Broer en zus rivaliteit komt neer op hoe kinderen denken dat ze worden behandeld door ouders. Een onevenwichtigheid veroorzaakt spanningen, zelfs als volwassenen. Empathie kan je helpen het goed te maken.
Scroll maar eens door online message boards en forums, en je zult een heleboel verhalen vinden. Volwassen broers en zussen kibbelen. Duwen elkaar op de kast. Stelen geld van elkaar. Halen wrede streken uit. Zelfs fysiek vechten. Sommigen kibbelen alleen maar. Anderen gaan over de lijn van broer en zus mishandeling.
Deze ruzies kunnen als een schok komen voor ouders. Klinisch psycholoog en professor Laurie Kramer, PhD, vroeg haar studenten aan de Northeastern University eens om het ergste op te schrijven wat er tussen hen en hun broers of zussen was gebeurd en waar hun ouders niets van wisten.
Iedereen had wel iets, zegt Kramer. Het was echt een openbaring.
Veel broers en zussen ontgroeien hun rivaliteit. Ze nemen er afstand van, misschien na een bijzonder vervelende ruzie. Maar niet iedereen doet dat.
Er is geen eenvoudige oplossing, maar er zijn strategieën die helpen het conflict te verminderen.
Wat veroorzaakt broer en zus rivaliteit op volwassen leeftijd?
Het komt meestal neer op hoe kinderen zich behandeld voelen door hun ouders.
Anders behandeld worden door een ouder, of dat nu echt is of als zodanig wordt ervaren, is een van de meest consistente voorspellers van rivaliteit en competitie tussen broers en zussen C en niet alleen als kinderen. Megan Gilligan, PhD, universitair hoofddocent menselijke ontwikkeling en gezinsstudies aan de Iowa State University, heeft het over de hele linie gezien. We hebben het gevonden als mensen in de 50 en 60 zijn, en zelfs na de dood van de ouders.
Als volwassenen kunnen de spanningen oplopen over wie als meer gelukkig of succesvol wordt gezien. De conflicten kunnen verbaal zijn. Denk: elkaar afsnauwen met minachting of sarcasme.
Als het verder gaat dan vriendelijk gekibbel, kan dit een tol eisen op iemands mentale en emotionele welzijn. Dit is vooral het geval als de ene broer of zus er meer klaar voor is dan de andere. Sommigen verbreken zelfs alle banden omdat ze gewoon niet met elkaar kunnen opschieten. En het is waarschijnlijk niet zomaar uit het niets begonnen.
Onvermijdelijke botsingen
Zelfs als kinderen kunnen broeder- en zusterrelaties ingewikkeld en intens zijn. Broers en zussen kiezen elkaar niet uit. Het is onvermijdelijk dat ze op een gegeven moment met elkaar botsen.
Het is moeilijk om met mensen samen te leven, zegt klinisch psycholoog Eileen Kennedy-Moore, PhD, auteur van Kid Confidence: Help uw kind vrienden te maken, veerkracht op te bouwen en echt zelfvertrouwen te ontwikkelen. Ze pakken je speelgoed af. Ze doen niet wat je wilt.
Ze zegt dat het de menselijke natuur is om ons te vergelijken met wie er ook maar in de buurt is. En niemand is dichterbij dan een broer of zus. Gilligan is het daarmee eens. Zij zijn een van de eerste mensen waar we ons mee vergelijken.
Kinderen kunnen zich vastgezet voelen in bepaalde rollen binnen een gezin. Denk aan een gezin met één onstuimig kind en één rustig kind. Het onstuimige kind denkt misschien dat zijn ouders meer van het rustige kind houden. En het rustigere kind kan zich in de rol van de goede geduwd voelen.
Als kinderen niet de kans krijgen om uit die starre rollen te stappen, kunnen rivaliteiten of wrokgevoelens na verloop van tijd gaan broeien. En dat kan leiden tot ruzies, jaloezie, of constant elkaar de loef afsteken.
Veel broers en zussen maken dit mee. Vaak denken mensen dat er iets mis is met hun familie, iets pathologisch, zegt Gilligan. Maar het komt in de meeste families voor.
Waarom blijft rivaliteit voortduren bij volwassenen?
Zelfs na middelbare leeftijd herinneren broers en zussen zich nog hoe ze zich als kind voelden. Dit beïnvloedt hun relatie met elkaar en hun psychologisch welzijn.
