Heeft u het gevoel dat uw vriendschap is verzuurd? Enkele strategieën om jezelf te verwijderen zonder je vriend te kwetsen.
Een vriendschap ontgroeien
Door Charlotte Huff
Het maken van nieuwe vrienden is zo'n leuk deel van het leven, en we pikken ze vaak op als we door onze volwassen jaren gaan. Misschien heb je vrienden leren kennen via je werk. Met anderen heb je misschien een band gekregen toen je jonge kinderen opvoedde. Weer andere vrienden heb je misschien ontmoet op het fietspad of bij het pokeren.
Maar het kan zijn dat zelfs je beste vriendschappen de tand des tijds niet doorstaan, zegt Sarah Epstein, een huwelijks- en gezinstherapeut in Philadelphia. Omdat wij veranderen en andere mensen veranderen, zegt ze. Onze interesses, onze omstandigheden kunnen allemaal veranderen in de loop der tijd. Dat kan een grote invloed hebben op met wie we tijd willen doorbrengen, en wat voor moeite we daarvoor willen doen.
Toch kan het moeilijk zijn om je terug te trekken, zegt Irene S. Levine, PhD, een psycholoog in Westchester, NY, en auteur van Best Friends Forever: Overleven van een relatiebreuk met je beste vriend.
Wanneer vriendschappen eindigen, is het niet zoals bij een scheiding, waar er een stuk papier is, alles is opgeschreven, zegt ze. Maar omdat vriendschappen zo belangrijk zijn, is het verstandig om goed na te denken waarom je ze wilt beëindigen, hoe je dat gaat doen en om het op een manier te doen die voor jou goed voelt en hopelijk ook zo goed mogelijk is voor de andere persoon.
Tekenen van een verschuiving
Soms zijn vriendschappen geworteld in een bepaald seizoen van het leven, zegt Gina Handley Schmitt, een huwelijks- en gezinstherapeut in de buurt van Seattle en auteur van Friending: Creating Meaningful, Lasting Adult Friendships. Naarmate de tijd verstrijkt, groeien we natuurlijk en soms veranderen we in grote en kleine dingen, zegt ze.
Of je levensomstandigheden kunnen veranderen, zegt ze. Dus het kan zijn dat we naarmate de tijd verstrijkt, steeds minder gemeen hebben. We kunnen steeds minder tijd met elkaar doorbrengen.
Of je realiseert je, zegt Epstein, dat een jeugdvriendschap nooit helemaal is uitgegroeid tot volwassenheid. Als je bijpraat, gaat het altijd over je ervaringen uit het verleden en weinig anders.
Misschien word je een verouderde versie van jezelf, zegt ze. Je merkt dat je in je oude huid kruipt. Het kan zijn dat de vriendschap op de klippen is gelopen, of dat hij niet meer wil groeien.
Vraag je je af of je een vriendschap ontgroeid bent? Enkele andere situaties waarin dat kan voorkomen:
De uitputtende vriendschap: Je kijkt er niet meer naar uit om met een vriend uit te gaan, zegt Epstein. Je wilt eigenlijk niet meer gaan. Je krijgt dat zinkend gevoel in je maag. Misschien komt dat omdat jij al het emotionele werk doet, zegt ze, terwijl je naar je vriend luistert die eindeloos over zijn werk klaagt of alleen maar over zichzelf praat. Dat is geen wederzijdse relatie, zegt ze. Dus na verloop van tijd kan het echt uitputtend zijn.
De scheve vriendschap: Epstein ziet dit veel in haar praktijk, waar ze met cliënten werkt. Het is niet ongebruikelijk om iemand een vriendschap te horen beschrijven en te zeggen: 'Ik neem al het initiatief. Of dat jij degene bent die zich afzijdig houdt en niet elke week wil afspreken om te gaan eten. Beide kanten zijn een uitdaging, zegt ze.
De minder interessante vriendschap: Te weinig uren in een dag kan sommige vriendschappen verdringen, zegt Schmitt. Als je ouder wordt, wordt er vaak steeds meer van je tijd gevraagd. Het komt erop neer dat we heel eerlijk moeten kijken hoe we onze tijd investeren, zegt ze. En de vraag te stellen: oké, als ik zoveel emotionele dollars te besteden heb, waar wil ik ze dan in investeren?
De Overgang Maken
Soms vervaagt een vriendschap gewoon, althans voorlopig, en dat houdt de deur open om in een latere levensfase weer contact te maken, zegt Levine, die ook de auteur is van The Friendship Blog. Of als jij degene bent die zich wil terugtrekken, kun je proberen die vriend minder vaak of alleen in groepsverband te zien, zegt ze.
Ik denk niet dat er iets mis mee is als je zegt dat je afgeleid bent, dat je andere dingen aan je hoofd hebt, zegt Levine. Het kan heel goed waar zijn dat je nu minder tijd hebt voor sociale relaties, je bent druk met je werk. Ik vind een leugentje om bestwil ook prima, zeker als het geen boezemvriend is.
Maar als je vriend blijft aandringen en vragen om af te spreken, moet je misschien directer zijn, zegt Levine. En vertel hem of haar dat je je op dit moment uit de vriendschap moet terugtrekken.
Er zijn manieren om de verschuiving in je vriendschap te benoemen, maar dan wel op een vriendelijke manier, zegt Epstein. Ze stelt bijvoorbeeld voor: 'Dit is al zo lang een betekenisvolle vriendschap voor me. En het voelt alsof we misschien op verschillende plaatsen zijn.
Met opties als sms of e-mail is het te makkelijk om je achter technologie te verschuilen, zegt Schmitt. Of nog erger, een vriend helemaal te vergeten. Gewoon een soort van verdwijnen zonder ooit echt te communiceren waarom.
Maar als je op een bepaald moment een betekenisvolle band met iemand had, vind ik dat ze beter verdienen dan dat, zegt Schmitt. En wij verdienen beter dan dat.
Als haar cliënten in therapie een directer gesprek met een vriend hebben gehad, zeggen ze vaak dat het beter ging dan ze hadden verwacht, zegt Schmitt. Totdat je dat moeilijke gesprek hebt, zegt ze, draag je misschien twee lasten met je mee.
Je realiseert je dat de vriendschap is verzuurd en dat er een einde aan moet komen. Maar je bent bang, zegt Schmitt. Als je eenmaal met je vriend praat, kun je beide emotionele lasten neerleggen.
Jezelf de ruimte geven
Zelfs als jij degene was die de vriendschap beëindigde, kun je nog steeds rouwen, zegt Epstein. Je rouwt niet alleen om het verlies van de vriendschap, maar misschien ook om de verdwenen toekomst met die vriend, zegt ze.
Gun jezelf de tijd, adviseert ze. Misschien kun je een aantal rituelen creëren, zoals het verzamelen van foto's of aandenkens op een speciale plek. Of schrijf een brief aan jezelf over de vriendschap en de rol ervan in je leven.
Vertel anderen wat er is gebeurd, zegt Epstein. Misschien leer je dat zij hun eigen vriendschap hebben verloren.
Misschien moet je jezelf ook toestemming geven om je hier net zo rot over te voelen als bij een relatiebreuk, zegt ze. Soms kan het zelfs nog erger voelen. Sommige van deze zeer hechte relaties die de tand des tijds en het leven niet kunnen doorstaan - dat kan een enorm verlies zijn.
