De verantwoordelijkheden van een alleenstaande vader kunnen overweldigend zijn. Gebruik de tips van de dokter over hoe je georganiseerd blijft, een ondersteunend systeem opbouwt en zelfs communiceert met de ex.
Tips voor alleenstaande vaders
Door Gina Shaw
Of je nu de voogdij 50-50 deelt met je ex, je kinderen fulltime alleen opvoedt of een andere regeling hebt getroffen, het is niet makkelijk om een alleenstaande vader te zijn. Maar je doet je best om het allemaal zelf te regelen. In films en sitcoms lijkt dat misschien schattig of grappig, maar in het echte leven is er echte strijd, echt schuldgevoel en echte uitdagingen die niet netjes in een half uurtje worden afgehandeld.
Vier alleenstaande vaders die al een paar jaar in de wereld van het solo-ouderschap meedraaien, delen een paar van hun beste tips om voor je kinderen en je eigen geestelijke gezondheid te zorgen.
Plan vooruit en wees consequent
Vroeger verachtte ik planning en routine en ging ik meestal gewoon in een opwelling, zegt Ryan Lambourn, een vertegenwoordiger in Tempe, AZ, die de voogdij over zijn zoons, 9 en 7, heeft gedeeld met zijn ex-vrouw sinds ze in 2017 zijn gescheiden. Maar als je een alleenstaande vader bent, graaf je jezelf zo in een groot gat. Mijn oudste zoon is autistisch, en kinderen met autisme doen het goed met structuur en een schema. Maar in werkelijkheid zijn dat dingen die alle kinderen goed doen.
Lambourn maakt het beste van zijn tijd op de dagen dat zijn vrouw de kinderen heeft. Hij houdt zich bezig met het huishouden, boodschappen doen en het plannen en bereiden van de maaltijden. Ik heb er echt voor gezorgd dat alles consistent is: We gaan op dezelfde dag naar het park, we hebben het eten op dezelfde tijd klaar, in plaats van alles lukraak te doen.
Als je kinderen van het ene gezin naar het andere gaan, doe dan je best om samen met de andere ouder dezelfde regels en routines voor hen te maken. Vooral toen onze kinderen jonger waren, waren we op zoek naar continuïteit, zegt Michael Powell, muzikant uit San Francisco. Hij scheidde in 2012, toen zijn zoon en dochter nog peuters waren.
We deden ons best om vergelijkbare bedtijden, regels over tv en snoep, en een vergelijkbare benadering van discipline af te dwingen. Dat is niet altijd helemaal mogelijk omdat er verschillende dingen gebeuren in verschillende huizen, maar we doen ons best.
Toen Todd Bentsen, directeur communicatie van de vereniging, en zijn ex-partner in 2011 uit elkaar gingen, was hun zoon 7 en hun dochter 4. De eerste vier jaar maakte het stel gebruik van het appartement in de kelder van hun rijtjeshuis in Washington, DC, dat ze eerder hadden verhuurd.
De kinderen hoefden niet heen en weer te gaan tussen twee huizen. We wisselden gewoon af wie van ons in het appartement woonde, zegt Bentsen. Ik denk dat we het er allebei over eens zijn dat de continuïteit echt gunstig voor hen was op de leeftijd waarop we uit elkaar gingen.
Vertrouw op je instincten
Pat Attenasio, een specialist in merkcommunicatie die in het noorden van Californië woont, verloor zijn vrouw aan een longembolie toen hun zoon Teddy in 2017 werd geboren.
Toen we in verwachting waren van onze zoon, was het mijn bedoeling om mijn vrouw af te lossen en gaandeweg alles uit te zoeken, maar toen moest ik het allemaal zelf doen, zegt hij. In het begin behandelden de mensen me alsof ik niets wist, en eerlijk gezegd wist ik dat ook niet. Maar uiteindelijk ben ik Teddys enige ouder, en na 4 jaar ken ik hem en zijn nuances beter dan ieder ander mens. In het begin vertrouwde ik echter niet op mijn instincten en ging ik altijd af op de mening van anderen. Ik heb me gerealiseerd dat ik zelfverzekerd genoeg moet zijn als vader, en dat straalt ook af op mijn zoon.
Communiceer Duidelijk
Wanneer je met een ex-partner praat over de planning, behoeften of toekomstplannen van je kinderen, is het belangrijk om duidelijk te zijn. Zeg precies wat je wilt, hoe moeilijk het gesprek ook is, zegt Lambourn. Draai er niet omheen en probeer niet indirect iets te impliceren of te zeggen. Voor dingen waarvan je zeker moet zijn dat ze goed gehoord en begrepen zijn, stuur je een e-mail of een sms, of gebruik je iets als Facebook Messenger, waarbij je een melding krijgt dat de persoon ernaar gekeken heeft.
Dingen op papier zetten is belangrijk als er een verandering is in de gebruikelijke routine. Zo haalde mijn ex de kinderen meestal om 17.00 uur op zondag op, maar sinds kort haalt ze de kinderen om 14.00 uur op, zegt Lambourn. Dus de laatste paar weken stuur ik haar, nu het nog een nieuw schema is, op zaterdagmiddag een berichtje om haar eraan te herinneren hoe laat ze de kinderen op moet halen, in plaats van op zondagmiddag.
Succesvol co-ouderschap draait om de details, beaamt Bentsen. Je moet ervoor zorgen dat je die details goed regelt, en dat je open en regelmatig communiceert over wat er speelt in het leven van de kinderen.
