Dokter interviewt ouderschapsexperts over tips voor stiefouders.
In tegenstelling tot wat shows als TheBrady Bunch en Modern Family ons willen doen geloven, is stiefouderschap moeilijk. "Het samenvoegen van een gezin is als een gerecht dat een lange tijd nodig heeft om te koken," zegt Molly Barrow, PhD, auteur van How To Survive Step Parenting. "Je kunt het niet forceren voordat het klaar is."
Maar als je geduldig bent en de volgende tips ter harte neemt, zijn de beloningen de moeite meer dan waard. Deze negen tips kunnen je helpen.
1. Kom niet te sterk over.
"Veel stiefouders proberen te hard om een onmiddellijke band te creëren," zegt Christina Steinorth, MFT, auteur van Cue Cards for Life: Gentle Reminders for Better Relationships. "Hoewel ze goede bedoelingen hebben, proberen veel stiefouders de liefde van hun stiefkind te kopen door veel cadeaus te geven of door de echt coole ouder te zijn. Kinderen kijken daar dwars doorheen." Wees realistisch -- en wees jezelf. Dan heb je een betere kans om die hechte relatie te ontwikkelen waar je naar verlangt.
2. Zorg dat je op één lijn zit met je nieuwe echtgenoot -- en zijn/haar ex.
"Alle ouders moeten hun methodes bespreken -- beloningen, straffen, klusjes, toelagen, bedtijden, huiswerk -- en tot een overeenkomst komen over de regels," zegt Tina B. Tessina, PhD, auteur van Money, Sex and Kids: Stop Fighting about the Three Things That Can Ruin your Marriage. "De overgang is veel gemakkelijker als de ouders het met elkaar eens zijn. Als er iets gebeurt wat je niet besproken hebt, stel het dan uit aan één ouder, en werk het later uit."
3. Moedig je stiefkind aan om één-op-één tijd te hebben met allebei hun biologische ouders.
"Sommige stiefouders voelen zich bedreigd als hun stiefkinderen tijd alleen doorbrengen met hun biologische ouder -- vooral met de ex van hun echtgenoot -- maar dat zouden ze niet moeten zijn," zegt Steinorth. "Als je het steunt, geef je de boodschap af dat dit geen competitie is voor affectie en dat je je stiefkinderen echt gelukkig wilt zien."
4. Houd wekelijks familiebijeenkomsten.
Geef iedereen, ook de kinderen, de kans om te vertellen hoe ze zich voelen, wat ze leuk vinden en wat niet, en vraag hen om zowel positieve als negatieve meningen te delen," zegt Tessina. "Vraag naar suggesties over hoe het beter kan."
5. Stel je verwachtingen niet te hoog.
"Dit is vooral belangrijk voor stiefouders die zelf al kinderen hebben," zegt Steinorth. "Je kunt het gevoel hebben dat je in een nieuw gezin kunt stappen en dezelfde interacties, gevoelens en banden kunt hebben die je deelt met je biologische kinderen. Wat nieuwe stiefouders lijken te vergeten is dat ze een gedeelde geschiedenis hebben met hun biologische kinderen die ze niet hebben met hun stiefkinderen. Geef je nieuwe gezin de tijd om zijn eigen unieke dynamiek te ontwikkelen, zonder enige druk van hoe jij denkt dat het zou moeten zijn."
6. Ga niet over je grenzen heen.
"Een grote fout die veel stiefouders maken is dat ze hun kind te veel discipline opleggen in een poging respect af te dwingen", zegt Barrow. "Dit werkt vaak averechts en zorgt ervoor dat het kind hen gaat verachten. Ik raad aan om een stapje terug te doen en de primaire ouder hun eigen kinderen te laten disciplineren, ten minste het eerste jaar. Nadat je tijd hebt besteed aan het verdienen van hun genegenheid en respect, dan heb je een veel betere kans dat er naar je geluisterd wordt."
7. Wees klaar om te horen, "Je bent niet mijn echte mama/papa."
"Dit is de manier van een stiefkind om te proberen de macht van jouw rol af te pakken," zegt Steinorth.
Wees klaar met een gepaste reactie.
"Als het gebeurt, is het belangrijk om niet te ontkennen wat je stiefkind je vertelt. Houd het feitelijk en vermijd de machtsstrijd." Je beste kans? "Je hebt gelijk, ik ben niet je biologische ouder, ik ben je stiefouder. Maar dat betekent niet dat ik minder van je hou of minder om je geef."
8. Plan activiteiten met je stiefkind.
Ga samen fietsen, bowlen, neem samen kunstles, of ga zelfs een of twee keer per week boodschappen doen en samen koken. "Gedeelde ervaringen zijn een geweldige manier om een band op te bouwen met stiefkinderen," zegt Steinorth. "Probeer ten minste één keer per maand één-op-één tijd met elkaar door te brengen.
9. Vat het niet persoonlijk op.
"Vergeet niet dat je stiefkinderen te maken hebben met hun eigen gevoelens over het einde van het huwelijk van hun biologische ouders," zegt Steinorth.
"Als ouders scheiden, hebben veel kinderen nog steeds de hoop dat hun ouders het goed zullen maken en weer bij elkaar zullen komen. Maar als er een stiefouder in beeld komt, maakt de nieuwe stiefouder in wezen een einde aan die droom. Kinderen rouwen om het verlies van wat ze hadden gehoopt dat zou kunnen zijn, en die gevoelens vergen tijd om te verwerken."
