Vaders in verwachting maken ook ingrijpende veranderingen door, ook al verandert hun lichaam niet. Het overwinnen van angsten en vooroordelen maakt deel uit van het vaderschap.
In veel opzichten hebben aanstaande vaders het gemakkelijk. Ze worden gespaard van de vele ellende die het moederschap met zich meebrengt: de ochtendmisselijkheid, de gewichtstoename, de pijn van de bevalling en de andere lichamelijke ongemakken - klein en groot - die het dragen van een kind met zich meebrengt. Negen maanden zwangerschap veranderen vrouwen; hun partner ziet er waarschijnlijk min of meer hetzelfde uit als daarvoor.
Maar hoewel mannen misschien niet de uiterlijke tekenen hebben om het te bewijzen, zijn de effecten van vader worden niet te onderschatten.
"Vaders die voor het eerst vader worden, krijgen misschien een schok", zegt David Swain uit Sunderland, Massachusetts, vader van een 15 maanden oude zoon. "Niet de verbazing over hoe mooi hun kind is of hoe trots ze zijn op de moeder, maar de schok over hoe hulpeloos hun kind is en hoeveel zij als vaders moeten overgeven aan zijn zorg."
Armin Brott, de auteur van The Expectant Father en Father for Life, is het daarmee eens. "De psychologische reis van zwangerschap en bevalling is voor de vader niet minder ingrijpend dan voor de moeder," vertelt hij dokter. "Hij maakt zich zorgen over wat voor soort vader hij zal zijn, hoe hij zich het krijgen van een kind kan veroorloven, hoe zijn relatie met zijn vrouw zal veranderen. Dit zijn echt geen onbelangrijke zaken."
Maar hoe belangrijk deze zaken ook zijn, veel mannen hebben moeite om erover te praten of ermee om te gaan. Volgens Brott, die twee dochters heeft en in verwachting is van een derde, is een betrokken vader zijn een strijd, een strijd tegen de maatschappelijke conventies en onze eigen onzekerheden. Het is misschien niet makkelijk, maar het kan wel de belangrijkste en meest waardevolle strijd van je leven zijn.
Je buitengesloten voelen
Na de aanvankelijke opwinding van de ontdekking dat je vader wordt, kan het zijn dat je je een beetje doelloos voelt terwijl je partner zwanger is of zelfs na de bevalling. Terwijl je vrouw zwangerschapskleding uitzoekt, op babyborrels wordt gefêteerd en om de 15 minuten moet plassen, gaat het leven voor jou op dezelfde manier verder. Uw partner heeft gewoon een inherente, fysieke band met uw ongeboren kind die u niet heeft; hierdoor kunnen zwangerschap en vaderschap frustrerend abstract lijken. Wat moet je eigenlijk doen, behalve een steun en toeverlaat zijn?
Door dit gebrek aan focus voelen veel mannen zich een beetje buitengesloten. "Wat vaak gebeurt, is dat vaders zich al heel vroeg in de zwangerschap buitengesloten voelen," zegt Brott. "En dat proces kan erger worden naarmate de zwangerschap vordert en nadat het kind geboren is."
Uitgesloten door wie? Is er een sinister complot aan het werk?
Nauwelijks, maar Brott merkt op dat traditionele sociale krachten mannen kunnen wegduwen van het omarmen van hun rol als vader. Veel mannen sluiten zichzelf uit, hoe onbedoeld ook.
Verbonden blijven
"Het staat buiten kijf dat sommige aanstaande vaders en zelfs ervaren vaders zich vervreemd kunnen voelen van het zwangerschaps- en geboorteproces," zegt Marcus Jacob Goldman, MD, universitair hoofddocent aan de Tufts University School of Medicine en auteur van The Joy of Fatherhood: The First Twelve Months.
Goldman, vader van vijf zonen, benadrukt dat de belangrijkste manier om deze vervreemding te voorkomen is om een eerlijke en open relatie met je vrouw te hebben. "Een van de mogelijke problemen is dat mannen en vrouwen twee verschillende wegen kunnen nemen naar het geboorteproces," vertelt hij dokter. "Ze reizen op parallelle sporen en hebben nooit interactie met elkaar, of misschien interactie door afgunst en onbegrip."
