Wist je dat bijna de helft van de vrouwen minstens één probleem heeft met seksueel functioneren -- of het nu gaat om weinig lust, verlies van opwinding, problemen met het krijgen van een orgasme, of pijn tijdens de seks?
Waarschijnlijk niet, want het is niet iets waar je veel over hoort praten.
Toen Lyndsey Harper, MD, voor het eerst in de praktijk kwam als een OB/GYN, zag ze tal van vrouwen die klaagden over problemen in de slaapkamer - de meest voorkomende was wat zij beschouwden als een laag seksueel verlangen. Maar hoewel Harper geneeskunde had gestudeerd, had niemand haar ooit geleerd hoe ze deze problemen moest aanpakken. Ze hebben het hier nooit over gehad op de medische opleiding.
Als medisch student heb ik twee weken in een erectiekliniek doorgebracht, maar ik heb geen vergelijkbare training gehad op het gebied van de gezondheid van vrouwen, ook al lag mijn focus op de gezondheid van vrouwen, zegt Harper, die Rosy heeft ontwikkeld, een app voor seksueel welzijn voor vrouwen. Ik was niet opgeleid in hoe vrouwen te helpen met deze problemen en dat is de ervaring van de meeste OB / GYNs in het hele land.
Sommige artsen gebrek aan expertise op dit gebied, Harper zegt, bestendigt de vicieuze cirkel die zou kunnen hebben voel je je gebroken en alleen op dit moment: Je bent bezorgd over je verlies van seksueel verlangen. Je brengt het ter sprake bij je dokter. Je dokter weet niet hoe hij je kan helpen. Dus je hebt het gevoel dat je de enige vrouw in de wereld bent die dit probleem heeft.
Maar dat is niet zo. Bij lange na niet. Tot 1 op de 3 vrouwen tussen de 30 en 59 jaar heeft op een bepaald moment in haar leven te maken met wat zij ervaren als een laag libido. De oorzaak - en de mogelijke oorzaken zijn talrijk - bepaalt hoe je er mee om moet gaan. Maar, zeggen deskundigen, een beetje lezen en onderwijs kan een heel lange weg gaan.
Wat is libido?
Je libido is je verlangen of zin in seks. Sommige sekstherapeuten en artsen die gespecialiseerd zijn in seksuele gezondheid hebben het over twee verschillende soorten seksueel verlangen: spontaan en responsief.
De spontane soort ontstaat er gewoon spontaan. Dit is misschien het soort seksdrift dat mensen associëren met hormonale tieners en twintigers. Dat plotselinge verlangen naar seks dat je overspoelt, schijnbaar uit het niets. Je weet wel, je geil voelen.
Bij spontaan verlangen denk je eerst, ik wil seks, vervolgens onderneem je actie om het te krijgen (of dat nu het openen van een dating app is en op zoek gaan naar een nieuw iemand, het maken van een 3 a.m. booty call, of het versieren van je partner die naast je op de bank ligt), en dan, wanneer je de persoon gevonden hebt, raak je opgewonden. Dus dat is verlangen naar seks, dan seks zoeken, dan opgewonden raken.
Sommige vrouwen voelen dit soort verlangen niet veel meer na hun tiener- en twintigerjaren. Sommige vrouwen voelen helemaal geen spontaan verlangen. Zij voelen alleen de andere soort: responsief verlangen.
Deze vorm van begeerte ontstaat, zoals de naam al zegt, als reactie op een stimulans van buitenaf. Het gebeurt als je opgewonden raakt terwijl je een erotisch verhaal leest of een sexy film bekijkt, of als je de aanraking voelt van iemand tot wie je je seksueel aangetrokken voelt. In dit geval komt de opwinding eerst en dan het verlangen naar seks en het er achteraan gaan.
Sommige vrouwen die denken dat ze weinig seksueel verlangen hebben, hebben eigenlijk gewoon niet meer het spontane verlangen dat ze in hun tienerjaren en twintigerjaren hadden, maar ze hebben nog steeds een ontvankelijk verlangen, zegt Harper.
