Verander middelmatige seks in geweldige seks

Hoe breng je de warmte terug en krijg je wat je wilt in bed.

Door Stephanie Watson Dit artikel komt uit het dokter Feature Archief

arts archiveert inhoud na 2 jaar om ervoor te zorgen dat onze lezers gemakkelijk de meest actuele inhoud kunnen vinden.

Bekijk het laatste nieuws en artikelen over gezondheid en seks

">

Uit de dokter archieven

De lichten staan laag. Een vuur smeult in de open haard. Twee halflege wijnglazen staan op het nachtkastje. Jullie kleren liggen op een hoopje op de grond. Jullie grijpen naar elkaar. Jullie twee tuimelen op het bed, en...

Blah.

Geen explosies van passie. Geen ademloze uitroepen van verlangen. Geen tumultueuze climax. Dan vraag je je af: Hoe kan iedereen in films en romans vurige, brandende seks hebben, terwijl jij en je partner nauwelijks een vonk creëren?

Seksuoloog Logan Levkoff, auteur van het eBook How to Get Your Wife to Have Sex With You, zegt: "Tv-programma's en films geven ons een heel scheef beeld van hoe seks hoort te zijn. Iedereen lijkt de hele tijd een hoogtepunt en orgasme te hebben, wat ze ook aan het doen zijn. Als je daarmee opgroeit en je echte leven komt daar niet mee overeen, dan denk je: 'Er is iets mis met mij,' of: 'Er is iets mis met mijn partner.'"

Seks in het echte leven kan zich bijna nooit meten met de passie die op het scherm wordt uitgebeeld, zegt seksuoloog Isadora Alman. "Mensen praten niet over het feit dat het waarschijnlijk is dat je in een vreemde positie winderig wordt of dat de liefde van je leven je in zijn armen neemt en een slechte adem heeft."

Seks in de echte wereld is niet perfect, en het eindigt niet altijd met een wereldschokkend hoogtepunt -- maar dat hoeft ook niet, zegt Levkoff. "Goede seks hoeft niet per se over een orgasme te gaan. Het kan gewoon een emotioneel bevredigende ervaring tussen partners zijn."

Krijgen wat je wilt in bed

Zelfs als al het andere in de relatie werkt, zijn seksuele stijlen niet altijd compatibel. Jij houdt van lange voorspel sessies. Je partner is in een oogwenk klaar om te gaan. Jij verlangt naar natte, sensuele kussen. Zij geven de voorkeur aan droge, kuise strelingen. "Seks is niet alleen van nature perfect," zegt Alman. "Er is de energie van een nieuwe relatie die positief is -- de opwinding en de gretigheid en de passie. En het negatieve is dat je neuzen of knieën stoot omdat je gewoon nog niet hebt geleerd hoe je samen moet dansen."

Vervolg

Maar zelfs lange-termijn koppels kunnen worstelen in de slaapkamer. Hoewel we onze partner gemakkelijk kunnen vertellen welk overhemd we graag aan zouden willen of wat we graag samen zouden willen koken, hebben we de neiging om te blijven hangen als het over seks gaat.

"Mensen hebben de neiging heel gevoelig te zijn als het gaat om praten over seks," zegt relatie- en gezinstherapeut Rachel Sussman. "Ze zijn bang om de gevoelens van hun partner te kwetsen, dus vertellen ze niet wat ze wel of niet lekker vinden. Maar je krijgt het niet als je er niet om vraagt."

Dus hoe vertel je je partner wat je wilt zonder zijn ego te kwetsen? "Ik denk dat het echt zit in hoe je de uitspraak ter sprake brengt," zegt Levkoff. "'Ik zou het fijn vinden als we...' of: 'Kunnen we dit proberen?' Je wilt niet dat ze zich slecht voelen over wat ze wel of niet hebben gedaan."

Je kunt het gesprek voeren waar en wanneer het voor jou het prettigst is. Maar voordat je gaat praten, moet je precies weten wat je dwars zit in je seksleven. Is het een kwestie van techniek? Persoonlijke hygiëne? Timing? "Als je eenmaal weet wat er niet werkt," zegt Alman, "zijn er dingen die je kunt voorstellen om die omstandigheden te verzachten."

Bijvoorbeeld, als iets aan de geur van je partner je afschrikt, stel dan voor om samen een bad te nemen voordat je gaat vrijen. Als je hunkert naar meer voorspel, vraag dan om langzamere overgangen naar seks.

Voordat je je partner kunt vertellen wat je wilt dat hij/zij in bed doet, moet je eerst weten wat je lekker vindt. "Ik denk dat vooral vrouwen hun eigen lichaam moeten verkennen," zegt Sussman. "Je moet masturberen. Koop een vibrator. Koop wat boeken. Leer jezelf hoe je een orgasme krijgt."

Als het gewoon niet werkt

Als je hebt geprobeerd te praten en de seks werkt nog steeds niet, wat dan?

"Experimenteer samen," zegt Sussman. "Leer elkaars lichaam kennen."

Probeer een aantal seks hulpmiddelen. Lees boeken met plaatjes (zoals The Joy of Sex), of kijk samen naar een educatieve video, zegt Alman. Geen porno, maar expliciete video's waarin een voice-over uitlegt wat er in de scènes gebeurt.

Vervolg

Soms is het een lichamelijk probleem, zoals voortijdige zaadlozing. Of het kan zijn dat de stress van je werk overslaat naar de slaapkamer en je seksleven verstoort. In die gevallen kan het helpen om naar een seksuoloog te gaan. "We ontrafelen waarom jullie niet met elkaar kunnen opschieten," zegt Alman. "En dan proberen we dat te verhelpen."

Als je nog steeds onbevredigd bent, is het dan ooit oké om te doen alsof in bed?

"Als je doet alsof, doe je jezelf tekort, omdat je niet leert wat je echt opwindt", zegt Sussman. "Ik denk dat het uiteindelijk zijn tol gaat eisen. Je partner zal zich realiseren dat je geen contact meer hebt."

Kan seks ooit slecht genoeg zijn om te overwegen een relatie te beëindigen? Mogelijk. "Je kunt echt van iemand houden en de seks zal nooit beter zijn dan oké. Je moet beslissen of je daarmee kunt leven," zegt Alman.

Als je een relatiebreuk of scheiding overweegt, moet je elk element van de relatie afwegen en niet alleen de seks. "Je kunt niet alles hebben in het leven," zegt Sussman. "Als je een geweldige relatie hebt en je houdt van elkaar en je hebt kinderen, maar de seks is niet geweldig, dan kun je daar misschien mee leven."

Sussman zegt dat elk stel de potentie heeft om goede seks te hebben als je bereid bent om er een beetje moeite voor te doen. "Als je twee emotioneel en fysiek gezonde mensen bent, moet je kunnen werken met wat je hebt. Niet iedereen hoeft aan de kroonluchter te hangen," zegt Sussman. "Je kunt beter worden. Maar je moet oefenen, en je moet open staan om erover te praten en hulp te zoeken als je die nodig hebt."