Denise en Edward houden van Mardi Gras en jazz en een dans die lijkt op de electric slide. Maar in bed konden ze hun ritme niet vinden.
Toen we verkering hadden, was seks geen probleem, zegt Edward (de twee kozen ervoor hun tweede naam te gebruiken om hun privacy te bewaren). Maar zodra we getrouwd waren, ging dat uit de weg; al het andere was belangrijker.
Al het andere omvat hun kinderen, 10 en 4 jaar oud, en hun carrières; Denise, 40, werkt op een afdeling van de universiteitsregistratie, en Edward, 38, is een computerprogrammeur die ook een beveiligingsbedrijf leidt.
Hij wilde meer seks. Zij wilde langzamere, meer bevredigende seks. Ik voelde een opwelling van iets goeds, maar tegen de tijd dat hij tot een hoogtepunt kwam, had ik nog geen kans gehad om tot een hoogtepunt te komen, zegt Denise. Na de bevalling had ze last van vaginale droogheid, waardoor het vrijen ondraaglijk was. Soms zat ik na de seks in het donker te huilen.
Twee jaar geleden zag Edward een documentaire over schrijfster/opvoedster Marla Renee Stewart, medeoprichtster van de Sex Down South Conference. Het stel was het erover eens dat ze niets te verliezen hadden. Volgens Stewart, werden ze sterleerlingen.
Kus elkaar elke dag
In de loop van wekelijkse of tweemaandelijkse Zoom sessies (Stewart is gevestigd in Atlanta, maar het stel woont in Birmingham), vulden Denise en Edward werkbladen in over alles van dagelijkse routines C wie zet het vuilnis buiten? wie geeft de kinderen discipline? wie begint meestal met seks? tot welke geuren, geluiden en gebaren ze opwindend vonden.
Stewart gaf hen huiswerk: Kus elkaar elke dag voordat je het huis verlaat. Probeer glijmiddelen. Experimenteer met seksspeeltjes. En bedenk hoe elk aspect van hun leven, inclusief het ouderschap, hun seksuele ervaring beïnvloedt.
Seks is een symptoom van wat er echt aan de hand is in de relatie, zegt Stewart. Er kunnen vertrouwens- of communicatieproblemen zijn. Het is veel, veel breder dan alleen de seks zelf.
Beide partners zeggen dat Stewarts interventies hebben gewerkt. Denise leerde over stimulatie van de clitoris en probeerde te masturberen om te ontdekken wat zij plezierig vond. Ze beschrijft haar opwindingspatroon als meer als een oven C die langzaam opwarmt C terwijl haar man een magnetron is.
Na twee jaar coaching en oefening ben ik geduldiger, doelbewuster en strategischer geworden, zegt Edward. Ik wilde beter worden in intimiteit, in seks. Als je ergens echt goed in wilt zijn, moet je je remmingen weggooien en zeggen hoe je je voelt.
Uit onderzoek is gebleken dat bijna de helft van de volwassenen in de Verenigde Staten op enig moment in hun leven te maken krijgt met seksgerelateerde problemen, zoals seksueel geweld of trauma, vragen over genderexpressie of seksuele geaardheid, seksuele schaamte, gebrek aan libido, erectiestoornissen of het onvermogen om een orgasme te bereiken. Sommige mensen zoeken sekstherapie om hen te helpen bij een geslachtsverandering of om een monogame relatie uit te breiden met meerdere partners.
Gecertificeerde sekstherapeuten - die een graad hebben in counseling, psychologie of een aanverwante richting, plus extra uren sekstherapie-opleiding en klinische ervaring - hebben een bijzondere expertise en verschillende manieren van werken met individuen en paren. Hier zijn vijf van hun benaderingen.
Lichaamsbewustzijn opbouwen
Juan Camarena, PhD, een klinisch counselor, seksuoloog, en uitvoerend directeur van het Centrum voor Community Counseling en Engagement in San Diego, vertelt zijn cliënten soms over zijn eigen ervaring in de katholieke mis, vooral het gedeelte waarin parochianen op hun borst slaan en "por mi culpa" (mijn schuld) intoneren. Dat ingebakken gevoel van schaamte, dat wortels kan hebben in bepaalde culturele overtuigingen of praktijken, kan later seksuele expressie belemmeren, zegt hij.
Camarena, die zichzelf omschrijft als een multiculturele seksuoloog, bespreekt ras, religie, fysieke mogelijkheden/handicaps, geslacht en seksuele oriëntatie met cliënten, en hij houdt rekening met die aspecten van identiteit bij het aanbieden van strategieën en ondersteuning.
Ik probeer niet alleen interventies toe te passen die zijn ontworpen voor een blank stel in de jaren zestig, zegt hij. Oefeningen die oproepen tot langdurig oogcontact tussen partners kunnen bijvoorbeeld ongemakkelijk zijn voor mensen die zijn opgegroeid in een cultuur waar direct oogcontact als onbeleefd wordt beschouwd. Mensen die in de overgang zijn, willen misschien niet dat bepaalde delen van hun lichaam worden aangeraakt.