Het blijft ons bij, zegt Gilligan.
Dit is vooral waar bij ernstige of ongezonde conflicten. Maar het kan ook in mildere gevallen voorkomen. Kennedy-Moore zegt: "Het hangt echt af van de betekenis die mensen hechten aan de gebeurtenissen uit het verleden.
Wellesley, MA, therapeut Omar Ruiz zegt het als volgt: Kinderen zijn impulsief. Volwassenen zijn opzettelijk. Je hebt nu keuzes en vaardigheden die je toen niet had.
Je langste relatie
Misschien ken je je broer of zus al je hele leven. Dit maakt de relatie tussen broer of zus anders dan die je hebt met vrienden, partners, of zelfs je ouders.
Daarom vallen we vaak terug op onze familiepatronen en gedragingen wanneer we in de buurt van onze broers of zussen zijn, bijvoorbeeld tijdens een etentje. Het is makkelijk om verstrikt te raken in dit soort situaties, zegt Ruiz. Er zijn meer mensen die je onder druk kunnen zetten om te reageren.
Bovendien hebben we de neiging om terug te grijpen op gedeelde ervaringen die we hadden toen we opgroeiden. Je gedrag en maniertjes komen voort uit die geschiedenis, zegt Gilligan. Het zal dus werk vergen om jullie relatie van de automatische piloot af te halen.
Als waarden botsen
Het hebben van dezelfde waarden is één van de beste voorspellers van onze persoonlijke relaties, ook met broers en zussen.
We hebben de neiging relaties te onderhouden met personen die onze waarden en overtuigingen delen. Wanneer we verschillende waarden en overtuigingen hebben, zijn we eerder geneigd die relaties te beëindigen, aldus Gilligan.
Als iemand met heel andere waarden geen familie is, zullen we er misschien voor kiezen de banden te verbreken. Maar met broers en zussen ligt dat vaak anders. Er zal altijd een bepaalde mate van familieverplichting zijn die je terug zal trekken, zegt Kramer.
Soms kan een beetje ruimte helpen. Sommige broers en zussen zeggen dat ze pas een verbetering in hun relatie zagen toen een van hen verhuisde. Dit kan een gezonde manier zijn om jezelf te herdefiniëren los van je broer of zus. Je hebt je eigen identiteit nodig, zegt Kramer.
Soms is de beste manier om verder te gaan niet door een verhuiswagen te bellen. Maar door het erover eens te zijn dat je het niet met elkaar eens bent, althans tijdelijk. Je kunt misschien geen diepe vriendschap met je broer of zus smeden, maar je kunt in ieder geval vreedzamer met elkaar omgaan.
Oplossingen voor volwassen broer/zus rivaliteit: Aan de slag
Daag jezelf uit om het perspectief, de doelen, de behoeften en de voorkeuren van je broer of zus beter te begrijpen. Dit vergt vaardigheden zoals medeleven en luisteren.
Hun ervaring kan anders zijn geweest dan de jouwe. Zelfs triviale dingen kunnen een relatiebreuk veroorzaken die jaren duurt. Jij en je broer of zus herinneren zich misschien niet eens meer wat de breuk veroorzaakte.
Het wordt gewoon vertaald in een slecht gevoel over deze persoon, zegt Kramer. Ze houden vast aan het negatieve gevoel, niet aan het feit.
Veel mensen hebben niemand met wie ze er gerust over kunnen praten. Dus vormen ze hun mening over hun jeugd in een vacuüm, in plaats van het hele plaatje te zien.
Naarmate mensen opgroeien, ontwikkelen ze meer en meer ingewikkelde verhalen over hun relaties, zegt Kramer.
Die verklaringen zijn niet altijd accuraat. Toen deskundigen bijvoorbeeld de rapporten van ouders vergeleken met die van hun volwassen kinderen, bleken die vaak niet overeen te komen.
Gilligan wijst op onderzoek hierover. Als we moeders vragen met wie ze een emotionele band hebben - wie ze het liefst zouden hebben als verzorger - weten de kinderen dat de moeders deze voorkeuren hebben, maar ze hebben het mis over wie het is.
Verander je Perspectief
Je bent waarschijnlijk veranderd sinds je kindertijd. Dus sta toe dat je broer of zus misschien niet meer dezelfde is als vroeger.