Gewoon dit weten, zegt Harper, helpt veel vrouwen beseffen dat ze niet echt een probleem hebben.
Als je wel een ontvankelijk verlangen hebt, dan kun je op zoek gaan naar dingen waar je lichaam fysiek op reageert en die de opwinding opwekken, zegt Harper. Dan voel je de fysieke symptomen van opwinding die de boodschap naar die neurotransmitters in de hersenen sturen die dan zeggen: Hé, wij verlangen wel naar seks. Dit is waarom erotiek werkt.
Is mijn seksdrift normaal?
Er is geen normale seksdrift. Er is geen vaste seksuele lust die je als objectief groot of klein kan bestempelen. Het is ook niet zo dat je minder zin hebt in seks dan je partner of partners. (Hoewel dat ook een ding is. Het heet niet op elkaar afgestemd seksueel verlangen.)
Als we praten over laag seksueel verlangen, wordt het alleen persoonlijk gedefinieerd, zegt Harper. Laag seksueel verlangen is wanneer je verlangen naar seks lager is dan je zou willen of lager dan het in het verleden was en die afname van verlangen is hinderlijk voor je. Je moet er last van hebben om het een probleem te laten zijn.
Simpel gezegd, als uw zin in seks, hoe hoog of laag u die ook vindt, geen probleem voor u is, dan is het helemaal geen probleem.
Sterker nog, ga er niet te snel van uit dat jij alleen het probleem bent. Studies tonen aan dat in heteroseksuele relaties, vrouwen vaak de schuld op zich nemen voor een dip in seksuele activiteit die eigenlijk het resultaat is van een groot aantal problemen met betrekking tot beide leden van het paar. Jammer genoeg is er geen gelijkaardig onderzoek over vrouwen met een andere partner dan een man.
Wat drijft de seksdrift?
De zaken die de sexdrive kunnen stimuleren of wegvagen zijn ontelbaar. En de meeste zijn geen geïsoleerd medisch of fysiologisch probleem.
Om te beginnen is het verlangen van mensen naar elkaar het grootst in een vroeg stadium van de relatie, tijdens een fase die limerantie heet.
Het is die obsessieve fase in een relatie waarin je je handen niet van elkaar af kunt houden, maar de meeste mensen weten niet dat het normaal is dat dat maar 6 maanden tot 2 jaar duurt, zegt Laurie Mintz, PhD, een seksuoloog en auteur van de boeken Becoming Cliterate en A Tired Womans Guide to Passionate Sex. Dus, als het eindigt, missen mensen dat en kunnen ze denken Oh mijn god, wat is er mis met mij?
Als deze fase in een relatie voorbij is, moet je misschien vertrouwen op je ontvankelijke seksdrift in plaats van te wachten tot het spontane verlangen toeslaat. Dat wil zeggen, als je moeite hebt om in de stemming te komen, maar je wilt wel in de stemming komen, pak dan een paperback bodice ripper en ga lekker lezen.
Onderzoek toont aan dat lezen over seks werkt. In een onderzoek onder ongeveer 50 getrouwde vrouwen tussen de 30 en 55 jaar met zelfgerapporteerde verminderde zin in seks, kreeg de helft van de vrouwen 6 weken de tijd om een seksueel zelfhulpboek voor vrouwen te lezen en de andere helft kreeg 6 weken de tijd om een boek over erotiek geschreven voor vrouwen te lezen. In beide groepen rapporteerden de vrouwen die de studie voltooiden een verhoogde seksuele bevrediging, opwinding, smering, orgasme en algemene seksuele functie, en verminderde seksuele pijn. Hoewel de studie geen vrouwen betrof die niet getrouwd zijn met hun partner, is het aannemelijk dat het lezen van erotica van hun keuze ook voor hen zou kunnen werken.
De erotische boeken (en tot op zekere hoogte de seksuele zelfhulpboeken) kunnen helpen omdat het onderwerp de lezers gewoon opwindt. Het triggert hun ontvankelijk verlangen. Maar de zelfhulpboeken kunnen de truc doen, zegt Mintz, omdat zo veel seksuele problemen te wijten zijn aan mythes, misverstanden, en gebrek aan vaardigheden.
