Trauma band: wat te weten

Wanneer iemand in een relatie blijft, ook al wisselt deze tussen steunend en misbruikend, is er sprake van een trauma band. Leer de tekenen van een trauma band relatie, waarom het gebeurt, en hoe eruit te komen.

Het is wanneer een partner misbruik maakt van gevoelens van angst, opwinding of seksuele aantrekking om een andere partner in een ongezonde relatie te vangen, meestal een intieme relatie.

De misbruiker in zo'n relatie kan je soms intense liefde en opwinding laten voelen. Maar deze worden afgewisseld met perioden waarin hij je negeert, mishandelt en zelfs misbruikt.

En ook al voel je geen genegenheid, vertrouwen, liefde of aantrekkingskracht meer voor je partner, je wendt je nog steeds tot hem voor zorg en steun. Wanneer je die dingen krijgt, maken je hersenen chemische stoffen aan zoals oxytocine, dopamine en andere stoffen die helpen de band met je partner te versterken.

Deze cyclus tussen intense nabijheid en mishandeling creëert een band die zowel een emotionele als een fysieke basis heeft en de neiging heeft om na verloop van tijd te blijven groeien. Dit is een deel van de reden waarom meer tijd doorbrengen met een misbruiker het moeilijker kan maken om te vertrekken.

Waarom gebeurt het?

Onze hersenen zijn vanaf de geboorte geprogrammeerd om ons te wenden tot een hechtingsfiguur wanneer we ons bedreigd of misbruikt voelen. Ouders zijn meestal de eerste hechtingsfiguren, maar dit verandert natuurlijk op volwassen leeftijd naar een echtgenoot of romantische partner.

Hoe vreemd het ook klinkt, als misbruik van een intieme partner komt, is het vaak onze neiging om hulp en zorg te zoeken bij diezelfde persoon. Om te beginnen schept je verleden met die persoon, vooral als het een lange geschiedenis is, een sterke band, of je dat nu wilt of niet.

Er is ook een sterke neiging in mensen om tegenstellingen in onze geest op te lossen. (Psychologen noemen dit conflict van tegenstellingen cognitieve dissonantie.) Bijvoorbeeld, als de misbruiker nu de verzorger is, heeft onze geest de neiging om zijn gedrag te rationaliseren: Misschien was het een misverstand, of ze hadden een slechte dag, of jij deed iets verkeerd.

Het doet waarschijnlijk geen pijn dat misbruikers vaak experts zijn in het verzorgen van de wonden die ze in de eerste plaats hebben veroorzaakt en beloven hun gedrag volledig te veranderen.

En natuurlijk zijn er perioden waarin de misbruiker met veel zorg, steun en ogenschijnlijke genegenheid handelt. Dit kunnen enkele van de dingen zijn die je in de eerste plaats tot hen aangetrokken hebben. Dit versterkt de neiging om slechte behandeling en gedrag weg te verklaren om cognitieve dissonantie op te lossen.

Wat zijn de waarschuwingssignalen van een Trauma Verbondenheid?

Er zijn een aantal dingen die je zou kunnen opmerken aan je eigen denken en gedrag die kunnen wijzen op een trauma band relatie:

• Je rechtvaardigt gewelddadig gedrag waarvan je weet dat het verkeerd is. Als je partner je uitscheldt, tegen je schreeuwt of je zelfs slaat, zeg je dat het komt omdat hij het moeilijk heeft of een ongelukkige jeugd heeft gehad. Dit is een zeer sterk teken van een trauma band.

• Je vertrouwt de onbetrouwbare. Hier blijf je vertrouwen en welwillendheid tonen aan je partner, ook al heb je dat vertrouwen keer op keer geschonden.

• Je wilt weggaan, maar je kunt niet. Je kunt zelfs besluiten om weg te gaan en dan merken dat je terug wordt getrokken. Misschien wil je niet eens bij je partner zijn. Maar als ze er niet zijn, voel je een gevoel van paniek dat je overweldigt. Sommigen verwarren dit gevoel met liefde, maar het is vaak geworteld in angst en eerdere trauma's.

• Je zou je geliefde vrienden en dierbaren je relatie niet toewensen. Waarom zou je het dan voor jezelf wensen? Sommigen overtuigen zichzelf ervan dat sterke emoties de relatie uniek en anders voor je maken. Dit gevoel is geen liefde, maar de traumabinding zelf.

Mensen die als kind instabiele of moeilijke relaties hebben gehad, kunnen meer kans hebben om in traumabinding relaties terecht te komen. Dit kan vooral duidelijk zijn bij een mishandelende partner die je erg doet denken aan een giftige verzorger of ouder. U kunt worden klaargestoomd om op een bepaalde manier te reageren op zeer vergelijkbare behandeling en gedragspatronen.

Bovendien kan je je door je jeugdtrauma emotioneel gevoelloos voelen. Een giftig persoon of gevaarlijke situatie kan je aantrekken omdat de intensiteit de gevoelloosheid wegneemt en gevoelens stimuleert, zelfs als die niet gezond of rationeel zijn.

Wat kun je doen om een trauma band te verbreken?

Leer erover. Hoe meer je weet over hoe traumabinding werkt, hoe gemakkelijker het zal zijn om de waarschuwingssignalen te zien, zowel bij jezelf als bij je partner.

Verbreek het contact. Hoewel het moeilijk is om te doen, is het een zeer effectief middel om de kracht van de traumabinding te helpen breken. Het werkt omdat het een einde maakt aan het duwen en trekken van emoties die de band helpen vormen en in stand houden. Het kan in het begin erg moeilijk zijn, maar met de tijd zou het makkelijker moeten worden. Je kunt ook een minimaal contact proberen als je noodzakelijke zaken moet regelen zoals voogdij over de kinderen of gedeelde eigendommen.

Zoek hulp. Hoezeer je ook weet dat het verkeerd voor je is, het kan moeilijk zijn om jezelf uit een gewelddadige, door trauma's geteisterde relatie te halen. Een gekwalificeerde geestelijke gezondheidsspecialist kan je helpen om uit de relatie te stappen en de dynamiek te begrijpen die het in de eerste plaats mogelijk maakte om het te laten gebeuren. Iedereen in een gewelddadige relatie kan een traumabond vormen, maar de neiging om ze te vormen kan voortkomen uit ononderzochte jeugdkwesties.

Doe iets anders. Maak je geest echt leeg door dingen te doen die je interesseren of die je een goed gevoel geven, maar die niets met relaties te maken hebben. Neem de tijd om een toneelstuk te zien, naar een museum te gaan, te lezen, en doe alles wat u plezier geeft en het patroon van plezier zoeken in een relatie verstoort.

Koester gezonde relaties. Als u er een gewoonte van maakt om in uw intieme, sociale en werkleven te vervallen in misbruikende relaties, kunt u een betere manier leren. Probeer u te richten op veilige, gezonde relaties. Therapie, steungroepen en religieuze gemeenschappen kunnen helpen dit soort relaties te bevorderen. U kunt ook vrijwilligerswerk doen of u aansluiten bij een groep die een gemeenschappelijke interesse heeft, zoals boeken of sport. Het is belangrijk om bezig te blijven en een nieuwe weg voor jezelf uit te stippelen.

Misschien wil je een tijdje geen afspraakjes maken, zodat je niet in een nieuwe relatie verzeild raakt die hetzelfde patroon volgt. Overweeg om samen te werken met een therapiegroep of een specialist op het gebied van geestelijke gezondheid om erachter te komen wanneer je er klaar voor bent om weer te gaan daten.