Van levenstestamenten tot langdurige zorg, verzorgers in de "sandwich generatie" hebben meerdere beslissingen te nemen voor hun ouder wordende ouders. Hier is advies van de experts om het allemaal te laten werken.
Als je tegelijkertijd voor een bejaarde ouder - of ouders - en je eigen kinderen zorgt, ben je waarschijnlijk overweldigd, overwerkt, overgepland en uitgeput. U maakt ook deel uit van een groeiend cultureel fenomeen dat bekend staat als de sandwichgeneratie.
Nu ouders op latere leeftijd kinderen krijgen, betekent dit vaak dat hun verantwoordelijkheden voor de opvoeding van kinderen en andere gezinsverantwoordelijkheden botsen met de groeiende behoeften van ouder wordende ouders.
Volgens de American Association of Retired Persons (AARP) zit 44% van de Amerikanen tussen de 45 en 55 jaar ingeklemd tussen ouder wordende ouders of schoonouders, en hun eigen kinderen onder de 21 jaar. De meesten van hen hebben zowel zorgtaken voor ouderen als nog thuiswonende kinderen.
Als je deel uitmaakt van de sandwichgeneratie, hoe ga je daar dan mee om? Het goede nieuws: het is mogelijk. Uit de AARP-enquête blijkt dat 87% van de volwassenen van de sandwichgeneratie "zeer tevreden" of "enigszins tevreden" is met hun leven. Weinigen - slechts 4% - beschouwen hun sandwichgezin als een last, en twee op de drie zijn van mening dat ze beter voor hun ouders hebben gezorgd dan hun ouders zouden hebben verwacht.
Het slechte nieuws: Bijna de helft maakt zich nog steeds zorgen dat ze meer zouden moeten doen.
Maar of je nu midden in de sandwich zit en probeert het hoofd boven water te houden, of vooruitkijkt naar de beslissingen die in het verschiet liggen, er zijn stappen die je nu kunt nemen om te voorkomen dat je verscheurd raakt tussen tegenstrijdige eisen. De eerste stap, zeggen deskundigen, is onderzoek doen, vragen stellen en de basis leggen voor wat komen gaat.
Vooruit plannen
Zorgen voor een bejaarde ouder is nooit gemakkelijk -- emotioneel, financieel of logistiek. Maar het is oneindig veel moeilijker als je gedwongen bent om te reageren op noodsituaties zonder voorafgaande kennisgeving. Te veel families hebben het niet over zaken als volmachten, levenstestamenten, richtlijnen en wie waar moet wonen -- totdat er een crisis uitbreekt.
Ouderen plannen niet voor hun oude dag. Ze hebben vaak niemand die hun financiën kan beheren en medische beslissingen voor hen kan nemen, zegt Carol Abaya, oprichter en uitgever van de ouderenzorg website, The Sandwich Generation (www.sandwichgeneration.com). Abaya had met zo'n situatie te maken toen haar vader stierf en zij voor haar moeder begon te zorgen. Ik had geen wettelijke bevoegdheid om iets voor haar te doen, maar toch moest ik haar zaak overnemen en haar financiën beheren.
Het is zo veel gemakkelijker om deze discussies te voeren voordat er consequenties zijn. Het is makkelijker om over gezondheid te praten als iedereen gezond is, zegt Barbara Friesner, een generatiecoach en de oprichter van AgeWise Living (www.agewiseliving.com). Dan kun je dingen gaan uitwerken, zodat ze voor iedereen eerlijk en leefbaar zijn.
Er zijn verschillende aparte documenten die het voor jou veel gemakkelijker maken om namens je ouder wordende ouders te handelen als je voor hen zorgt:
-
Een duurzame volmacht, die iemand machtigt om cheques te tekenen, rekeningen te betalen en financiële beslissingen te nemen in hun naam.
-
Een duurzame volmacht voor de gezondheidszorg, die iemand machtigt om medische beslissingen te nemen.
-
Een levenstestament.
De Nationale Hospice en Palliatieve Zorg Organisatie biedt gratis geavanceerde zorg en financiële planning middelen online op https://www.caringinfo.org.