De grootste mythe, zegt Mintz, is dat vrouwen een orgasme zouden moeten kunnen krijgen door penetratie alleen. Het feit dat zoveel mensen dit geloven, zegt ze, weerhoudt vrouwen ervan te genieten van seks en vermindert daardoor hun verlangen ernaar.
Wie wil er seks hebben als ze er niet van genieten? Als we dit ene misverstand zouden kunnen rechtzetten, zouden er veel minder vrouwen zijn die zeggen dat er iets mis is met hen, zegt Mintz.
Alleen al jezelf onderwijzen over spontaan versus ontvankelijk verlangen, de latente fase van een relatie, en vrouwelijk seksueel genot - dat wil zeggen, dat de overgrote meerderheid van de vrouwen externe stimulatie van de clitoris nodig heeft om een orgasme te krijgen - kan ertoe leiden dat veel vrouwen zich realiseren dat ze helemaal geen seksueel probleem hebben.
Als lezen over seks, in de vorm van zelfhulp of erotiek, voor jou werkt, hoef je misschien niet verder te zoeken naar oplossingen voor je problemen in de slaapkamer.
Is weinig zin in seks een gezondheidsprobleem?
Natuurlijk, voor sommige mensen is een stomend boek of een pornofilm niet genoeg.
Ongeveer 1 op de 10 vrouwen heeft een aandoening genaamd hypoactieve seksuele begeerte stoornis. Dit is een voortdurend en hinderlijk gebrek aan interesse in of verlangen naar seks zonder bekende reden. Nogmaals, het is alleen een probleem als je er last van hebt. De FDA heeft twee geneesmiddelen op recept goedgekeurd voor vrouwen, soms ook wel vrouwelijke viagra genoemd, die kunnen helpen: injecteerbare bremelanotide (Vyleesi) en orale flibanserine (Addyi).
Maar voordat je je zorgen op HSDD afschuift en naar voorgeschreven medicijnen kijkt, willen artsen enkele van de algemeen bekende redenen voor verlies van seksueel verlangen uitsluiten.
Mentale en Emotionele Gezondheid
Sommige problemen in de slaapkamer vragen om wat zelfzorg of zelfs enkele sessies met een therapeut of andere geestelijke gezondheidsprofessional.
Stress, bijvoorbeeld, kan een bedreiging zijn in de slaapkamer. Niet alleen is het moeilijk om mentaal in de stemming te komen als je uitgeput bent en veel aan je hoofd hebt, maar onderzoek toont aan dat stresshormonen in je bloedbaan ook je fysieke vermogen om opgewonden te raken kunnen belemmeren.
Het beoefenen van mindfulness, adviseert Mintz, kan je vermogen om geconcentreerd te blijven tijdens de seks verbeteren, zodat je gedachten niet afdwalen naar al je verantwoordelijkheden en de stemming om zeep helpen. Het kan ook zijn dat je andere manieren moet zoeken om met stress om te gaan - als het je seksleven verpest - door middel van therapie, meer tijd voor jezelf, of lichaamsbeweging.
Lichaamsbeweging is een stressverlichter. Het is goed voor orgasmes. Het laat het bloed stromen. En yoga, in het bijzonder, leert je mindfulness en, tegelijkertijd, heeft een studie aangetoond dat vrouwen boven de 45 die yoga beoefenen meer orgasmes krijgen, zegt Mintz.
Een andere tip die ze geeft voor mensen die overspannen zijn is om seks te plannen. Nee, dat klinkt niet erg sexy. Maar in plaats van het te zien als weer een zakelijke afspraak in je agenda, zegt ze, zie het als een tryst -- een geplande ontmoeting tussen geliefden. Op die manier kun je plannen, energie sparen, fantaseren en doen wat je moet doen om in die gemoedstoestand te komen.
