Denk je aan een derde kind? Drie-moeder Diedre Anthony vertelt over haar dagelijks leven als ouder.
Hoe is het om drie kinderen te hebben?
Door Diedre Anthony, zoals verteld aan Rachel Reiff Ellis
Mijn man en ik wilden altijd al drie kinderen. Ik was de oudste van vier kinderen en vond het heerlijk om uit een groot gezin te komen. Mijn man was enig kind van zijn ouders, maar had halfbroers en -zussen die 18 en 20 jaar oud waren toen hij werd geboren. Hun leeftijdsverschil speelde een grote rol in zijn wens om zelf drie kinderen te hebben die elkaar als speelkameraadjes zouden hebben.
We wisten ook dat we ons drie-kinderen plan wilden herzien nadat elk kind was gekomen. Mijn moeder bleef thuis om voor mij en mijn broers te zorgen, maar ik zou een werkende moeder worden, dus ik moest ervoor zorgen dat ik dat evenwicht tussen werk en privé aankon.
Het opbouwen van ons gezin van vijf
Toen onze oudste dochter, Melody, geboren werd, waren we smoorverliefd. Ze was een gemakkelijke baby, wat ons vrij snel overtuigde om het allemaal opnieuw te doen. Ik werd zwanger van Daphne toen Melody 14 maanden oud was. Maar de overgang naar twee kinderen was moeilijker dan ik had verwacht. Daphne had kolieken en ik had een littekeninfectie bij de keizersnede. Het was niet de glamoureuze, heerlijke tijd die ik me had voorgesteld.
Na ongeveer 6 maanden, kwamen we eindelijk op een goede plek terecht. Ik vond mijn draai als moeder van twee kinderen, deels omdat de koliek afnam, en ook omdat iedereen beter sliep.
Oorspronkelijk wilden we dat al onze kinderen 2 jaar na elkaar zouden zijn, zodat we de babyfase in één keer konden doormaken, alle spullen konden hebben, de slapeloze nachten konden doorstaan, en dan naar de volgende fase konden gaan. Maar natuurlijk kun je dit soort dingen niet altijd plannen. Eerst was ik er kapot van toen dat uit elkaar halen niet lukte. Maar nu denk ik dat het een zegen was om onze baby, Julian, 4 jaar na Daphne te krijgen. Ik had nooit een babyfoon nodig, want telkens als Julian ook maar een kermde, kwam Daphne binnen en zei: Mama, de baby is wakker! Door het grotere leeftijdsverschil kon ze haar rol als grote zus echt op zich nemen.
En ik had ingebouwde hulp! De meisjes waren te jong om te babysitten, maar ze waren geweldige helpers. Ze leerden verantwoordelijkheid. Natuurlijk waren er momenten dat we met hun angsten te maken hadden dat ik het meest van de baby hield, maar het gaf me de kans om te zeggen: "Hé spruitje, ik hou van jou, je zus en je broer, alle drie. De baby heeft nu alleen andere dingen nodig, net als jij toen je een baby was.
De multi-kind leercurve
Het lijkt misschien verrassend, maar voor mij was de moeilijkste ouderschap overgang niet het toevoegen van een derde. Het was de overgang van één kind naar twee. Met je eerste, draait alles om dat ene kleine mensje. Alles is een grote mijlpaal. Dus als er een tweede bijkomt, voel je je in tweestrijd: Zal ik mijn tijd en liefde kunnen verdelen tussen twee kinderen? Hoe geef ik mijn tweede kind dezelfde ervaring als het eerste? Er zijn een heleboel nieuwe zorgen.
Zodra je derde er is, weet je dat je meer dan genoeg liefde voor iedereen hebt. Je voelt je ook geroutineerder als ouder en twijfelt niet meer zo vaak aan jezelf. Je ervaringen uit het verleden hebben je veerkracht als ouder opgebouwd. Je hebt bijvoorbeeld een keer de potjestraining overleefd, en je zult het nog een keer overleven.
Wat het zitten betreft, dat is uit den boze. Het leven is echt jongleren als de ouders in de minderheid zijn, of je nu alleenstaand bent of een partner hebt. Dat is een van de redenen dat ik met mijn zoon heb geoefend in het dragen van baby's. Ik had geen handen meer! Het vinden van een babysitter wordt ook lastiger -- en duurder. Het is één ding om oma te vragen op één kind te passen; drie is een heel ander verhaal. Je hebt meer ruimte nodig in je huis en in je auto. De logistiek van op vakantie gaan met een gezin van vijf kinderen is niet altijd even gemakkelijk.