Camarena zou mindful masturberen kunnen aanraden als een manier om lichaamsbewustzijn en zelfliefde op te bouwen. Bereid je voor op masturbatie zoals je je zou voorbereiden op een afspraakje, zegt hij. Ben je verzorgd? Heb je gedoucht? Het is je taak om te beginnen bij de bovenkant van je hoofd, je weg te banen naar je voeten, en plekken te vinden om aan te raken die goed voelen op je lichaam.
Of je nu werkt met koppels of individuen, mensen van in de zeventig of preadolescenten (een 11-jarige op een kamp voor transgenderjongeren vroeg Camarena: "Hoe weet ik of ik kinky ben of niet?), hij benadrukt dat er in de wereld, en in bed, ruimte is voor alle delen van iemands identiteit.
We hebben allemaal vragen: Ben ik normaal? Ben ik OK? Mijn fundamentele overtuiging is dat er niets inherent mis is met jou. Onze identiteiten zijn geen problemen die opgelost moeten worden; het zijn bronnen van kracht en veerkracht.
Het Meest Voorkomende Probleem C en het Meest Complexe
Cliënten van Emily Jamea, die gepromoveerd is in de seksuologie en een privépraktijk heeft in Houston, kunnen tijdens de therapie een rozijn aangeboden krijgen. Jamea zal hen uitnodigen om de textuur, geur en smaak van de rozijn te beschrijven terwijl ze eraan snuffelen, kauwen en hem doorslikken. Of ze kan hen vragen om met de andere hand de binnenkant van een arm te strelen, op te merken wanneer hun gedachten afdwalen en hen er zachtjes aan herinneren om zich weer te concentreren.
Dergelijke oefeningen in mindfulness hebben een verband met wat er wel of niet gebeurt in de slaapkamer, zegt Jamea. Het meest voorkomende probleem [cliënten presenteren] is dat de ene persoon wil meer seks dan de andere C en het is niet altijd de man in een heteroseksuele koppel, merkt ze op. Ondanks het feit dat het het meest voorkomende probleem is, is het ook het meest complexe.
Een kloof in seksueel verlangen kan zijn wortels hebben in langdurige wrok tussen partners of in seksueel trauma voor één of beide mensen. Of ze kunnen zelfgenoegzaam zijn geworden en hun relatie niet de aandacht geven die het nodig heeft. Ze gaan ervan uit dat seks moeiteloos en spontaan moet zijn, zoals het was in de wittebroodsweken.
Mindfulness, zegt ze, kan helpen bij het wakker schudden van de neurale genotspaden en bij het meer afgestemd raken op de non-verbale signalen van een partner. In aanvulling op persoonlijke sessies, heeft Jamea een 6-weekse online cursus gericht op seksuele bevrediging en flow state C die naadloze gemoedstoestand mensen kunnen ervaren bij het sporten, het creëren van kunst of gewoon genieten van een moment van zijn.
Mensen denken dat succes in sekstherapie de afwezigheid van disfunctie is, zegt Jamea. Maar ik denk dat als ze een meer holistisch gevulde seksualiteit ervaren, dat het niet alleen lichamelijk genot is, maar een vorm van zelfexpressie die betekenis toevoegt aan hun leven en hun relatie verbetert.
Je kunt niet zomaar denken dat je betere seks krijgt.
Hoewel ze een praattherapeut is met een opleiding in sekstherapie en oprichter/uitvoerend directeur van het Center for Growth Inc./Sex Therapy in Philadelphia C gelooft Alex Caroline Robboy dat de weg naar geweldige seks niet alleen in het hoofd van de cliënt zit. In plaats daarvan ziet ze haar rol als die van een zwemcoach. Er is een bepaald percentage van het werk dat zeer technisch is. Je kunt niet zomaar denken dat je betere seks krijgt.
Daarom heeft ze de klassieke sensatiegerichte oefeningen opgesplitst in 5 minuten, zoals het kreun/groan spel. De ene partner geeft de andere een rugmassage, waarbij de ontvanger non-verbaal reageert om aan te geven of hij/zij het prettig vindt of niet.
Een ander spel C dit of dat? C helpt partners aan te geven aan welke soort aanraking zij de voorkeur geven. Veel mensen kunnen niet zeggen, ik vind het fijn als je mijn linker tepel stimuleert, maar ze kunnen je wel vertellen welke [vorm van aanraking] ze fijner vinden. Dit zijn technieken om mensen te helpen de lichaamstaal van de ander te lezen.
Robboy werkt met een breed scala van cliënten, met inbegrip van die in niet-traditionele relaties C throuples van drie even toegewijd volwassenen, of open relaties die kunnen inhouden dat een of beide partners daten of seks hebben met anderen.
Een groot deel van mijn werk bestaat uit het helpen van paren om te begrijpen wat de onuitgesproken regels zijn C wat zou elk van hen jaloers maken en wat zou hen een veilig gevoel geven? Wat gebeurt er als één van hen bang wordt? Wat gebeurt er als iemand van gedachten verandert? Wat als iemand zwanger wordt of een SOA krijgt?
