Gezondheidsvoordelen van een oprechte verontschuldiging

Sorry zeggen is een krachtig medicijn voor gever en ontvanger.

Door Charlene Laino, Star Lawrence Medisch beoordeeld door Louise Chang, MD Van de dokter Archief

We kennen allemaal het gevoel. Je hebt geroddeld en die persoon kwam erachter. Je hielp jezelf aan iets dat niet van jou was (zoals iemands echtgenoot). Je hebt gestolen. Je hebt gelogen. Je hebt het dagboek van je kind gelezen. Het zit nooit helemaal goed -- je woelt, je draait in bed, je hebt dat zinkende gevoel in je borst, je eet, je drinkt te veel, je krijgt hoofdpijn.

Carol Orsborn, PhD, onderzoeker aan de UCLA en auteur van 15 boeken waaronder Nothing Left Unsaid: Woorden om u en uw dierbaren door de moeilijkste tijden heen te helpen en The Silver Pearl: Our Generation's Journey to Wisdom, vertelt dokter over een vrouw die ze ontmoette tijdens het schrijven van dat laatste boek.

Barbara, 50 jaar oud, ging door een scheiding en haar broer was haar steunpilaar, praatte haar door eenzame nachten aan de telefoon. Toen ontmoette ze de man van haar dromen en verhuisde. Ze ging zo op in haar nieuwe leven, dat ze haar broer op een laag pitje zette. Ze miste zijn verjaardag.

Toen begonnen de slapeloze nachten. Ze schaamde zich zelfs om te bellen. Ze wist dat hij gekwetst zou zijn - maar zou hij ook boos zijn? Uiteindelijk nam ze de telefoon op. Ja, hij was gekwetst, maar hij zei dat hij het begreep. Ze begon weer te slapen -- en met haar broer te praten.

Orsborn ondervroeg 100 vrouwen uit de babyboomgroep voor De Zilveren Parel. "Dit waren vrouwen die rolmodellen waren met een positieve instelling, of ze nu geld hadden of niet," zegt ze.

Een belangrijk kenmerk was hun vermogen en bereidheid om onafgemaakte zaken op te lossen, merkt ze op.

Levensfasen gekoppeld aan niveau van genezing

"Stadium één," zegt Orsborn, "is het goede kleine meisje stadium. Ongeacht hun leeftijd kunnen vrouwen in dit stadium zich overal voor verontschuldigen, zelfs voor dingen die niet nodig zijn. Ze moeten mensen behagen."

Stadium twee is de opstandige periode. Vrouwen, zegt Orsborn, kunnen in opstand komen tegen de pleasende fase en zullen zich waarschijnlijk nergens voor verontschuldigen! "Ze zijn gek op alles," zegt ze.

De derde fase is wijsheid, zegt ze. "Wanneer vrouwen verder komen dan het volgen van de regels en verder dan reactiviteit, nemen ze het beste van beide. Dit betekent dat ze een drang hebben om legitieme tekortkomingen te verzoenen."

In termen van gezondheid, zegt Orsborn: "Vrouwen in fase één en twee neigen naar meer stressgerelateerde stoornissen en angst."

Aan de andere kant toonde een studie uit 2002 door onderzoekers van Hope College en Virginia Commonwealth University aan dat hartslag, bloeddruk, zweetniveaus en gezichtsspanning afnamen bij slachtoffers van onrecht wanneer zij zich voorstelden een verontschuldiging te ontvangen.

In beide gevallen droegen de mensen "de pijn van het verleden", zoals Orsborn het uitdrukt, en konden die dan neerleggen en ervan weglopen.

Hoe zeg je het alsof je het meent

Noch de verontschuldiger, noch de verontschuldigde heeft er echter baat bij als de verontschuldiging niet oprecht is.

"Zeggen dat het je spijt is zo moeilijk," vertelt Alexandra Delis-Abrams, PhD, ook bekend als "The Attitude Doc," dokter. "Het is een ego-ding. Het is vernederend om te zeggen dat je fout zat en spijt hebt. Het betekent dat je iets deed wat je niet had moeten doen en dat weet je. Nu moet je verantwoordelijkheid nemen."

Het helpt alleen als je het meent, voegt ze eraan toe. "Mensen geven er vaak alleen maar lippendienst aan. Volgens mij is er een liedje van Garth Brooks dat gaat: 'I buried the hatchet, but left out the handle.' Je kunt het handvat niet weglaten."

Orsborn raadt aan een gebed uit de boeddhistische traditie op te roepen. "Voordat je een verontschuldiging aanbiedt of de telefoon opneemt, ga rustig zitten, adem langzaam in, en voel de last van het niet vragen om vergeving op je neerkomen. Nadat je dat zo diep mogelijk hebt gevoeld, zeg je tegen jezelf: "Ik heb iemand gekwetst uit onwetendheid, woede of verwarring, en ik vraag om de kracht om mezelf te vergeven."

Voordat je iemand anders om vergeving kunt vragen, moet je eerst jezelf vergeven, zegt Orsborn. "Je krijgt de voordelen niet als je jezelf niet vergeeft." Met andere woorden, meer slapeloze nachten!

Wat niet te zeggen

Hier zijn enkele verkeerde manieren om het te doen:

• De DC Special. "Als ik sommige mensen heb beledigd, bied ik mijn excuses aan." Geen als's.

• De tweezijdige. "Het spijt me oprecht, maar het is ook jouw schuld."

• De reset. Als de verontschuldiging een manier is om het systeem te resetten, zodat je weer kunt beledigen, is dit ook onoprecht. Vaak gebruiken misbruikende echtgenoten deze.

Je cellen veranderen?

Delis-Abrams zegt dat veranderingen in gedachten de celstructuur kunnen programmeren om gezondheidsvoordelen te bieden. "Als je een leugen vertelt," zegt ze, "zet de leugen zich volgens de Chinese geneeskunde vast in het lichaam op celniveau. Het kan voelen als een knoop. Als je sorry zegt, weet het lichaam of je het meent. Jij bent degene die je lichaam kan veranderen. Jij bent de baas over je gedachten."

Ze vertelt over een keer dat ze haar zoon iets over zijn zus vertelde dat eigenlijk het voorrecht van zijn zus was om te vertellen. "Ik zei dat het me speet," herinnert ze zich. "Ik bevrijdde mezelf! Ik voelde me veel beter."

Acceptatie of niet

Delis-Abrams zegt dat de ander je verontschuldiging niet hoeft te accepteren om de gezondheidsvoordelen te krijgen. Ze vertelt over twee zakenpartners die ruzie hadden. De ene schreef de andere en zei: "Ik mis je." Haar vriendin zei, "Nou, ik mis haar niet." Ze schreef terug en zei dat ze haar voormalige partner niet miste, maar dat ze nu beiden vrij waren om verder te gaan.

"Je excuses worden misschien nooit geaccepteerd," zegt Orsborn. "Je moet een manier vinden om daarmee te leven. Als je aan problemen vasthoudt, is het alsof je met een anker sleept. Je beste denken ontstaat wanneer je een gevoel van vrede vindt."

En ook je beste nachtrust.