Het is niet gemakkelijk om erover te beginnen, geeft Carol Bradley Bursack toe, auteur van Minding Our Elders: Caregivers Share Their Personal Stories. Het kan klinken alsof je wacht tot ze sterven. Maar je kunt proberen erover te beginnen door over jezelf te praten: Weet je, ik ben pas 35, maar ik kan een auto-ongeluk krijgen of zoiets. Ik ga een levenstestament invullen.
Een ander belangrijk onderwerp om met je ouder wordende ouders te bespreken, voordat er behoefte aan is: een verzekering voor langdurige zorg. Volgens de AARP zullen tegen 2020 ongeveer 12 miljoen ouderen langdurige zorg nodig hebben, maar slechts 30% van de mensen boven de 45 heeft een langdurige zorgverzekering.
Minder dan een kwart van de ondervraagden had een redelijke schatting van de jaarlijkse kosten van begeleid wonen; ze zaten er zelfs nog meer naast als het ging om de kosten van verpleeghuizen. De gemiddelde maandelijkse kosten van langdurige zorg voor ouderen met chronische aandoeningen en handicaps bedragen ongeveer $ 3000 (vanaf de zomer van 2007). Een goede plaats om te beginnen met het zoeken naar een verzekering voor langdurige zorg is op de Medicare website: https://www.medicare.gov/LongTermCare/Static/LTCInsurance.asp?dest=NAV%7CPaying%7CPrivateInsurance.
Een plaats voor mama of papa
Zorg ervoor dat wanneer je met je ouders over de toekomst praat, je ook een openhartig gesprek voert over toekomstige woonvormen. Een van de grootste dilemma's voor de sandwich-generatie die voor hun ouder wordende ouders zorgt, is de vraag waar ouders moeten gaan wonen. In hun eigen huis? Bij hun kinderen? In een instelling voor begeleid wonen of een verpleeghuis? Elke keuze brengt kosten met zich mee - emotioneel en financieel - en afwegingen.
Idealiter zouden de meeste senioren zo lang mogelijk in hun eigen huis willen blijven wonen. Hoe weet u of dat realistisch is? Maak een objectieve evaluatie van wat de ouder zelf kan doen en waar ze hulp bij nodig heeft, zegt Abaya. Ze moet kunnen baden, zich aankleden, koken, boodschappen doen -- alle normale dagelijkse activiteiten. Identificeer de gebieden waar hulp nodig is, en ga dan na welke middelen je in huis kunt halen om haar te helpen daar te blijven.
Deze hulp kan bestaan uit andere familieleden, buren, vrienden, kerk- en gemeenschapsorganisaties, en thuiszorg. De Eldercare Locator (https://www.eldercare.gov), een dienst van de U.S. Administration on Aging, kan u helpen bij het vinden van verzorgers in uw omgeving.
Voor de meeste moderne gezinnen is het verhuizen van moeder of vader naar je huis een laatste redmiddel, zegt Abaya - en zelfs dan, alleen als er ruimte is voor hen om een eigen privé-ruimte te hebben. Maar volgens Susan Ito, een schrijfster in de San Francisco Bay Area die in haar column Life in the Sandwich in het online magazine Literary Mama verslag doet van het leven met haar 84-jarige moeder, echtgenoot en twee dochters, kan het leven in een sandwich ook zijn voordelen hebben. Haar moeders behoefte aan een schema heeft bijvoorbeeld een kalmerende invloed gehad op het hele gezin, zegt Ito.
Als gezin gaat het eigenlijk heel goed. We deden altijd chaotisch over wie wanneer at, maar zij heeft de routine van regelmatige maaltijden nodig, dus hebben we gezellige familie-etentjes, zegt Ito. Er is veel meer een gevoel van wat het betekent om een familie te zijn.
Familie triage
Bursack noemt het constante jongleren met de zorg voor echtgenoot, ouders, kinderen en baan familietriage. Je zoekt uit wie de meeste zorg nodig heeft, wanneer en hoe, en doet dat in kleine stukjes," zegt ze. "Het kan heel moeilijk zijn: proberen productief te zijn op je werk als je op de ene lijn het hospice hebt en op de andere een klant.
Wat de meeste zorgverleners vergeten te doen, zegt ze, is zichzelf in de vergelijking te plaatsen. Je moet je niet schuldig voelen en beseffen dat jij net zo belangrijk bent als de mensen voor wie je zorgt. Wees bedachtzaam als je een andere taak voor jezelf op je neemt. Schuif je eigen behoeften niet onder het tapijt. Delegeer, delegeer, delegeer!
