Na 30 jaar als huwelijks- en gezinsadviseur te hebben gewerkt, had Gary Chapman, PhD, veel klachten van echtparen gehoord -- zo veel zelfs, dat hij een patroon begon te zien. "Ik realiseerde me dat ik steeds weer dezelfde verhalen hoorde," zegt hij.
Toen Chapman zijn notities van meer dan tien jaar doorlas, realiseerde hij zich dat wat koppels echt van elkaar wilden, in vijf verschillende categorieën viel:
Woorden van bevestiging: complimenten of woorden van aanmoediging
Quality time: de onverdeelde aandacht van hun partner
Geschenken ontvangen: symbolen van liefde, zoals bloemen of chocolaatjes
Handelingen van dienstbaarheid: de tafel dekken, de hond uitlaten, of andere kleine klusjes
Lichamelijke aanraking: seks hebben, handen vasthouden, zoenen
"Ik heb echt het gevoel dat deze vijf vrij fundamenteel lijken te zijn in termen van manieren om liefde aan mensen uit te drukken," zegt Chapman, directeur van Marriage & Family Life Consultants, Inc. in Winston-Salem, N.C.
Chapman noemde deze vijf categorieën "liefdestalen" en zette het idee om in een boek, De 5 liefdestalen, dat een grote bestseller werd. Chapman zegt dat het leren van elkaars liefdestaal koppels kan helpen hun emoties te uiten op een manier die "diep betekenisvol" is voor elkaar.
Volgens Julie Nise, MA, LPC, LMFT, huwelijkscoach bij het Aim Counseling Center in Houston en auteur van 4 Weeks to a Happier Relationship, is dit een logische benadering. "Mijn ervaring is dat begrip voor het perspectief van je partner (of je het er nu mee eens bent of niet) het meest ontbreekt in problematische huwelijken," zegt ze. Het belangrijkste, zegt Nise, "is om dagelijks je uiterste best te doen om echt te weten hoe je partner zich voelt en wat hij of zij echt denkt over de kwestie. Als je jezelf toelegt op het begrijpen van hun perspectief ... zullen dingen een stuk soepeler gaan en oplossingen worden vaak duidelijk."
In het boek beweert Chapman dat zijn techniek het potentieel heeft om "duizenden huwelijken te redden." Hij zegt dat zijn 5 liefdestalen ook kunnen helpen bij over het algemeen goede huwelijken die alleen een beetje bijgeschaafd moeten worden. Zoals het mijne.
Ik dacht, ik zal zijn strategie eens testen.
Wat is mijn liefdestaal?
Mijn man en ik zijn al vele jaren getrouwd, en ik denk dat we over het algemeen een vrij goede relatie hebben. Het is niet perfect, dat wel. Kleine dingen kunnen ons op de kast jagen. Ik raak bijvoorbeeld geïrriteerd als hij de vuilnisbakken laat overlopen, en hij raakt geïrriteerd door de slordige manier waarop ik de vaatwasser inlaad. Vaak zijn we zo druk bezig met werk en ouderschap dat intimiteit en romantiek op een laag pitje komen te staan.
Hoewel ik over het algemeen sceptisch ben over elke techniek die beweert mijn huwelijk te herstellen, dacht ik dat er altijd ruimte is voor verbetering.
Dus begonnen mijn man en ik met het leren van elkaars liefdestalen.
Volgens Chapman, vereist het ontdekken van de liefdestaal van je partner enige zorgvuldige overweging en observatie. Je moet je afvragen: "Wat is het belangrijkst voor mij?" en "Waar lijkt mijn echtgenoot het vaakst om te vragen in de relatie?"
"Hoe reageert hij/zij op andere mensen en hoe reageert hij/zij op jou? Als ze je altijd woorden van bevestiging geven, is dat waarschijnlijk hun liefdestaal," zegt hij.
Je moet ook goed luisteren naar de kritiek van je partner. "We worden vaak defensief," zegt Chapman, "maar ze geven ons eigenlijk waardevolle informatie. Als ze ergens over klagen, is dat zeer waarschijnlijk hun liefdestaal." Met andere woorden, als je partner altijd zegt dat je nooit kookt, is hij of zij waarschijnlijk een 'dienstbaar persoon'.
Mijn man en ik dachten na over wat we het liefste van elkaar wilden. We realiseerden ons dat de beste momenten in onze relatie - de momenten waar we steeds weer naar terugkeerden - de momenten waren die we als stel alleen doorbrachten. Onze huwelijksreis in Fiji. De vakantie toen we ingesneeuwd raakten in een bergresort. Onze reis naar Londen en Parijs.
We waren er vrij zeker van dat we wisten waar dit heen ging, maar we deden de online quiz van Chapman's Love Languages om het te controleren. Zoals we al vermoedden, delen mijn man en ik een gemeenschappelijke liefdestaal: quality time.