Maar uiteindelijk zijn voor mij de voordelen van drie kinderen veel groter dan de nadelen. Mijn hart stroomt constant over. Ik vind het geweldig om mijn kinderen met elkaar te zien omgaan. Het is een genot om ze te zien groeien en veranderen. En als je er drie hebt, kun je die mijlpalen keer op keer opnieuw beleven.
Het dagelijkse leven met drie
Mijn man is boer, en ik ben schoolbegeleider. Tot een jaar geleden woonden we niet op de boerderij, dus was hij elke dag lange uren weg. Gewoonlijk was ik een alleenstaande ouder tijdens het boerderijseizoen, dat loopt van april tot eind november.
Sinds we naar de boerderij zijn verhuisd, is het makkelijker. Ik moet net na 7 uur op mijn werk zijn, dus sta ik elke ochtend tussen 5 en 5:30 op om een paar dingen te doen voordat ik de kinderen wakker maak. Ik probeer elke dag minstens één was te doen. Met drie kinderen en een boeren echtgenoot brengen we veel tijd buiten door, dus het lijkt wel of de was altijd tot aan mijn oogballen hangt!
Nu de meisjes 7 en 9 zijn, kunnen ze helpen met klusjes, dus ik ben niet de enige die alles doet. Eén ding heb ik gemerkt: met twee werkende ouders kunnen de weekends snel gevuld zijn met inhaalklusjes in plaats van plezier, en dat leidt heel snel tot frustratie. Daarom heb ik een eindtijd ingesteld voor huishoudelijke taken. We hebben ook speciale tijd met het gezin, zoals filmavonden op vrijdagavond, waar mijn kinderen echt naar uitkijken.
Partners in het ouderschap
Mijn man en ik zijn een goed opvoedingsteam. We zijn allebei gemoedelijke, relaxte mensen die meegaan met de stroom. Typisch, als ik gestrest ben, is hij kalm, en vice versa. We werken goed samen.
Als je op één lijn zit over hoe je opvoedt, maakt dat het een stuk makkelijker, want het kan echt stressvol zijn. Er is altijd wel iets aan de hand. Er is altijd wel iemand die schreeuwt, om een goede reden of om een slechte reden. En als slechts één partner het grootste deel van de last draagt, kan dat gemakkelijk de ondergang van een relatie inluiden.
In het begin van ons ouderschap hebben mijn man en ik een intimiteitscontract opgesteld. We reserveren twee specifieke avonden per week als onze tijd samen. Daarnaast neemt hij het op zaterdagochtend over en heb ik tijd voor mezelf om te schrijven, in een winkel te snuffelen of te doen wat ik maar wil. Het klonk eerst heel gek om er een contract van te maken, maar die bewuste tijd vrijmaken is een redder in nood geweest, zowel voor ons huwelijk als voor onze geestelijke gezondheid.
Hoe voeden we onze kinderen op?
We zijn een multiraciaal, multicultureel gezin. Mijn man is geboren en heeft zijn hele leven in het zuiden gewoond. Ik ben opgevoed door Jamaicaanse ouders in Sumter, SC. Onze kinderen zijn dol op kip met kerrie, het troostvoedsel uit mijn jeugd, en ook op goede zuidelijke macaroni en maïsbrood.
Ik ben opgegroeid op een militaire basis, waar de meeste ouders snel discipline toonden door te zeggen, Wat is het probleem? Ga het oplossen, en dat was dat. Maar mijn achtergrond in counseling heeft me een andere aanpak geleerd. Ik probeer mijn kinderen de woorden te leren om hun problemen uit te leggen en probleemoplossende taal te gebruiken. In plaats van gefrustreerd te raken, kan ik zeggen: Oké, graaf in je gereedschapskist. Wat heb je geleerd dat kan helpen om dit op te lossen?
Ik wil altijd dat mijn kinderen zich op hun gemak voelen als ze met me praten, ook al hebben ze ongelijk. Ik wil dat ze weten dat ik ze hoor en dat ik ze ken. Mijn oudste is bijvoorbeeld erg gemotiveerd. Dus herinner ik haar eraan dat het oké is om fouten te maken, maar dat het moeilijker is om terug te komen als je niet eerlijk bent geweest. Mijn middelste dochter is meestal vrij open en transparant, maar ze is koppig als de dag lang is. Dus als ik wil dat ze iets doet, geef ik haar eerst complimentjes. Ik zeg, ik denk dat dit eten veel beter zou smaken als je me in de keuken helpt. En haar ogen lichten op.
Weten hoe je kinderen leren en ook hoe ze liefde willen geven en ontvangen is heel belangrijk. Het helpt je niet alleen met opvoeden, het helpt je ook een betere relatie te hebben, wat uiteindelijk het uiteindelijke doel is.