Dat is een vergissing, en het is belangrijk om vanaf het begin open met elkaar te communiceren. Terwijl aanstaande vaders kokend van angst en zorgen zijn, kunnen ze uit medelijden aarzelen om dit aan hun vrouw te vertellen. Je zorgen maken over je capaciteiten als vader kan bijvoorbeeld triviaal en egoïstisch lijken terwijl je vrouw tientallen keren per dag overgeeft.
Maar Goldman en Brott zijn het erover eens dat je je zorgen niet moet negeren, en dat er veel belangrijke dingen moeten worden uitgewerkt tijdens de negen maanden van de zwangerschap.
Het komt bijvoorbeeld vaak voor dat aanstaande vaders zich grote zorgen maken over de financiën van het gezin, vooral als hun vrouw heeft gewerkt en vrij zal nemen. "Brott: "Veel mannen nemen extra banen aan of maken overuren als hun vrouw zwanger wordt. "Het is bijna instinctief, en gedreven door angst voor het onbekende, net als voor iets anders."
Maar dat is een beslissing die u en uw echtgenoot samen moeten nemen. Impulsief tekenen voor extra uren kan niet zo nuttig zijn; het kan uw vrouw het gevoel geven in de steek gelaten te zijn en u het gevoel geven wrokkig te zijn en verder buitengesloten te worden van de zwangerschap.
Conventies uitdagen
Volgens Brott en Goldman, moeten aanstaande vaders vechten tegen sommige van de maatschappelijke veronderstellingen over ouderschap.
"Terwijl veel vrouwen worden opgevoed om zichzelf te zien als een natuurlijke ouder, zien mannen zichzelf vaak als een secundaire ouder," zegt Brott. Vaders worden nog steeds gezien als stuntelaars en onbekwamen als het gaat om de zorg voor hun kinderen.
Maar ook al word je niet altijd even gastvrij ontvangen, je moet wel betrokken blijven. Brott en Goldman zeggen bijvoorbeeld dat je je vrouw moet vergezellen naar ten minste enkele doktersafspraken, ook al voel je je daar misschien wat ongemakkelijk bij.
Het is belangrijk dat mannen hun positie als actieve en betrokken vaders niet opgeven. Als je toegeeft aan je angsten over het vaderschap en je terugtrekt, je begraaft in je werk en je vrouw alle zorg voor de kinderen laat doen, kan je je meer een babysitter dan een ouder voelen.
"We hebben allemaal wel eens meegemaakt dat een moeder een middagje weggaat en haar man de zorg over de kinderen laat doen," zegt Brott, "maar pas nadat ze hem een gedetailleerde lijst heeft gegeven over welke kleren de baby precies aan moet, wat de baby moet eten, welke verhalen de baby voorgelezen moet krijgen, naar welke muziek de baby moet luisteren, en zelfs hoe het haar van de baby gekamd moet worden."
Eerder betrokken zijn kan dit voorkomen. "En studies tonen aan dat hoe vroeger jongens betrokken raken," zegt Brott, "hoe meer betrokken ze zijn als ouders voor de lange termijn."
Omgaan met de baas
Beslissen of je vrij neemt van het werk is ook voor veel aanstaande vaders een grote zorg. Het helpt niet dat voor veel mannen de sterke impuls om thuis te zijn om voor hun vrouw en baby te zorgen botst met hun even sterke bezorgdheid over hun financiën.
Als u en uw vrouw besluiten dat u vrij moet nemen, raadt Brott u aan om dat zo vroeg mogelijk met uw baas te bespreken. "Je werkgever wil niet dat je op een ochtend binnenkomt en zegt: 'O, mijn vrouw is aan het bevallen en ik kom pas over drie maanden terug'," zegt Brott.
Een beetje tact kan ook een goed idee zijn. "Ik raad je sterk aan om niet gewapend met een kopie van de Family Leave Act het kantoor van je baas binnen te gaan en het op zijn bureau neer te slaan en te zeggen 'Dit zijn mijn rechten!'" zegt Brott. "Niemand wil dat horen." Ga in plaats daarvan naar binnen met suggesties, misschien met het aanbod om een paar dagen per week vanuit een thuiskantoor te werken.