Dat betekent niet dat woorden van bevestiging, het ontvangen van geschenken, en de andere twee liefdestalen niet belangrijk voor ons zijn. Het is gewoon dat quality time onze primaire liefdestaal is.
"Je kunt liefde ontvangen in alle vijf de talen," zegt Chapman. "Als je de primaire taal voldoende spreekt, dan [wanneer] je de andere erin strooit, is het als kers op de taart."
5 liefdestalen, 7 dagen
Het hebben van dezelfde liefdestaal maakte het makkelijker voor mijn man en mij om met elkaar om te gaan, maar het loste ons tijdgebrek niet op. Hoe konden we tijd voor elkaar vinden als we nauwelijks tijd voor onszelf hadden, en al het andere in ons drukke leven?
Druk zijn is geen excuus, zegt Chapman. Het maakt niet uit wat de liefdestaal van een koppel is, het kost tijd om eraan tegemoet te komen. "Als we begrijpen hoe belangrijk het is om de liefde in een relatie levend te houden, dan moeten we daar tijd voor vrijmaken," zegt hij. "Je zet het in je agenda, net zoals je al het andere doet.
Nise benadrukt dat tijd vrijmaken voor elkaar niet veel tijd hoeft te kosten. Het kan zo snel en eenvoudig zijn als een kop koffie halen en een paar minuten praten, zolang het maar gerichte aandacht is. "Je moet altijd tijd hebben voor koppels," zegt ze. "Je moet gewoon dingen samen doen."
Dus wat zouden we samen doen? Eerst konden we het niet eens worden. Ik stelde iets romantisch voor, zoals poëzie lezen. Mijn man stemde voor samen douchen. Het was duidelijk dat we compatibele activiteiten moesten vinden. Uiteindelijk kwamen we uit op zeven dingen om samen te doen -- één voor elke dag van de opdracht.
Op een dag hebben we bijna een uur lang rondgedwaald in de stalletjes met exotisch voedsel op een plaatselijke boerenmarkt. De volgende dag gingen we antiek kopen. Op een avond huurden we een babysitter en praatten we onder het genot van een glas wijn in ons favoriete bar/restaurant voor een avondje uit.
We realiseerden ons al snel dat we niet op een officiële date hoefden te gaan om samen quality time door te brengen. Nadat onze zoon naar bed was gegaan, in plaats van naast elkaar te zitten en naar een hersenloos TV-programma te kijken, zetten we het scherm uit en praatten. We bespraken zaken die belangrijk voor ons waren -- waar we van hielden in elkaar en wat we vonden dat er ontbrak in ons huwelijk.
De mogelijkheid om ons op elkaar te concentreren bracht gevoelens en emoties naar boven die sinds de begindagen van onze relatie B.C. (voor de kinderen) niet meer naar boven waren gekomen. We stelden ons open voor elkaar op een manier die we in jaren niet meer hadden gedaan.
Ik probeerde me niet alleen te richten op de primaire liefdestaal van mijn man, maar ook op zijn andere liefdestalen, waaronder lichamelijke aanraking. In plaats van hem vermoeid af te wimpelen met "ik ben te moe", begon ik de eerste stap te zetten. Mijn inspanningen werden oprecht gewaardeerd.
Aan het eind van elke dag volgden we het advies van Chapman op en deden we een zogenaamde "tank check". We vroegen elkaar: "Op een schaal van 0 tot 10, hoe is je liefdesreservoir vanavond?" "Liefdes tank" is Chapman's metafoor voor hoeveel liefde elke persoon voelt. Als je liefdesreservoir niet vol is, vraagt je echtgenoot of echtgenote hoe hij of zij hem kan vullen. Elke keer dat mijn man en ik het elkaar vroegen die week, waren onze liefdesreservoirs vol.
Nu moesten we alleen nog uitzoeken hoe we dat zo konden houden.
Keeping Your Love Tank Full
Met een minimum aan inspanning kunnen koppels elkaars liefdestaal blijven spreken. Het kost je slechts een paar minuten per dag om erachter te komen wat je partner nodig heeft. Vervolgens probeer je aan die behoefte tegemoet te komen.
Chapman zegt dat zijn Vijf Liefdestalen niet elk probleem in een koppel zullen oplossen, maar ze zullen wel de fundamentele emotionele behoeften aanpakken die in het spel zijn. "Als aan die behoefte is voldaan, is de kans groter dat je de andere problemen in het huwelijk kunt aanpakken," zegt hij. "Dit is gewoon een ander hulpmiddel om je te helpen de relatie te verbeteren, en in het bijzonder om het emotionele deel van de relatie te verbeteren."
Nise is het ermee eens dat de aanpak van Chapman een positieve impact kan hebben. "Je kunt niet fout gaan door een heleboel leuke dingen voor je echtgenoot te doen," zegt ze. "En het werkt duidelijk."
Het lijkt te werken voor mijn man en mij. Onze liefdesreservoirs blijven behoorlijk vol deze dagen.
