Accepteer de vrienden van je partner
Uit de dokter archieven
Door Hayley Krischer
De waarheid is eruit: Je mag sommige vrienden van je partner niet. Misschien zijn het rommelige dronkaards die je vrouw steeds weer meeslepen op hun negatieve, dramatische pad. Of misschien zijn het zelfverklaarde seksisten die grove, vernederende grappen vertellen als jij in de buurt bent (grappen die je man weglacht). Je zou graag een grote X willen zetten over de namen van deze mensen, maar je partner is volledig loyaal aan hen en wordt defensief als je voorstelt om deze mensen uit jullie leven te bannen. Jij mag mijn vrienden niet kiezen, zegt je partner. Of: We hebben een verleden samen. Of: Je begrijpt ze gewoon niet. Wat te doen?
Volgens sommige deskundigen is de oplossing voor dit veel voorkomende relatieprobleem een klein dingetje genaamd... acceptatie. Want hoe je ook denkt over de vriendjes van je partner, het feit blijft dat die sukkels deel uitmaken van je leven. Je zult je er soms mee moeten mengen (ja, zelfs degenen die afschuwelijker irritant zijn dan nagels op een krijtbord, zoals de twee hierboven beschreven types). Aan het eind van de dag, als iemand een relatie wil met iemand van wie ze houden, is het hebben van een relatie met hun vrienden op een bepaald niveau belangrijk, zegt de in Californië gevestigde psycholoog Andra Brosh, Ph.D.
Gedragswetenschapper en datingexpert Christie Hartman, Ph.D., is het daarmee eens. Uiteindelijk, als je ervoor kiest om de relatie te hebben, moet je accepteren dat [je partner] bevriend is met hen, zegt ze.
Voel je dat het tijd is om een beetje acceptatie te leren en je partner te steunen in zijn/haar relaties? Je kunt beginnen door deze excuses te laten rusten:
Maar... de vrienden van mijn partner mogen me niet.
Omdat je geen gedachtelezer bent, laten we niet aannemen dat dit waar is. Laten we het in plaats daarvan anders formuleren: Je voelt je niet op je gemak bij hen in de buurt -- en dat is meer werkbaar. [Laat een onzekerheid geen excuus zijn om niet te proberen contact met ze te maken, adviseert Hartman. Je hoeft niet ineens BFFs te worden. Stel gewoon aan je partner voor dat hij/zij helpt de kloof te overbruggen. Of probeer compassie te oefenen. Zelfs als iemand ongelooflijk irritant of onaangenaam is, komt dat altijd uit een onzekere plaats, merkt Brosh op. Dus probeer verder te kijken dan het buitensporige gedrag. Wie weet? Misschien zijn deze mensen gewoon sociaal onhandig. Probeer het niet persoonlijk op te vatten.
Maar... het zijn slechte invloeden.
Je eerste stap in dit geval, volgens Hartman? Een goede, harde blik werpen op je partner. Wordt ze een rommelige dronkaard? Begint hij zich respectloos te gedragen? Vogels van een veer komen niet altijd samen: Zolang je partner trouw blijft, is zwijgen over zijn vrienden de weg van de minste weerstand. Het ergste wat je kunt doen is proberen om [je partner] zijn vrienden te laten zien voor wat ze zijn, wat hem dwingt om hen te gaan verdedigen -- en zijn eigen verdediging voor het leuk vinden van hen, zegt Hartman. Dat gezegd hebbende, je kunt je afkeer van het gedrag van je partners vrienden uitspreken, en uitleggen waarom je er zo over denkt. En probeer deze mensen niet helemaal te vermijden. Door te weigeren om te socialiseren, dwing je je partner om te kiezen, merkt klinisch psycholoog Joseph Burgo, Ph.D. op.
Maar... het zijn idioten.
De truc hier is om zo niet-oordelend mogelijk met je gevoelens om te gaan, zegt Hartman, want het werkt averechts om ze idioten te noemen. "Als je de vrienden van je partner beledigt, beledig je je partner," zegt ze. "Het is onbeleefd en werkt averechts." Brosh is het daarmee eens. "Een gezond, geëvolueerd persoon kiest vrienden die inspireren, ondersteunen en dezelfde waarden delen op een bepaald niveau," merkt ze op. "Iemands vrienden 'idioten' noemen is een directe kritiek op de persoon die die vriendschappen heeft." Haar advies? Kom uit een plaats van nieuwsgierigheid. Probeer te begrijpen wat het is aan deze vriendschappen waar je partner van geniet -- het zou je zomaar kunnen helpen om je "idiote" perspectief te verschuiven. "Ik denk dat er een eerlijk gesprek kan zijn zonder oordeel," zegt Brosh.
Maar... ze willen me niet kennen.
Als je het gevoel hebt dat dit het geval is, "is het moeilijk om dit niet persoonlijk op te vatten, vooral als je introvert bent of uit een opvoeding komt waar je niet 'gezien' of gewaardeerd werd," zegt Brosh. Daarom is het in dit scenario de moeite waard om de kwestie met je partner te bespreken. Zeg iets als: "Ik zou graag willen dat je meer moeite doet zodat je vrienden me leren kennen." Door het zo te formuleren, vraag je je partner om gevoelig te zijn voor jouw situatie, zegt Brosh. Je leert ook hoe je jezelf kunt inbrengen. Dit maakt het gesprek minder Je vrienden zijn jaloers op me en meer Ik wil deel uitmaken van je leven.
Maar... ze praten alleen maar over vroeger als ze samen zijn.
Gênant. Maar houd in gedachten dat het tijd kost om relaties van enige diepte te ontwikkelen, zegt Burgo. Je kunt je partner zeker laten doorschemeren dat hij/zij je betrekt in gesprekken over recentere gebeurtenissen, zodat je mee kunt doen. Maar je zult nog steeds moeite moeten doen. Probeer gesprekken te beginnen over algemene onderwerpen of actuele gebeurtenissen -- onderwerpen waar iedereen over kan praten, stelt Burgo voor.
Maar... Ik heb echt alles geprobeerd, en het klikt gewoon niet tussen ons.
Wel, jullie hebben één groot ding gemeen: jullie houden allemaal van je partner. Dat moet toch duiden op een soort van overeenkomst tussen de geesten, niet? Echter, als je hebt geprobeerd ondersteunend, communicatief, meelevend en uitnodigend te zijn, maar je krijgt nog steeds geen liefde terug, neem dan een adempauze. Hartman's suggestie? Toon je steun terwijl je je eigen ding doet. Zeg zoiets als dit tegen je partner: "Ga uit met je vrienden. Heb een leuke tijd! En doe iedereen de groeten van me."