Sta open en wees nieuwsgierig om te ontdekken wie je broer of zus is, zegt Kennedy-Moore.
Als je merkt dat je in oude patronen vervalt, probeer dan opnieuw te beginnen. De relatie tussen broers en zussen kan echt geweldig zijn als we dat toelaten, zegt Kennedy-Moore. Maar we moeten het op dezelfde manier opbouwen als we een vriendschap zouden opbouwen.
Het is cruciaal om empathie te hebben en vooruit te kijken. Probeer mensen genade te schenken, zegt Kennedy-Moore. We maken fouten. We zijn ongevoelig. We halen uit. De echte vraag is: Wat gebeurt er nu?
Hou je kalm
Communicatie is de sleutel. Geef duidelijk aan wat je eigen behoeften zijn tegenover je broer of zus. Laat hen weten wat je van hen nodig hebt, wat niet meer waar is van jezelf, en waar je om geeft.
Ze zullen het niet automatisch weten, zegt Kennedy-Moore.
Ze raadt aan om de zin 'I need you to blank because blank' te gebruiken. Bijvoorbeeld, ik wil dat je niet te springen in met advies, want het geeft me het gevoel dat je niet vertrouwen mijn oordeel. Of ik wil dat je me geen vragen stelt over dit onderwerp omdat ik daar gestrest van raak.
Als kinderen hebben we niet de zelfbeheersing om kalm te blijven in tijden van competitie, zegt Ruiz. Maar als volwassenen kunnen we dat wel.
Jij en je broer of zus zijn geen kinderen meer, niet in leeftijd en ook niet in hersenontwikkeling, zegt Ruiz. Je bent in de positie om bewuster om te gaan met de keuzes die je maakt. Je kunt ervoor kiezen om in het heden te blijven in plaats van te blijven hangen in oude wonden.
Wat niet te doen
Ga er niet vanuit en repareer niet. Je weet waarschijnlijk niet precies wat je broer of zus denkt of voelt of wat hij of zij nodig heeft. Veel volwassenen hebben het gevoel dat ze een probleem kunnen oplossen door de persoon te fixen, zegt Ruiz. Familieleden worden daar wrevelig van.
Probeer in plaats daarvan empathisch te zijn. Dit betekent dat je in de schoenen van je broer of zus moet gaan staan. Bedenk waarom ze misschien op een bepaalde manier hebben gehandeld.
Als ze zijn misbruikt, bijvoorbeeld, is een trauma vaak een trigger. Dit is geen excuus voor hun gedrag, maar geeft wel aan waarom ze doen zoals ze doen, zegt Ruiz. Als er sprake is van een trauma, voegt hij eraan toe, is het soms beter om duidelijke en gezonde grenzen te stellen in plaats van een verzoening af te dwingen.
Zie je eigen rol niet over het hoofd. Het is eigenlijk goed om over je eigen rol na te denken, want dat geeft je meer controle, zegt Kennedy-Moore, Wat de dans ook is, jij kunt iets anders doen van jouw kant, en iets anders oproepen van hun kant.
Reken er niet op dat alles vanzelf goed komt. Dit zijn tientallen jaren van gedragspatronen, zegt Gilligan. Het komt niet zomaar weer goed, zelfs niet tijdens grote levensgebeurtenissen. Als iemand echt een broer-zus relatie wil herstellen, dan is dat iets waar hij of zij heel bewust en doordacht mee om moet gaan.
Als je serieus bent over het herstellen van een gespannen broer-zus relatie als volwassene en wat je hebt geprobeerd werkt niet, dan kan het helpen om met een therapeut te praten.
Herinner je waarom
Bedenk wat jullie beiden kunnen winnen als jullie tot een zekere mate van verzoening kunnen komen. Minder stress? Een hechtere relatie?
Zowel de schoonheid als de moeilijkheid van de relatie tussen broers en zussen is dat ze ons al eeuwig kennen, zegt Kennedy-Moore. Het is heel gemakkelijk om te vervallen in scenario's als: "Dit is precies wat jij deed toen je elf was! Aan de andere kant, ze hebben je op je slechtst gezien, en ze houden nog steeds van je. Dat is prachtig.
Ruimte maken voor de goede delen van de relatie, of op zijn minst het verminderen van de giftigheid, kan de verandering zijn waar jullie beiden op hebben gewacht.