Hoewel het geen gemakkelijk gesprek kan zijn, zegt Brott dat als je de kwestie vroegtijdig met je baas hebt geregeld, je je veel meer in controle zult voelen.
"Mannen hebben ook de neiging om overdreven angsten te hebben voor wat er mis zou kunnen gaan met hun baan," zegt Brott. "Je baas kan inschikkelijker zijn dan je verwacht."
Veranderende prioriteiten
"Mannen hebben moeite met het loslaten van hun vrijheden, hun routines, hun zelf opgelegde verplichtingen waar ze eigenlijk van genieten," zegt Swain. "Maar fulltime voor een kind zorgen vereist dat je dat allemaal opzij schuift. De uitdaging om een goede vader te zijn is om een deel van jezelf op te geven en het aan je kind te geven."
Brott is het daarmee eens. "Naarmate je kinderen opgroeien, leer je meer geduld te hebben en begrip op te brengen voor de gebreken en fouten van mensen", zegt hij. "Ik was bijvoorbeeld altijd de meest gespannen persoon over op tijd komen en over andere mensen die op tijd komen. Maar toen ik eenmaal kinderen had, maakte ik me klaar om te gaan en vulde een van hen haar luier. Tegen de tijd dat de luier verschoond was, was ik te laat. Maar het maakte niet zoveel meer uit."
Mensen die geen ouders zijn, zouden kunnen denken dat het ouderschap een terugtrekkende beweging naar binnen veroorzaakt; nieuwe ouders lijken immers over niets anders te praten dan over voeding en dutjesschema's. Maar Brott zegt dat het vaderschap mensen vaak aanzet tot een bredere en meer omvattende kijk op de wereld.
"Brott: "Als je een kind hebt, begin je na te denken over dingen waar je voorheen niet over nadacht. "Je begint na te denken over kinderopvang, buurtontwikkeling en de staat van het onderwijs in dit land. Je begint je zorgen te maken over vuilnisbelten en wegwerpluiers."
"Het klinkt misschien een beetje gek," vervolgt Brott, "maar je realiseert je misschien dat je niet echt wilt dat je kind opgroeit in dezelfde wereld als jij, of je wilt ze een betere kans geven dan jij hebt gehad, en dus begin je te proberen de wereld te veranderen op elke kleine manier die je kunt."
Steun vinden
Dus waar kan een nieuwe of aanstaande vader steun vinden? Organisaties die steungroepen leiden zijn er als je wilt, hoewel veel mannen de neiging hebben om dat soort dingen uit de weg te gaan.
"Mannen hebben niet de neiging om massaal naar steungroepen te gaan," zegt Goldman, "hoewel de meeste lokale ziekenhuizen met OB-diensten groepen zullen hebben voor geïnteresseerde vaders."
Ongeacht of je elders hulp zoekt, is het belangrijk dat je niet te hard voor jezelf bent. Iedereen voelt zich geïntimideerd als je voor het eerst de rol van vader op je neemt; in feite voelen velen van ons zich op een bepaald moment een bedrieger. Het komt ook vaak voor dat nieuwe vaders zich schuldig voelen over hun ambivalentie ten opzichte van hun nieuwe kind.
"Laat je niet misleiden door de gedachte dat het vaderschap allemaal geweldig zou moeten zijn," zegt Goldman. "Voel je niet dom als je woedend bent over het veelvuldig wakker worden van je baby 's nachts. Schreeuw desnoods in je kussen. Dat heb ik ook gedaan."
En Goldman en Brott zijn het eens over de eerste persoon die je om hulp moet vragen.
"Ik denk dat de plaats waar een man moet beginnen om steun te krijgen, zijn partner is," zegt Brott. "Je moet met haar praten over de dingen die je bang maken en waarover je je zorgen maakt. Je kunt dat op een geruststellende manier doen, door haar te vertellen dat je angsten niet betekenen dat je niet van haar houdt of dat je op het volgende vliegtuig naar Brazilië stapt. Je moet gewoon praten."
"Soms is er misschien geen oplossing," zegt Brott, "maar je begrepen voelen maakt alles makkelijker."