Andere libidokillers aan de psychologische of emotionele kant van het spectrum zijn angst en depressie. Seksueel trauma of conditionering over seks in het verleden, zoals een opvoeding die je leerde dat seks vies of immoreel was, kan ook invloed hebben op je verlangen naar seks. Relatieproblemen kunnen je seksleven ook schaden, of het nu gaat om een conflict tussen jou en je partner, een verlies van aantrekkingskracht tot hen, of dat je hun seksuele problemen hebt overgenomen.
Als een partner een seksueel probleem heeft, kan dat na verloop van tijd uitgroeien tot je eigen seksuele disfunctie, zegt Harper.
Problemen met je lichaamsbeeld kunnen ook een tol eisen op je zin in seks. Je kunt ongelukkig zijn met hoe je eruit ziet door gewichtsverlies, gewichtstoename, of ziekte, en geen zin hebben in lichamelijk intiem zijn. Of als u een borstamputatie hebt ondergaan of een operatie waarbij voortplantingsorganen zijn verwijderd, kan dit de manier waarop u uzelf seksueel ziet veranderen.
Sommige van deze problemen kunnen therapie vereisen, hetzij individueel of met je partner, en? Het aanpakken ervan kan je helpen je seksleven te krijgen waar je wilt zijn.
Grote veranderingen in het leven
Zwangerschap, post-partum, en menopauze kunnen elk om verschillende redenen een impact hebben op je seksdrift. Je hormoonspiegels veranderen tijdens deze periodes. Je hebt nieuwe stressfactoren in je leven. U krijgt misschien niet veel slaap. Je voelt je misschien niet zo zelfverzekerd of comfortabel in je lichaam. Je kunt ook pijn hebben tijdens de seks. Je zin in seks kan alleen al door een van deze problemen afnemen, dus stel je eens voor wat er kan gebeuren als je een paar van deze problemen samen hebt.
De constellatie van problemen die zich voordoen tijdens deze grote levensveranderingen kan een veelzijdige aanpak vereisen die therapie, relatietherapie, lubricatie, hormoonvervangingstherapie en bekkenbodemoefeningen kan omvatten.
Uw medicijnen
Bepaalde medicijnen kunnen de zin in seks verminderen. Hieronder vallen zowel SSRI als SNRI antidepressiva; voorgeschreven medicijnen voor hartfalen, bloeddruk en hoge cholesterol; medicijnen tegen aanvallen; medicijnen voor stemmingsstoornissen en psychische aandoeningen; en receptvrije medicijnen tegen brandend maagzuur.
In de meeste gevallen zijn er veel verschillende soorten medicijnen om dezelfde aandoening te behandelen. Dus als u denkt dat uw zin in seks is afgenomen nadat u een nieuw medicijn bent gaan gebruiken, vraag uw arts dan of de seksuele bijwerkingen zullen verdwijnen of dat u op iets anders kunt overstappen. Maar stop niet zomaar met het innemen van uw medicijnen. De gevolgen van onbehandelde ziektes kunnen erger zijn dan een laag seksueel verlangen, en onbehandelde ziektes kunnen ook een tol eisen op de zin in seks.
Een voorbeeld: Mensen met een onbehandelde depressie hebben een slechtere seksuele functie dan mensen die wel behandeld worden, zegt Harper.
Hoe kan ik weer in de stemming komen?
Als je probeert uit te zoeken waarom je sexdrive niet is wat je zou willen, raadt Harper je aan om eerst voor het laaghangend fruit te gaan. Dat wil zeggen, voordat je naar de dokter gaat op zoek naar een diagnostisch medisch probleem, probeer een beetje zelf-educatie. Kijk ook of erotische boeken of films je in de stemming kunnen brengen. Onderzoek of beter stressmanagement de situatie verbetert.
Misschien leer je dat wat je dacht dat een seks probleem was, gewoon een misvatting was. Of misschien is het wel iets meer dan dat.
Sommige seksuele problemen hebben zeker baat bij een multidisciplinaire aanpak, zegt Harper. De vrouw geeft zichzelf meer macht door voorlichting. De arts houdt toezicht op medicatieveranderingen. De therapeut bekommert zich om de relatie of de houding ten opzichte van seks.
