Hoe stoppen met zeuren

Zoek effectievere manieren om te communiceren in je relatie, en laat het gezeur achter.

Geschreven door Heather Hatfield Medisch beoordeeld door Louise Chang, MD Van de dokter Archief

Maak de woonkamer schoon, doe de afwas, zet de vuilnis buiten ... zeur, zeur, zeur. Het onophoudelijke gezeur van jou maakt je partner niet alleen gek, het jaagt hem of haar weg en schaadt de intimiteit. Hoe kun je leren om effectiever te communiceren en van een gebroken record te veranderen in een voorbeeld van een succesvolle relatie? De eerste stap, zeggen deskundigen, is te erkennen dat steeds weer hetzelfde vragen - geloof het of niet - gewoon niet werkt.

"Zeuren heeft de vorm van verbale herinneringen, verzoeken en smeekbeden", zegt Michele Weiner-Davis, MSW, een huwelijks- en gezinstherapeut. "Je kunt het op verschillende manieren zeggen, maar als je het steeds weer op verschillende manieren zegt, is dat zeuren."

De essentie van zeuren

"Als iemand denkt: 'Als ik het één keer gezegd heb, heb ik het al een miljoen keer gezegd', of 'het gaat het ene oor in en het andere uit', of 'ik praat tot ik blauw aanzie', dan zou dat een sterke aanwijzing moeten zijn", zegt Weiner-Davis, auteur van verschillende relatieboeken, waaronder Getting Through to the Man you Love en The Sex-Starved Marriage.

Sterke aanwijzing of niet, de meeste zeurpieten weten niet dat ze zeuren -- ze denken dat hun gezeur helpt, legt Weiner-Davis uit. En het is niet aan hen om te beslissen: Een nuttige herinnering wordt een stekende zeur als degene die gezeurd wordt dat zegt.

"Het gaat van een herinnering naar een zeur wanneer de persoon die wordt herinnerd beledigd raakt," zegt Weiner-Davis. "Hoe het gedrag bestempeld wordt, hangt af van hoe de persoon het hoort, niet van hoe degene die het zegt zich voelt."

Gevoelens en emoties spelen een grote rol bij zeuren, waardoor vrouwen meestal de stereotiepe hoofdrol spelen.

"Vrouwen nemen het leeuwendeel van het gezeur op zich," zegt Jamie Turndorf, PhD, een relatietherapeut. "Omdat veel vrouwen het moeilijk vinden om hun behoeften rechtstreeks te communiceren, trappen ze in de fatale val van zeuren en zeuren over wat ze niet krijgen in plaats van rechtstreeks aan te geven wat ze willen, nodig hebben of verwachten van hun partner. Helaas brengt zeuren en zeuren een man niet in een gevende stemming, en een vicieuze cirkel is geboren: Hoe meer haar man haar uithongert naar wat zij wil, hoe meer zij zeurt en hoe minder waarschijnlijk het is dat hij reageert op haar wensen."

Maar zoals elk facet van een relatie is zeuren tweerichtingsverkeer.

"Het is duidelijk dat als een vrouw zich beantwoord voelt, ze niet steeds dezelfde kwesties ter sprake hoeft te brengen," zegt Turndorf, die auteur is van Till Death Do Us Part (Unless I Kill You First). "Aan de oppervlakte is het gemakkelijk om aan te nemen dat het allemaal de schuld is van de zeurpiet -- als hij beter zou reageren, zou het zeuren niet gebeuren."

Maar in plaats van schuldigen aan te wijzen - is het de schuld van de man omdat hij de keuken niet schoonmaakt, of van de vrouw omdat ze er zo over zeurt - ga je op zoek naar productievere manieren om te communiceren, of riskeer je de intimiteit in je relatie te beschadigen: Volgens een studie die in februari 2003 werd gepresenteerd op de conferentie van de Society for Personality and Social Psychology, kan zeuren de intimiteit van een stel verminderen.

Veranderen

"Hoe een vrouw haar 'beefs' presenteert, bepaalt of haar partner wel of niet zal reageren," zegt Turndorf. "Het moderne gevaar is niet langer de woeste tijger, maar de boze vrouw of vriendin. Als zij met haar tanden op hem afkomt, hem hekelt met kritiek en zijn hoofd afzeurt, ziet zijn lichaam gevaar en schakelt over op de vecht-vluchtstand. Omdat hij niet met haar wil vechten, vlucht hij in plaats daarvan."