Friesner raadt iedere mantelzorger aan om elke dag een klein beetje tijd voor zichzelf vrij te maken, wat er ook gebeurt. Of het nu elke avond een bad is waar niemand u stoort, een wandeling in de ochtend waarbij u uw mobiele telefoon niet meeneemt, of zelfs 20 minuten 's avonds op een online ondersteuningsbord, u heeft tijd voor uzelf nodig.
Zoek dagelijkse activiteiten die senioren bezig kunnen houden. Itos moeder, die in een vroeg stadium van dementie verkeert, volgt quiltlessen, gaat bowlen en is vrijwilliger op de school van haar kleindochters. Er is een routine, een schema waar ze op kan vertrouwen, zegt Ito.
Net zoals je je werk organiseert, organiseer je ook de zorg voor je bejaarde ouder. We kunnen vastlopen als we onze ouders naar de dokter brengen. Naarmate ze meer en meer aandoeningen krijgen en naar meer en meer dokters gaan, moet je om de dag vrij nemen van je werk, zegt Friesner. Maak in plaats daarvan van woensdag een doktersdag: alleen die dag neem je vrij en misschien heb je ook tijd om met je ouder te lunchen. Zorg ervoor dat het niet alleen verantwoordelijkheid is en geen relatie.
Het jongleren kan makkelijker zijn als je specifieke vaardigheden leert. Als je ouder Alzheimers heeft, ga dan naar de Alzheimers Vereniging. Als je ouder artritis heeft, ga dan naar een artritisvereniging, zegt Bradley Bursack. Deze organisaties hebben zoveel onderzoek gedaan dat ze je de vaardigheden kunnen leren die je nodig hebt. Het is niet altijd intuïtief -- liefde en toewijding zijn belangrijk, maar misschien niet genoeg. Op haar website MindingOurElders.com geeft ze een overzicht van een groot aantal bronnen.
Stem af op de rest van de familie
Hoe zit het met de andere helft van de sandwich - je kinderen en echtgenoot? In alle zorg voor oudere ouders, kan je je zorgen maken dat je de rest van de familie verwaarloost.
Kinderen moeten op dezelfde manier worden opgevoed als volwassenen, zegt Abaya. Maar ze begrijpen meer en beter dan we denken. Tijdens een programma hoorde Abaya van een vrouw wier 10-jarige dochter constant ruzie had met haar grootmoeder omdat de grootmoeder, die Alzheimer had, haar beschuldigde van het stelen van kleren.
Voordat ik kon antwoorden, stak een vrouw achter in de zaal haar hand op en zei: "Ik heb hetzelfde probleem. Haar moeder beschuldigde haar zoon van het stelen van eten. Dus ging ze bij hem zitten en legde hem uit wat Alzheimers was en wat er in zijn oma's hersenen omging, dat ze ziek was en niet wist wat ze zei, herinnert Abaya zich. De volgende keer dat ze hem beschuldigde, nam hij haar voorzichtig mee naar de keuken en opende de deur van de koelkast en zei: Oma, hier is al uw eten. Heel simpel, hij maakte de situatie onschadelijk. Als kinderen begrijpen wat er aan de hand is, kunnen ze heel inzichtelijk en behulpzaam zijn."
Last but not least: probeer de tijd met uw partner niet te verwaarlozen. Samen tijd doorbrengen lijkt misschien iets dat door dringender eisen aan de kant moet worden geschoven, maar uit onderzoek blijkt dat koppels van de sandwichgeneratie die tijd voor elkaar maken, veel beter met de andere stressfactoren in hun leven kunnen omgaan.
De relatie die er echt toe lijkt te doen is die met je echtgenoot of echtgenote, zegt Margaret Neal, PhD, directeur van het Institute on Aging aan de Portland State University, die in het hele land meer dan 300 sandwich-generatie gezinnen heeft ondervraagd voor een boek over werkende paren die voor kinderen en ouder wordende ouders zorgen. Het is wat veel gezinnen zeggen dat hen door de moeilijke tijden heen helpt, dus vergeet niet om die relatie te koesteren.