Ik zie het niet als mijn taak om te bepalen wat goed of slecht is; het is om iedereen te helpen een stem te hebben en de risico's te begrijpen die ze nemen.
De meer dan twee dozijn clinici van het Centrum voor Groei hebben expertisegebieden als onvruchtbaarheid, trauma, dwangmatig seksueel gedrag, erectiestoornissen en werken met cliënten van alle rassen, geslachten en geaardheden.
Het essentiële doel, zegt Robboy, blijft hetzelfde: Kun je flexibel zijn? Kun je lekker in je vel zitten? Kun je in het moment zijn?
Seksuele Genezing
Wendy Maltz, al 35 jaar seksuoloog in Oregon, merkte op dat sommige van haar cliënten het moeilijk hadden met traditionele strategieën, zoals wederzijdse massage en stapsgewijs toewerken naar genitale aanrakingen en geslachtsgemeenschap.
Ik realiseerde me dat de gemene deler seksueel misbruik in hun verleden was. Standaard sekstherapie was te veel, te snel en te seksueel.
Maltz, nu gepensioneerd en oprichter van de website HealthySex, ontwikkelde een reeks oefeningen om aanraking opnieuw te leren, schreef The Sexual Healing Journey, en begon cliënten met een verleden van seksueel geweld of trauma te adviseren om te beginnen met een hand-klap spel waarbij de ene partner een klap routine verzint en het aan de andere leert als een manier om oogcontact en fysieke nabijheid te oefenen in een niet-bedreigende omgeving.
Ze moedigt creativiteit en speelsheid aan als onderdeel van genezing. Een cliënt, een vrouw die als gevolg van een seksueel trauma last had van vaginisme, een pijnlijke beklemming van de vaginale opening, gebruikte dilatatoren om zich meer op haar gemak te voelen bij penetratie. De vrouw naaide een kleine tutu voor de dilator en tekende er een gezichtje op om de ervaring minder klinisch te laten aanvoelen.
Seksueel misbruik is een ervaring waarbij je beroofd wordt van je macht, zegt Maltz. Sekstherapie moet rekening houden met deze individuele geschiedenissen en de overlevenden niet opnieuw traumatiseren. Ze zegt dat ook partners geïnformeerd moeten worden over de gevolgen van seksueel misbruik. Ze moeten geduldig zijn en zich afstemmen op de triggers en emotionele signalen van hun partner.
Zet je partner niet onder druk om seks te hebben, adviseert ze. Ontwikkel een teambenadering. Vraag: Wil je vastgehouden worden? Check veel. Partners [van overlevenden van seksuele trauma's] moeten begrijpen dat zij een krachtige rol kunnen spelen in de genezing.
We hebben geleerd om buiten onszelf te treden
Lexx Brown-James, EdD, beschrijft zichzelf als een herstellende Baptist, de coolste nerd die je ooit zult ontmoeten, en een voorstander van schaamte-vrije seksuele voorlichting van baarmoeder tot graf. Ze schreef The Black Girls Guide to Couples Intimacy en een kinderboek, These Are My Eyes, This Is My Nose, This Is My Vulva, These Are My Toes.
Seksuele schaamte begint al in de kindertijd, zegt ze. Als ouders er bij hun kinderen op aandringen dat ze alles opeten wat er op hun bord ligt, of als ze hun eigen lichaam bekritiseren - ik zie er zo dik uit vandaag! in het bijzijn van hun kinderen, brengen ze boodschappen over die de eigenwaarde ondermijnen.
We hebben geleerd te verraden en buiten onszelf te treden, zegt James, die praktiseert in Pennsylvania en Missouri. Seksualiteit wordt zo versluierd. Het wordt gefluisterd. Geliefden praten zelfs niet meer over hun eigen seksuele fantasieën.
De manier om dergelijke zelfvernietigende boodschappen tegen te gaan, die misschien intenser zijn voor gekleurde mensen en mensen met een holebi-achtergrond, is om vroeg te beginnen, door correcte anatomische termen te gebruiken als je met kinderen praat en hen te helpen om zowel van genot te genieten als grenzen te stellen.
We kunnen zeggen: Het voelt goed als je de juiste hoeveelheid voedsel eet. Het voelt niet goed als je nee zegt en oma je toch komt zoenen.
Als het gaat om genderexpressie en seksuele geaardheid, moeten ouders volgens James communiceren dat je zelf mag bepalen wie je bent. Ze moeten zich ook bewust zijn van hun eigen vooroordelen. Als je bent opgevoed in een transfoob gezin, religie of cultuur, ben je misschien geen veilige persoon voor je homoseksuele kind. Zoek dus leden van de gemeenschap die je vertrouwt en die dat wel kunnen zijn.
Ze moedigt cliënten aan, of het nu oudere tieners of tachtigjarigen zijn, om dezelfde leefregels toe te passen op hun eigen seksuele leven. We praten over wie jullie geloofssystemen heeft helpen versterken: je kerk, je moeder, je grootouders? We praten over wat het betekent om te navigeren en te onderhandelen over grenzen in een relatie, om te zeggen: "Je hoeft deze dingen niet te verbergen in het donker.