Voordat je partner zijn golfclubs pakt en naar de deur loopt, om niet meer gezien te worden tot hij 36 holes gespeeld heeft, moet je het gezeur wat temperen.

"De uitweg is wat ik 'klimaatbeheersing' noem," zegt Turndorf. "Vrouwen moeten leren hoe ze hun behoeften goed kunnen communiceren, en dat begint met rustig aangeven wat er is gezegd of gedaan en hoe je je daarbij voelde."

Een andere tactiek is om actie te ondernemen, in plaats van op de zeepkist te gaan staan.

"Sla het zeuren over en probeer actie te ondernemen," zegt Weiner-Davis. "Met vaardigheden als actief luisteren kunnen stellen leren hoe ze met elkaar kunnen praten op zo'n manier dat ze gehoord worden. Maar al te vaak, wanneer echtparen met elkaar praten over verhitte kwesties, zijn ze te druk bezig zichzelf te verdedigen om op een diep niveau te horen wat hun echtgenoten zeggen en voelen. Als ze de instrumenten kunnen leren om eerlijk te vechten, dan kunnen beide echtgenoten gehoord worden, en is zeuren niet nodig."

Als de drang om te zeuren toeslaat, stelt Weiner-Davis voor je te concentreren op de positieve ervaringen die je in het verleden met je partner hebt gehad, toen iets anders dan zeuren de reactie opleverde die je zocht.

"Denk aan een moment waarop je je partner vroeg iets te doen, en hij deed het, en bedenk dan wat je anders deed dat werkte," zegt Weiner-Davis. "Leer van die situatie, en verander toekomstige situaties dienovereenkomstig, zodat je niet hoeft te zeuren."

Voor de partners van mensen die zeuren, ligt een deel van de verantwoordelijkheid voor het verbeteren van de communicatielijnen ook bij hen.

"Begin met te doen wat je echtgenoot je vraagt te doen -- dat kan het in de kiem smoren," zegt Weiner-Davis. "Een ander alternatief zou zijn dat degene die gezeurd wordt niet boos of vervelend wordt, wat niet goed werkt. Heb in plaats daarvan een hartig gesprek over hoe het voelt om voortdurend over iets gepest te worden, maar op een liefdevolle manier, in plaats van een verdedigende manier."

Wanneer deze technieken falen, of wanneer zeuren een relatie verteert, kan therapie helpen.

"Probeer een cursus huwelijkseducatie," zegt Weiner-Davis. "Of zoek een goede huwelijksconsulent -- alles wat jullie kan helpen om betere manieren van communiceren te vinden."

Leven voorbij zeuren

"Bottom line: Goede relaties zijn gebaseerd op wederzijdse zorg," zegt Weiner-Davis. "Je moet echt voor je echtgenoot zorgen. Je moet de behoeften van je echtgenoot boven die van jezelf stellen - en dat kan betekenen dat je iets moet doen waar je niet echt gek op bent. En als je moet zeuren, is dat een teken dat wederzijdse zorg niet gebeurt."

Of het nu gaat om het vinden van nieuwe manieren om te communiceren, of het zoeken van hulp van een therapeut, zeuren kan worden voorkomen.

"De sleutel is het vinden van alternatieve manieren om je doelen te bereiken, en productiever en liefdevoller te zijn," zegt Weiner-Davis.

Dus hoe kun je zien dat je een zeur bent geworden? Volgens Weiner-Davis zijn er een paar belangrijke tekenen:

• Je raakt steeds meer gefrustreerd omdat je je partner niet bereikt, ondanks dat je het steeds weer vraagt.

• Je partner wordt steeds defensiever telkens als je iets vraagt.

• De dingen die je storen hebben de neiging in omvang toe te nemen -- je stoort je aan meer dingen, vaker.

• Je irritatie is besmettelijk -- hoe meer je geïrriteerd raakt, hoe meer je partner geïrriteerd raakt.

• De zwakke punten in de relatie, zoals wat je partner niet doet ondanks je pogingen om verandering te bewerkstelligen, worden de focus, in plaats van de sterke punten in je relatie.

• Het duidelijkste teken dat je de neiging hebt om te zeuren: je hebt vijf keer hetzelfde gezegd, op vijf verschillende manieren, en toch blijf je doorgaan.

Oorspronkelijk gepubliceerd op 21 april 2003.

Medisch bijgewerkt op 24 april 2006.