtparen voor een langetermijnstudie die het Early Years of Marriage Project wordt genoemd. In interviews en vragenlijsten gaven de koppels aan dat kleine irritaties - zoals het nooit inruimen van de vaatwasser of altijd te laat komen bij de film - grote problemen werden als ze er niet over praatten.
"Het is heel belangrijk om op een niet-bedreigende manier te praten over wat je irriteert en om compromissen te sluiten", zegt Orbuch. "Laat deze dingen niet etteren."
Families zijn belangrijker dan je denkt.
Als je eenmaal een paar keer met je toekomstige schoonfamilie op vakantie bent geweest, heb je misschien het gevoel dat je weet hoe je met hen moet onderhandelen. Maar dat kan verrassend moeilijk zijn.
Michelle, 31, een schrijfster uit New York die al zes jaar getrouwd is, zegt: "Het moeilijkste deel van mijn huwelijk was de omgang met onze families. Mijn schoonfamilie verlangt een onmiddellijke nabijheid," zegt ze. "Ze willen me zo graag behandelen als de dochter die ze nooit hebben gehad. Maar ik heb het gevoel dat dat een beetje een schertsvertoning voor me zou zijn. Ook denk ik dat het ze in het begin misschien pijn heeft gedaan dat ik mijn naam niet heb veranderd."
Maar Michelle was aangenaam verrast door het effect van haar man op haar familie. Hij fungeert als een buffer tijdens familiediners en door zijn aanwezigheid gedraagt iedereen zich beter, zegt ze. Mijn ouders mogen hem echt en voelen zich bij hem op hun gemak.
Sommige mensen zijn het meest verbaasd over hoezeer hun huwelijk lijkt op dat van hun ouders. Lundholm-Eades: "Koppels onderschatten vaak de rol die ieders familiegeschiedenis speelt. Ze beloven dat hun huwelijk anders zal zijn dan dat van hun ouders en zijn dan verbaasd en vaak ontzet over de overeenkomsten. Ze kunnen bijvoorbeeld ruzie maken over financiën, of mislukte veronderstellingen maken over de verdeling van huishoudelijke taken - net zoals hun ouders deden," zegt ze.
Er is meer jongleren dan je verwacht.
David, 36, een financieel strateeg in New York die al vijf jaar getrouwd is, zegt: "Het lijkt misschien vanzelfsprekend, maar je maakt twee keer zoveel mee als je getrouwd bent -- alle emotionele ups en downs, werkgerelateerde successen en angsten, medische kwesties, familieverplichtingen, en vieringen en conflicten. Alles verdubbelt."
Dan zegt hij, "Dit delen is wat het een diepere relatie maakt. Maar het is verrassend hoe deze verdubbeling zowel lonend als belastend is."
Orbuch zegt dat de echtparen die ze bestudeerde, toen ze pas getrouwd waren, niet wisten dat het leven zo druk en stressvol zou worden dat ze hun relatie soms op een laag pitje zouden zetten. "Hoe meer rollen en verantwoordelijkheden je op je neemt, hoe minder je aan een van hen kunt geven," zegt ze.
De stellen vertelden haar dat ze geleerd hadden om over iets anders te praten dan over de kinderen, het werk of het huishouden. Ze konden weer contact maken, zelfs als ze gestrest waren, door regelmatig over andere belangrijke dingen te praten, zoals hun gevoelens, doelen en dromen voor de toekomst.
Complimenten zijn de sleutel.
Experts zeggen dat ze verbaasd waren te horen hoe essentieel het is voor langdurig geluk om je echtgenoot te complimenteren en zijn of haar prestaties te vieren.
"Zoek naar mogelijkheden om enthousiast te worden over de successen van je partner", zegt Arthur Aron, professor sociale psychologie aan de Stony Brook University. "Het versterkt de relatie echt. Onderzoek toont aan dat het zelfs belangrijker is dan je partner te steunen als het slecht gaat."
Orbuch zegt: "We hebben ontdekt dat het zo belangrijk is als je partner je vaak het gevoel geeft dat je speciaal bent, dat er voor je gezorgd wordt en dat je geliefd bent. Je kunt dit doen door je partner te complimenteren, hem of haar te bedanken voor hulp in huis, of door simpele dingen te zeggen als: 'Ik zou nog steeds voor jou kiezen als ik het over moest doen,'" zegt ze.
Een goed huwelijk is geen garantie voor geluk.
Na de opwinding van het inrichten van het huis en het trouwen, zegt Michelle, was ze verbaasd om dezelfde oude frustraties te voelen.
"Ik was nog steeds ongelukkig met mijn baan en had nog steeds dezelfde spanningen en emotionele bagage," zegt ze. "Ik realiseerde me niet dat zelfs met een relatie die me gelukkig maakte, ik aan de andere delen van mijn leven moest blijven werken. Verliefd zijn en iemands liefde hebben deed mijn problemen niet verdwijnen."
Aron zegt dat mensen soms ontevreden zijn over hun huwelijk terwijl het echte probleem is dat ze depressief zijn of andere problemen in hun leven hebben.
Als je ongelukkig bent in je relatie, is het zinvol om te kijken naar hoe de rest van je leven verloopt. Aron zegt: "Je kunt altijd excuses vinden in wat de ander doet als je je slecht voelt."
Het zal je verbazen wat je samen allemaal kunt doorstaan.
"Het feit dat we zoveel moeilijke situaties hebben overleefd en op de een of andere manier weer verder zijn gegaan, blijft me verbazen," zegt Patrick, een 37-jarige vader uit Vermont die al zes jaar getrouwd is. "We hebben echt moeilijke situaties meegemaakt, zoals een medische opleiding en tegelijkertijd een baby krijgen.
Samen een bijzonder moeilijke situatie doorstaan kan dingen in perspectief plaatsen, zegt huwelijks- en gezinstherapeut David Halper, mede-eigenaar van CenterLife Counseling.
"Wanneer zich een groot probleem voordoet, zoals een ernstige ziekte, realiseren echtparen zich vaak dat hun meningsverschillen die zo belangrijk leken, eigenlijk triviaal zijn," zegt Halper. "Dit vernieuwde perspectief kan de katalysator zijn voor een positievere, doelbewuste relatie die gericht is op wat het koppel echt belangrijk vindt."