Bouw een ondersteunend netwerk op
Op je eigen instinct vertrouwen betekent niet dat je het allemaal alleen kunt. Toen Attenasios vrouw stierf, stelden zijn schoonmoeder en tweelingzus voor dat hij en Teddy van New York City naar Californië zouden verhuizen. Mijn schoonzus heeft zelf twee kinderen en zij hielp me de kneepjes van het vak te leren. Zij en mijn schoonmoeder werden echt mijn dorp toen ik nog geen idee had wat ik aan het doen was, zegt hij. En ik werd de koning van het uitbesteden. Ik heb geleerd dat als ik iets niet kan, ik iemand inhuur of vraag om me te helpen, wat het ook is.
Kort nadat Powell en zijn vrouw gescheiden waren, was een goede vriend van hem ook gescheiden van zijn vriendin en op zoek naar een woning, dus werd hij een tijdelijke huisgenoot. Hij deed nooit echt het zware werk met de kinderen, maar er was in ieder geval iemand anders als ik even weg moest, zegt Powell. Als ik 's avonds een klus had, maakte ik ze klaar voor bed voordat ik wegging en dan keek hij tekenfilms met ze en bracht ze naar bed. Dat was echt nuttig. Hij was als een oom voor de kinderen.
In de meeste relaties, is er een meer sociale partner die het familienetwerk onderhoudt en plannen maakt. Als jij die persoon niet was, moet je je misschien uitsloven om de steun te krijgen die je nodig hebt. In ons partnerschap was ik dat, zegt Bentsen. We hadden een hechte vriendengroep die we onze boekenclub noemden, en onze kinderen hebben een hechte band met hun kinderen. Ze waren een echt netwerk waar ik een beroep op kon doen. Mijn ex was niet echt zo ingesteld, dus hij moest een nieuwe vaardigheid leren. Het is echt gunstig voor jou en de kinderen voor steun en continuïteit.
Indien mogelijk, moet je ex ook deel uitmaken van dat steunnetwerk. Wanneer een belangrijke gebeurtenis in het leven, zoals de COVID-19 pandemie, alles overhoop gooit, is het belangrijk samen te werken om de dingen voor je kinderen normaal te houden.
Zowel Bentsen als Powell werden gediagnosticeerd met het virus. Hoewel hij nooit in het ziekenhuis werd opgenomen, was Powell 6 weken lang ernstig ziek en moesten de kinderen de hele tijd bij hun moeder blijven. Het was beangstigend voor hen, maar ze was goed in het geruststellen van hen en het regelen van dingen, zodat we films konden kijken op Netflix Party gewoon zodat ik bij hen kon zijn, zegt hij.
Bentsens ex-partner nam ook het ouderschap op zich in de weken dat hij ziek was. Ik heb het geluk dat mijn kinderen een ouder hebben die flexibel is en bereid is om extra weken voor ze te zorgen, zegt hij.
Vermijd het vaderstereotype
Als je een alleenstaande vader bent, moet je je ontwikkelen tot een soort van hybride vader en moeder. De sleutel daartoe is voor mij mezelf toestaan om echt kwetsbaar te zijn tegenover mijn kind. Ik moet me niet zo op mijn hoede laten en mijn zoon emotioneel steunen, zegt Attenasio.
Het stereotype van de vader is dat van degene die alles regelt: het eten, het schoonmaken, de dagelijkse dingen. Je kunt niets anders doen dan dat. Maar ik heb geleerd dat op dagen dat ik hem in allerijl naar de crèche moet brengen en ik een telefoontje van mijn werk heb en bezig ben vakjes af te vinken, en ik naar hem kijk en zie dat hem iets dwars zit, ik moet stoppen en het schema weggooien en zeggen: "Waar denk je aan? Wat zit je dwars vandaag? En meestal zegt hij dan. Je kan niet altijd bezig zijn met vakjes afvinken.
Zorg goed voor jezelf.
Of je nu net gescheiden of gescheiden bent, of je hebt een partner verloren door de dood, je instinct als alleenstaande vader kan zijn om gewoon door te zetten. Maar dat is niet goed voor jou of voor je kinderen.
Mijn ex-vrouw en ik hebben allebei in ons leven geworsteld met verslaving, zegt Lambourn. Toen we uit elkaar gingen, was ik meteen helemaal met de kinderen bezig, om ervoor te zorgen dat er voor hen werd gezorgd. Maar als je niet eerst jezelf een zuurstofmasker omdoet, kun je ook niet voor iemand anders zorgen. Ik deed dat niet, en dat eiste zijn tol in de vorm van depressie en andere dingen. Ik moest me echt richten op mijn eigen mentale, fysieke en spirituele herstel als ik een goede vader wilde zijn.
Na de dood van zijn vrouw had Attenasio het gevoel dat hij zijn hoofd naar beneden moest doen en zich overal doorheen moest slaan. Maar ik besefte al snel dat dat niet werkte en begon in therapie te gaan om niet alleen het verlies van mijn vrouw te verwerken, maar ook het verlies van de toekomst die we nooit zouden hebben. Het maakt niet uit wat je doormaakt of hoe je een alleenstaande vader bent geworden, er zijn professionals en gratis steungroepen die je door dat proces heen kunnen helpen. De neiging is om jezelf te vergeten en alles voor je kind te zijn, maar als je de beste ouder wilt zijn die je kunt zijn, moet je je hoofd erbij houden en daar heeft iedereen hulp bij nodig.
