Probeer dit deskundige advies voor mannen om uw seksleven te verbeteren in een huwelijk of langdurige relatie met weinig seks. Hier is wat passie en seks in het huwelijk doodt, en hoe je een beter seksleven kunt hebben.
Over het algemeen bevatten tijdschriftartikelen over hoe je je seksleven kunt verbeteren -- vooral in een huwelijk of een langdurige relatie -- hetzelfde advies: kaarsen, warme baden en zachte muziek worden vaak aangeroepen.
Dat komt misschien omdat deze verhalen over betere seks een hoofdbestanddeel zijn van vrouwenbladen. Ik weet niet hoe het met jou zit, maar kaarsen doen me altijd aan de kerk denken, baden is iets wat ik van mijn moeder moest nemen, en zachte muziek doet me denken aan naar de tandarts gaan. Dat zijn allemaal afknappers.
Maar hoe hervind je de passie in je relatie als je voelt dat het wegglipt? Is het mogelijk? Of als die trein het station heeft verlaten, is het dan te laat om hem terug te brengen?
Veel mensen komen op dat punt en moeten beslissen wat ze eraan gaan doen, zegt Louanne Cole Weston, PhD, een huwelijks- en gezinstherapeut en gediplomeerd seksuoloog in Fair Oaks, Californië. Nieuwigheid is seksueel interessant voor de meeste mensen -- niet altijd in die mate dat ze er naar zullen handelen, maar het idee heeft een beetje een kick, voor mannen of vrouwen.
Maakt nieuwigheid of voorspelbaarheid een seksleven beter?
In de omgang met mensen die al een tijdje getrouwd of samen zijn, heeft ze ontdekt dat vertrouwdheid - zo niet minachting - dan toch te veel vertrouwdheid creëert. Soms heeft iemand met een langdurige partner het gevoel dat hij elke sproet op het lichaam van die ander kent, zegt ze. De oplossing kan liggen in het verkennen van het onbekende - hoewel niet noodzakelijk.
Voor sommige mensen is voorspelbaarheid erg opwindend, waarschuwt Weston. Je moet uitzoeken of je een verrassings- of een voorspelbaarheidsmens bent. Als je een verrassingsmens bent, is je partner vragen om je te verrassen een goede eerste stap. Als je een voorspelbaarheidsmens bent, en er is iets voorspelbaar slechts of neutraal aan je seksuele ervaring, dan kan het positief zijn om daar wat veranderingen in aan te brengen.
Te veel samenzijn kan passie in het huwelijk doden
Diezelfde verdomde vrouwenbladen bieden vaak intimiteit aan als de tonic om het kwijnende seksleven te redden. Jullie zijn uit elkaar gegroeid, zo is de logica. Toon interesse in zijn leven, zijn werk, zijn ontspanning... zelfs al is het kijken naar gepensioneerde atleten die tegen elkaar schreeuwen op de kabel. Maar er is een dunne lijn tussen verzorgd worden en drukte -- en het laatste is zeker een domper.
Soms verstikt te veel nabijheid het verlangen, zegt Esther Perel, een gediplomeerd huwelijks- en gezinstherapeut in Manhattan en auteur van Mating in Captivity: Reconciling the Erotic and the Domestic. Gescheidenheid is een voorwaarde voor verbinding. Wanneer intimiteit in samensmelting verzandt, is het niet een gebrek aan nabijheid maar een teveel aan nabijheid dat het verlangen belemmert," vertelt ze dokter.
Bel elkaar niet tien keer per dag, waarschuwt ze, en vraag elkaar niet over elk wissewasje uit. Deze vragen veranderen intimiteit in bewaking.
Omgaan met vervreemding en boosheid in een laag-seks huwelijk
Soms heeft het gebrek aan verlangen van een man te maken met iets anders. In die situaties is er vaak iets aan de hand dat niet wordt geuit of onbekend is, zegt Mark Epstein, MD, een psychiater met een privépraktijk in Manhattan en de auteur van Open To Desire: Embracing a Lust for Life.
Meestal, zegt Epstein, komt dat gebrek aan aantrekkingskracht voort uit boosheid. Misschien is je boosheid misplaatst; misschien ben je boos op haar omdat je je niet tot haar aangetrokken voelt. Je kunt in therapie tot de bron van je woede komen en verder. Maar bij de bron komen is het relatie-equivalent van geavanceerde natuurkunde.
Je moet tegenstrijdige gevoelens kunnen ervaren, of moeilijke gevoelens, zegt Epstein over het toenaderingsproces. Als je jezelf de hele tijd inhoudt, hoef je niet onder ogen te zien wat je zou kunnen voelen. Maar als je dicht bij haar komt in bed, als je opgewonden raakt, kan er een heleboel tegenstrijdige dingen naar boven komen. Je wilt bij haar zijn, je wilt haar gelukkig maken -- maar je bent boos op haar. Om voorbij de boosheid te geraken, en over te gaan naar het leuke gedeelte, moet je bereid zijn om je verdediging te laten zakken, en de liefde binnen te laten.
Het verbeteren van je seksleven: Anticipatie in plaats van spontaniteit
Er is niets mis met kaarsen en baden - of, wat dat betreft, lingerie en geurende oliën. Dat zijn allemaal stand-ins voor de kleine signalen die de meeste koppels hebben, zegt Epstein. De meeste signalen van koppels zijn subtieler: op hetzelfde moment in bed liggen en wakker zijn, elkaar de hand reiken op een weekendochtend, een gebaar maken.
Misschien verlangt u terug naar de spontaniteit van toen uw relatie nog jong was: vrijen op vreemde uren, op de minst voor de hand liggende plaatsen, gewoon omdat u daar zin in had. Maar als je kleine kinderen hebt, en twee carrières, en de gebruikelijke waslijst aan verantwoordelijkheden, is de kans dat je spontaan iets begint zonder enige planning ongeveer net zo groot als de kans dat je in de NBA speelt -- als je boven de 40 bent. En wit. Je moet er wat voor doen om een passie te hebben in het huwelijk.
Er is toch niets mis met plannen om seks te hebben? Als je er van tevoren aan denkt, kom je misschien in de stemming, net als wanneer je van tevoren bedenkt wat je gaat eten in een goed restaurant, je eetlust alleen maar aanwakkert.
Mensen moeten er een gewoonte van maken om tijd te maken voor seks, net zoals ze tijd maken voor al het andere goede in het leven, zegt Weston. Sommige mensen gaan gewoon zitten en laten de uren voor de TV over zich heen spoelen in plaats van iets te doen dat een beetje energie en een beetje intentie vergt. Je moet je bewust worden van wat je doet.
Herontdekken wat je partner laat tikken, of zoemen, of fladderen.
En wees niet zo zeker dat je de vrouw kent met wie je bent. In haar werk met koppels heeft Weston ontdekt dat mensen niet altijd weten wat hun partner seksueel opwindend maakt.
Ik probeer hun eigenaardigheden uit te leggen - wat 'doet het' voor hen of wat deed het voor hen toen ze jonger waren en voor het eerst verkering hadden, zegt ze. Er is vaak een moment van openbaring: Ik dacht altijd dat je dat leuk vond! Of, ik dacht altijd dat je dat haatte! En het is vaak gebaseerd op iets wat de ander 18 jaar geleden zei toen je iets een keer probeerde. Dus ze sluiten een deel van seksueel experimenteren of gedrag af vanwege één dwalende opmerking.
Er kan veel gebeuren in die tussenliggende jaren. Wordt het niet eens tijd dat je uitzoekt wat er onder de oppervlakte gebeurt?
